在知乎上曾看到一个高热话题：“ 什么叫 ”爱自己”？” 其中一个答主的回答令我印象深刻：”不因外界刻薄的环境而自暴自弃，不因为别人的错误而惩罚自己。”
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罗伊·马丁纳曾经说过：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”
每个人时时刻刻都生活在关系之中，如何在多变的外界环境下始终保持稳定而有序的内心世界，是很多人一直追寻的答案。
今天读到丛非从的新书《我真的很棒》。作者是一位著名的心理咨询师，开有自己的心理咨询工作室。这本书是作者运用十几年的心理学专业经验，针对现代人关心的一系列内在问题列出解决方案的书。它试图让我们在面对自己的内心和外部环境时更加轻松一些，从容一点。
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作者在书中指出，舒服做自己，才是我们一生中首要做的事。
01
“乖孩子”为什么难以拥有开挂的人生
作者在书中提到一个观点，
听话的人生，是不会“开挂”的。
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这句话初品起来有点反直觉，但仔细琢磨，这不就是我们大部分人的真实写照吗？
记得我小时候，父母教导最多的一句就是：‘’你要乖乖听话呀！”“听话，不要去…….”，当对父母的所有教导言听计从的时候，通常会被周围的叔叔阿姨夸赞，甚至树立成一个别家教育孩子的榜样：“你看**小朋友多听爸爸妈妈的话，你怎么这么淘气！”这个时候，父母脸上露出满足的笑容，自己的内心是感觉安全的。
当我们走进学校，老师会更喜欢和重复表扬听话的学生，这些孩子通常学习成绩名列前茅，按照老师的要求一丝不苟的全盘照做，大部分顺利进入一所名牌大学，成为同样执行力超强的员工。等到工作岗位，老板“替代”了老师，“听话”的人通常老板说什么就执行什么，不敢表达半点不满，不知不觉间成为了一个优秀的工具人。
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在“乖孩子”的世界里，听话被自我认定为优秀的品质。如书中所说，“乖孩子”的典型逻辑是，我没做错什么，你就不能惩罚我，我全听你的，你就不能抛弃我，我按照你期待的去努力，你就不能说我。
这样的结果，就是不论遇到自己多么不喜欢的人或者事，都习惯性地私下里不停为难自己，压抑自己的需要；不论感到多么难过、焦虑，都不曾想过说“不”。
因为拒绝会让自己的内心感觉到威胁感，也许对方会说你的不好，也许对方会不开心，这些都会使得“听话”的人内心觉得不安，首先想要先满足对方。
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更深层次的探究就是从来没有过完整的自己。自己在所有的人和事中永远排在最末的位置，无关紧要。然而如果连自己的内心首先都照顾不好，如何照顾好身边的亲人呢？
在职场丛林中，让我们有一席之地的首要就是能力，大部分企业从来不会把听话和善良作为招聘员工的首要考量，因为这个特质帮助不了自己在能力不足时避免被淘汰的命运。
作者在书中讲到，
如果你把重点和时间都放在了如何听话、如何更听话、如何委屈自己完成听话上，这会让你筋疲力尽，疲于应对。结果就是没时间、没精力去发展能力。
小时候，父母和老师是权威的代表，长大了老板、资深的同事以及客户成为了权威的代表，权威除了服从之外，其实还可以拒绝，高级点，可以无视；再高级点，可以提要求。
当然，作者提到的这个观点，并不是主张我们刻意不去执行老板和客户的各项规则和需求，而是在这个过程中，我们可以加入更多的思考，毕竟，我们工作是为了更好的生活，在内心和外界的环境之间获得平衡是每个人的刚需，这一点，只有自己最有发言权，别人无暇兼顾你的内心。
02
喜欢自己也是一件需要练习的事
关于自我认可，作者在书中提到，人是无法脱离环境来聊自我认可这件事的。
我们置身于环境之中，我们的潜意识是相信优胜劣汰的，谁的内心都害怕被抛弃而成为一个孤岛，所以会不停地努力改变自己，提升自己。
当我们还是孩子的时候，如果父母经常称赞、鼓励和肯定，我们就拥有自信，相信自己很好。当长大后，面对环境的花式否定时，我们可以抵御一段时间。
假如年幼时代，父母总是指出我们的缺点，表达对我们的不满和厌弃，那么意识之初你就觉得自己不好。长大后，一旦面临环境给予的哪怕一点点否定，就会陷入全面的自我怀疑。
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以上所描述的两个阶段，小时候的经历我们已无法扭转。长大后，我们增强自我认可的一个方法就是让别人多认可自己！
如何让他人多认可自己呢？
首先问自己一个问题：别人真的不喜欢我吗？还是我觉得别人不喜欢这样的我。
作者在这里讲到，其实喜欢你的人一直都很多，你被喜欢的地方也很多，只是缺少一双发现别人喜欢自己的眼睛。
不管我们如何改变，总有人喜欢，也总有人不喜欢，但有两件事是确定的：
1、有人喜欢自己！
2、自己的某些方面很让人喜欢！
我们总对自己非常谦虚，看到自己的缺点远多于优点。所以在通过外界环境寻求自我认可的过程中，既要关注别人说自己的缺点，更要关注别人描述的自己的优点。
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如何练习喜欢自己呢？
作者说，这不是一个一蹴而就的事情，而是日积月累，量变引起质变的过程。
有一句话可以助力修炼喜欢自己：“你觉得我好在哪里？”
遇到100个人，去问100个人；而不要试图问1个人100次。事实是，我们既需要他人帮助我们发现缺点和短板，进而开启自我学习提升；同时，也需要主动寻求他人的肯定，请他人帮助指出我们的优点，这也就是借助他人的力量为自己赋能。
03
如何给予自己别人满足不了的需要
我们每个人都有需要，只是有些人表达出来，有些人，无论如何都说不出口，但是需要就在那里，始终没有离开。
当他人，特别是身边亲近的人，满足不了我们的需要时，大部分人通常会感到生气、愤怒、不满、抱怨，结果是，自己气得像个皮球，他人该吃吃，该喝喝，丝毫未受影响。
这样做显然不划算，但大部分人每天都在重复这样的过程，不是吗？
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当一个人无法满足你的需要时，除了生气和愤怒，我们还可以怎么做？
作者在书中介绍了四种方式：
1、用恰当的方式向伴侣获得
① 避免愤怒的表达自己的需要
作者在书中指出，人在“被愤怒”的时候，更多的时候只是想保护自己而看不见对方。
当过情人节的时候，你质问对方：“为什么没有准备礼物？”其结果是你既没有得到礼物，反而当天的心境被彻底破坏掉了。
尝试一致性表达，直接告诉对方你的需要，比如，“我希望你可以买束我喜欢的百合花给我做礼物，我会觉得非常幸福。”
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② 应用互惠原理，先人一步付出
在《影响力》这本书中，有一个非常重要的概念叫做互惠原理。大意是我们希望对方为我们付出什么，我们就要学着先给予什么。比如，你希望对方多赞美和肯定自己，就要学着多赞美和鼓励他人。这好比与对方一起开了个情感账户，只有先不断充值，在需要的时候才有钱可拿。
在《富爸爸穷爸爸》一书中，作者讲到唤醒理财天赋的十个步骤，其中很重要的一点也是给予的力量，富爸爸先懂得付出金钱，先满足自己，才能收获更多的财富。
同样，我们希望对方满足我们的需求，比如，花时间多陪陪自己，给自己做大餐。就先用这样的方式去对待对方，这样会让满足自己的需求变得更加容易。
③ 选择合适的情境
作者提到，成年人和婴儿在满足方面的不同在于，婴儿通常需要即刻满足，而成年人可以接受延迟满足。
在对方和自己状态都不佳的时候，沟通的质量本身就不高，很容易陷入情绪的对抗，倒不如在大家都是理性脑的时候来表达自己的需要。
④ 接纳他人的局限
一个对自己严格要求的人，同样会期望他人也做到100分。“为什么Ta不用心做？”、“为什么他不像我一样全心全意付出？”，当被这样的想法包围时，我们会感到愤怒和不满。
《我真的很棒》书中指出，成年人跟婴儿不同在于，婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。
假如你想要100分，别人做了60分甚至30分，这时有一个选择就是相信并接受他人的局限。看到对方其实已经做了一些，你就可以试着享受这已有的60分和30分，同时，接纳那些没有被给予的。
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2、向周围人要
这里的周围人主要指除伴侣之外的人或事。伴侣不可能满足我们的所有需要，如果抱着伴侣必须满足自己的一切这样的想法一起生活，结局必然是失望和痛苦的。
一段健康的关系里，既有共生的部分，也有独立的部分，我们的某些情感需要可以从亲人、挚友、宠物，自己的事业、爱好的事情当中组合获得。
3、自我满足
自我满足换言之，就是自我疗愈，分为两步进行：
① 不再认为自己很差劲
当一个人不认可自己的时候，才更多需要从别人那里获得满足。所以，首先，让自己的内心安静下来，可以采取自己喜欢的方式，比如练习书法、正念冥想、或者干脆睡一觉，停止给自己施加不必要的压力。
② 做点什么让自己好受一些
比如，给自己一个深深的拥抱，告诉自己“你已经非常棒啦，你真得辛苦啦！”，或者主动做些自己喜欢的事情，比如给自己做一顿美食、泡一杯热茶、买一件种草已经的东西。
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总之，创造条件让自己获得更多的满足比让他人满足自己更容易些。
4、与丧失和解
学会接受无法被满足这个事实。不再要求事物100%完美，同时也就接纳了自己的不完美。
作者最后总结到，这四种方式交替使用、组合使用，可以实现更爱自己，达到使自己更加舒适的目的。
04
写在最后
《我真的很棒》向我们讲述如何减少内心的消耗，让“我”接受自己是一个非常有价值的人。
毕淑敏说过：“只有爱自己的人，才有可能爱别人。”因为当自己的爱足够丰盛时，它才会流淌出来，源源不断地涌向身边的人。
