一、考路考那天，上午有个驾校带来的二十个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
二、中午吃饭，工友们都和往常一样，抢着盛饭夹菜，其间不免为了几块肉打筷子架。叫外卖倒是不用抢，可厂长嫌统一订太贵，只给职工提供大锅饭。大家都抢得满头大汗。
三、舅舅喝醉了，找来代驾司机送他回家。半路上他把司机揍了，非说人家是偷他的车!还硬是开车把司机送去了警局!然后舅舅就因为酒驾被关起来了……
四、她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
五、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。
六、有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下海经商了。”
七、昨天家里老奶打电话来告知不用回家见相亲对象了、她帮我先去看了、说那人长得不行、说我已经够丑的了不能再找丑的怕影响后代、、，真是亲奶奶啊！
八、高考成绩出来了，但我的成绩不理想，我买了一颗大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任家有个5岁的儿子，叫我叔叔，弄得我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是不要再复读了！”我:“老师，，我这回真的会更努力的”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你还在复读，你就不是上学的料，还是不要再坚持了…
九、昨天傍晚时分，我正蹲在店门口准备下班，只见一辆轿车缓缓朝我开过来，我起身迎接，并招手示意它可以停那里了，不然就撞店门口的台阶上了。没想到轰的一声，车子的油门声立马猛的一响，紧接着砰的一声巨响，那车子直接撞了上来。当时吓得我赶紧捂着我的小心肝，之后慢慢的抬头看了看车上的司机。果然，真是女司机。
十、跟闺女一起逛超市，丫头累了，对我说:妈妈，你抱抱我吧？我:妈妈手里还提了一大包东西呢！我也很累，宝贝自己走哈！丫头笑着跟我说:妈妈我帮你提着你来抱我好不好？呃？好不好？一点都不好
十一、今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张美女照片,我捡起来问大妈:“"这是谁啊?“大妈说:“我闺女!"我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了
十二、某天回天津家中，走神开过了，于是在前方违章掉头，刚掉头就被一交警拦下了。交警上前就问：“您好，请问您车上带镐了嘛？？”那人纳闷：“没有，干嘛呀?“交警指着旁边”不允许掉头“的牌子说：”您受累，帮我刨了吧，反正立这也没用。”
十三、今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。。。
十四、放假在家无聊，发了个动态:还是在家里舒服，想躺着就躺着，想趴着就趴着，不用装淑女了，过了一会儿，男神在下面回复:你本来就不用装淑女啊。我心头窃喜:嘿嘿，他的意思是我本来就是淑女咯。突然又看到他第二条回复:反正你装也装的不像！
十五、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。 上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。 司机叫住他：“请您读卡！” 他就拿起羊城通念道：“羊城通。” 司机指着读卡器：“到那边读！” 这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。” 车子当场失控……
