文/霓裳
很多人都是在没有做好充分准备的情况下，成为了父母。第一次做父母，如果再没有学习，对待孩子的方式常常就是一种本能反应。
这些本能反应，往往会导致我们在教育孩子的过程中问题不断。
最初级的父母，常常会用简单粗暴的教育方式制造了孩子的问题，又试图用最简单粗暴的方式来解决问题。
比如，没有经过成长的父母，看到孩子问题时，第一反应是失控感，继而激起心中的怒火，随后的本能反应很可能就是对孩子打骂斥责与惩罚。
本能的反应常常是一种冲动。冲动是魔鬼，如果父母不能管住自己的冲动，有些时候会酿成无可挽回的后果。
许多悲剧就是这样发生的。
01
又一起本不该发生的悲剧
9月17日，武汉江夏一中九年级的14岁男生张某锐，在学校被母亲当众扇了两巴掌后，跳楼自杀了。而这位可怜的母亲将要在悲痛、后悔与自责中度过自己的后半生。
为什么类似的悲剧一再发生？
因为，凭本能教育孩子的家长太多了。本来是一件不起眼的小事，但是，因为父母不恰当的本能反应与处理方式，让小事变成了大事，甚至是无可挽回的惨剧。
这就是为什么父母需要学习和自我成长。因为，你一时的冲动反应，很可能会对孩子造成严重甚至致命的伤害。
因为张某锐在教室里和另外两名同学打牌，被班主任请到学校配合教育，母亲在教学楼5楼的走廊里见到儿子的第一反应，就是当众扇他巴掌，还掐了他的脖子。
母亲没想到，自己离开不到3分钟，儿子就从楼上跳了下去。
有人说，家长不应该当众责打儿子，太伤自尊了。有人说，孩子心理承受能力太差了。
这两种说法都没有错。
任何事情都不是由单方面因素引起的，一定是积累了各种充分条件之后的爆发。可惜，这些孩子用生命换来的教训，又能让多少父母学会反思呢？
02
以前养育孩子最大的问题是物质，现在养育孩子最大的问题是精神
在人类的生存问题解决之后，人们的心理需求就变得十分重要了。尤其是处在重视自我意识的当今社会，孩子的内心情感需求，比以前的我们要强烈得多。
很多家长会说：
当初我们还不是被父母打骂长大的，现在的孩子就是惯的，才经不起一点点挫折。
时代不同，教育的理念与方式方法也必然要跟着调整改变。但是，不少家长并没有去学习成长。
这就是为什么现在的孩子自杀事件会屡见不鲜。
现在的孩子大多是在被关注的环境中长大的，他们更在意自己在他人眼中的形象与评价。他们自我意识更强烈，更叛逆。他们接触的信息也多，想的也比较多。内心丰富，敏感而脆弱。
两代人的成长环境相差太多了，但许多父母还停留在自己过去的经验里。他们无法理解现代孩子的特征，而只是用自己本能反应的方式来对待孩子。
所谓的本能反应，其实就是他们曾经在自己的原生家庭里，被父母这样对待过，经过长期的内化后，形成了自己的一种无意识反应。
这样一来，孩子的内心需求并没有得到真正的满足，对父母的不当管教就会产生不满。父母的本能反应越强烈，对孩子的伤害越大，孩子积累的不满也就越强烈。
如果孩子长期感受不到父母的理解，内心积累了许多不满，却无法得到有效的释放与宣泄，他们要么就会觉得自己活得没有价值，要么可能就会对父母产生怨恨甚至报复的想法。
一些孩子自杀，可能是觉得自己活得没有价值；另一些孩子自杀，也可能是对父母的一种报复：你不让我好过，我就去死，让你痛苦、内疚和后悔！
这些念头并非一日形成，往往是因为亲子关系长期不好导致的。或许，它们已经在孩子的潜意识里盘旋了许久。
有时，孩子自杀看起来是因为一件小事，实际上他们已经在内心无意识地“酝酿准备”了许久。
02
良好的亲子关系，是孩子挫折教育的前提
你和孩子的关系，其实就是你和孩子的关系。很多时候，父母对孩子的愤怒与不满，其实是内心对自己不满与缺乏安全感的一种体现。
许多家长对这个千变万化的现代社会有着深深的不安全感和焦虑感，就很容易把自己内心的期望与不满投射到孩子身上。
在孩子身上，一边是父母的过度关注，一边是来自父母、学校与社会的多重压力。这两者加在一起，加上孩子与生俱来的做自己的需求，形成了强烈的内心冲突。
焦虑的父母很容易把自己的想法强加于孩子身上，这会让本来敏感脆弱的孩子，更加难以承受。
父母应该先照顾好自己的情绪，提升对自己的满意度，才有能力去处理好与孩子的关系。有了良好的亲子关系，孩子会更容易认同父母，从而减少内心冲突。
在面对挫折时，那些感受到父母的理解与支持的孩子，往往更容易顾及父母的感受，从而避免了悲剧的发生。
03
父母要学会保护孩子的自尊心
古人有对孩子“七不责”之说，其中第一条就是“对众不责”。对众不责，就是为了保护孩子的自尊心。这是因为，没有什么比一个人失去自尊更可怕。
如果父母在大庭广众之下责备孩子，对孩子是一种羞辱，会让孩子产生严重的低自尊与羞耻感。
心理学家们认为，羞耻感是人类最负面的情感。这是一种仅次于死亡的负面体验，也是对自我的一种彻底否定。这种否定，只会使人变得内心虚弱。
有人会说：
社会上伤尊严的事太多了，如果孩子连父母的打骂都承受不了，将来怎么能很好地适应社会呢？
其实，孩子的世界与成人是不一样的。成人有能力照顾自己、认可自己，有力量去处理社会上的关系与挫折。而孩子的世界，却是无助的，不能以成人的标准来要求孩子。
因为孩子没有独立生存的能力，需要父母与重要他人的认可与爱护，才能较好地活着。父母与重要他人的打击与否定，对他们来说是致命的。
这就是为什么，孩子更需要照顾与关爱，孩子的自尊心更需要维护，而不是打击。
青春期的孩子，正处于特殊发展的阶段，他们自尊心极强，既敏感脆弱，同时也是最容易冲动和冒险的。
对青春期的孩子来说，被最亲的人当众责罚，是一种双重致命打击：一是觉得父母不爱自己；二是孩子今后没法在同伴面前抬起头来做人。
04
培养孩子的逆商
美国积极心理学家马丁·塞利格曼认为，判断一个人是否乐观，要看他对于自身遭遇的挫折事件的解释风格。
拥有乐观解释风格的孩子，往往具有较高的逆商，有很强的抗挫折能力。这里的解释风格，是指对原因的习惯性看法。
通常乐观的人，对于发生在自己身上的负面事件，往往倾向于认为，引发的原因是暂时的，偶然的，是由外部环境引起的。
相反地，悲观的人往往会认为，引发负责事件的原因是永久的，普遍的，是由自己的人格特质决定的。
这会让他们对于改变事态充满了无助感与绝望，于是很容易陷入由负面思维带来的恶性循环中。
例如，当一个孩子因为作业问题，被老师在班级里批评时，悲观孩子的解释风格是：
我就是个笨蛋（人格化），同学们都嘲笑我，不喜欢我（普遍性的），老师不喜欢我，我再也没法在学校呆下去了（永久性的）。
而乐观孩子的解释风格是：
我只是这次作业完成的不够圆满（偶然性的），同学笑我是因为我这次犯的错误实在是太低级了（特殊性的），老师只是对我这次的表现不够满意（暂时性的），或许他对我的期望比较高。
这样，孩子就很容易从负面情绪中解脱出来，想办法纠正可能存在的问题，让事情朝着正面的方向发展。
因此，提高孩子的逆商，可以从培养孩子乐观的解释风格入手。
一、母亲要让自己拥有乐观的解释风格。
研究发现，孩子的解释风格在八岁时就基本定型了。而母亲对因果的解释风格，深深影响着孩子。
塞利格曼曾给100个儿童以及他们的父母做了解释风格的测验，结果发现，孩子的乐观程度跟母亲的极为相似，与父亲的并不相似。
二、批评孩子时，不要给孩子贴标签。
如果孩子接受到父母或老师的批评方式是永久性的，普遍性的否定式，他们就会形成悲观性的解释风格。
比如，当孩子因为一次数学考试没考好时，有的父母会这样说：“你怎么这么笨？真不是块学数学的料”，“你这样子下去，这辈子就毁了，考不上大学就去捡破烂吧”。
这些贴标签式的永久性、普遍性的负面论断，会让孩子不仅认为自己是笨的，还会觉得他的失败是来自于永久的、不可改变的原因，从而变得悲观绝望，甚至因此变得抑郁。
三、当孩子犯错时，父母要把重点放在特定的、暂时性的原因上。
例如，父母可以这样说： “你一直是个认真学习的孩子，昨天却因为玩游戏忘记做作业了，这件事令我很生气，我希望以后不要再发生这样的事”。
就事论事（特定的、暂时性的），而不是上升到孩子的品格上（普遍的、永久性的）。
批评孩子时，一定要让他知道具体错在哪里，哪个行为出现了问题。而不是指责孩子这个人，对其进行全盘否定。
当我们把问题具体到某一个可以实践的行为上面时，就可以提升孩子对解决问题的掌控感，从而让孩子摆脱习得性无助的境地。
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