1、对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！
2、小时候有次放学的路上，有几个高年级的欺负我哥，我哥让我跑回家找爸爸来，我是一路小跑回的家，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢得好远，我这才想起我回家后看到了鸡腿，却忘了我哥在挨揍！！
3、晚上的时候媳妇睡着了，儿子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假装睡觉没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷迷糊糊的说：“别闹，困！”只见小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇立马就做坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”
4、有一个媳妇，娘家捎信来叫她回去住两天，她一听赶忙从床上抱起娃娃就往娘家走。走到半路，一不小心，跌倒在路旁的瓜田里，把孩子摔得老远。她慌慌忙忙抱起来就赶路。到了娘家，天已晚了。外婆要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：“闺女，你怎么把冬瓜抱来了？”她赶紧回去找。这时娘家都打着灯笼跟了来，帮她到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。这个媳妇急忙回到家里，只见宝宝还睡在床上没醒呢。
5、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水。今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了。女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
6、初中时，记得是个夏天,我在学校闯了祸，回到家被老爸一顿修理。我使劲儿地哭喊,老妈终于看不下去了，冲爸爸喊道：行了行了，别打了!我心里一阵感动，心说还是老妈心疼我…然后听见老妈接着说：大热天的，看你累得全身都是汗！你先歇会儿，该我打了…
7、读书时不知道为啥特别能睡，有一次课堂上，大家都在为期末考试紧张的复习着！我却做梦梦到考试得了第一名，全班同学和老师都来恭喜我。把我乐醒了，我站起来哈哈大笑，说了一句：谢谢大家平时对我的帮助！然后趴回去接着睡！老师和同学都惊呆了！
8、这天，老婆又买了一包两个装的鸡腿，都给了儿子，儿子“吧唧吧唧”吃的很香，女儿眼巴巴的看着流口水，我忍不住骂我老婆：“咱就算是养猪也不能可一头喂吧！”老婆“瞪”了我一眼，没吭声，女儿倒先说话了：“弟弟别吃了，给咱爸爸吃！”
9、我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……
10、小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”小李：“昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。”
