定稿:欧阳比文
新手爸妈在育儿过程中大都会遇到这样的问题,三四岁的小孩子动不动就哭,或者非常“要尖儿”,和谁玩什么游戏非得争第一,不然就不高兴。
哪怕只是和爸爸一起玩个“谁跑得快”的游戏,只要输了就嚎啕大哭,除非重玩,爸爸让着孩子,让他赢,娃才高兴。
很多家长对于这种情况都非常迷茫,也不知道算好事还是坏事。孩子“输不起”是让很多父母的非常头疼的事情。
其实孩子“输不起”的情况很普遍,国内外的娃都一样个。想要让娃建立起“平常心”,父母首先要正确的认识娃的“玻璃心”。
小孩子不愿意面对失败,是很正常的事
小孩子从1岁开始,就有了明显的自我意识,在很多我们大人看来不起眼的小事上,对他们来说都是能够“证实自我”的大事。
比如“谁赢了游戏”、“谁先上了车”、“谁先进门的”等等,这些“大事”的落后或者失败,对他们来说就意味着“否定”。在他们心里造成的影响远比我们想象要大得多。
儿童心理学研究认为,“在这种自我意识的保护之下,孩子不愿意面对失败、面对挫折是很正常的情况,这是一种人体的本能反应。”
即便是成年人,在面对我们认为的失败和挫折时,一样会难受,想要坦然接受依然需要时间。比如“喜欢的球队输了比赛”、“错过了想要包包的打折季”等等。
但我们成人对这种负面情绪有很好的认知,可以通过合理的方式快速地自我调节,有效的发泄负面情绪,可孩子不行,他们没有这种能力,当下唯一的发泄方式就只有哭闹。
这在我们眼里就成了明显的“玻璃心”、“输不起”。
孩子的“玻璃心”,很有可能是家的这两句话造成的
我们都知道,孩子从小的行为是和家长平时的教育、传递的信息密不可分的,同样,孩子的“玻璃心”很多时候都是家长的言行不当造成的。
尤其是下面这两句话,是造成娃怕失败的“罪魁祸首”。
1)“来,妈妈帮你”
很多母亲堪称“劳模一样”,孩子的一切事情都非常的“尽职尽责”,只要娃有需求,肯定会第一时间代劳,很多时候不用孩子张嘴都会直接把事情做了。
给孩子喂饭、帮娃穿衣服、甚至是擦屁股。
这样做的结果就是,孩子会对“失败”这件事容忍度很低,甚至没有概念,一旦你帮不了他,她自己又做不好,坏情绪会第一时间充斥他们内心。
因为平时没有处理“失败情绪”经验,最后最常见的结果就是“情绪崩溃”。
2)“屁大个事,哭啥哭啊?”
很多时候,家长看到娃因为“芝麻大”的小事哭泣时,总会忍不住脱口而出“有啥可哭的啊/哭啥哭啊?”家长的意思是想让孩子停止哭泣,告诉孩子因为这事哭泣不值得。
但在孩子看来,这话没有一丁点儿的安抚作用,他们从这句话里只能得出两个信息,一是父母并不理解我,二是他们对我很失望。
久而久之,这种信息对接的错误次数越来越多,会导致孩子出现严重的自我否定,变得没自信,不敢尝试。自然也就更加的“输不起”、“玻璃心”了。
帮娃树立平常心,可以从这4方面入手
1)接纳孩子的哭泣
首先,最主要的是,家长应该学会接纳孩子的哭泣,毕竟孩子情绪调节能力非常差,除了哭没别的办法发泄。
家长这么做会让孩子明白,自己的是被理解的,依然是被父母爱着的。之后,轻声的出言安抚,就会孩子逐渐停止哭泣,恢复状态,慢慢不再“玻璃心”。
2)肯定孩子的努力
当孩子遇到困难时,家长最好的做法不是帮孩子把事情搞定,而是在一旁顺势引导,一点点的帮孩子,让孩子逐渐看到成功的希望。
并在孩子每每有一点进步的时候及时给予表扬,这样可以一点点的建立孩子的自信心,帮娃走出失败的阴影。同时也将负面情绪都发泄出去了。
3)家长及时做好反思
还有些时候,孩子之所以“输不起”、“玻璃心”是因为把输赢看得很重,而这和父母平时过度注重结果是分不开的。
这样的最坏后果就是,孩子会产生误会,把事情的结果好坏和自己的好坏挂钩,认为“做事失败就是自己做人的失败。”
仔细想想,多少小孩子在做错事后不会第一时间想着去承认错误,挽回错误,而是选择看父母的眼色?他们担心的不是犯错会带来怎样的后果,而是害怕父母的批评责骂。
我们家长都喜欢用“羞耻感”和“道德评判”来教育约束孩子,本应该是“对事不对人”的情况却变成了“对人不对事”,因此孩子才会逐渐“输不起”、“玻璃心”。
4)学会使用工具
很多家长有时候也意识到了自己的问题所在,但无奈并不知道该怎么做,最后也只能不了了之了,或者依然我行我素的按照以前的办法来教育孩子。
其实这根本不是问题,家长能意识到自己的错误才是最重要的,不懂可以学,可以使用工具来帮忙,最好用的就是各种绘本书籍。
灵活的使用绘本不仅可以帮助家长搞定孩子“玻璃心”的问题,还能在各个方面起到教育引导的作用。
锦鲤妈咪有话说
孩子不应该被父母当做“温室里的花朵”,否则他们将经不起任何的现实考验,缺乏对抗逆境的能力,最终也会像凋零的花朵一样“萎靡失色”。