今天闺蜜夫妻俩在家大吵了一架，闺蜜妈妈打电话让我去帮忙调解，了解情况之后才知道，原来是因为闺蜜女儿今天上补习班回家晚了，老公把她专门给女儿点的最爱吃的酸菜鱼吃的只剩两块，于是就跟老公大吵了一架。
闺蜜老公也觉得很冤枉，跟我抱怨说：“不就是一份酸菜鱼吗？大不了再点一份呗，我家又不是缺这点钱，干嘛上纲上线？我天天赚钱，难道吃份酸菜鱼都不行吗？”
其实我知道，闺蜜并不是心疼这份酸菜鱼，而是认为大人就应该无条件以孩子为优先：怎么能不顾孩子，自己把孩子喜欢吃的东西吃完呢？作为一个父亲，怎么能这样自私呢？
事实上，闺蜜对孩子的这种“无私”，只是被内心的内疚感所操纵。
01、为什么父母会对孩子有愧疚感？
之前看过一个视频，伊能静带女儿米粒参加一个真人秀，米粒不小心从一个餐椅上摔了下来，头上起了一个大包，虽然家人并未责怪伊能静，可是她依然为自己没带好米粒而感到难过，甚至狠狠打了自己一耳光。
在那之后，每每说到这个事情，伊能静都十分内疚，觉得自己不是一个好妈妈，没有照顾好孩子。
现实也有很多如伊能静一样的妈妈，对于自己在带孩子过程中出现的各种意外不能原谅自己，甚至有的妈妈觉得，孩子没带好，自己就不配好好生活。
这种愧疚感操控着妈妈们，以至于在以后带孩子的过程中，每每遇到类似的场景，就会让自己想起当时曾经伤害过孩子的经历，为了摆脱这种内疚感，家长很容易屈服于孩子不合理的要求，带来更多长期的问题。
为什么我们明明很用心地做着父母，却总会在孩子面前有愧疚感呢？
拿一个最简单的例子来说。
我们随便刷刷好友动态，就会觉得自己不是一个好妈妈：别人家房间收拾得干干净净、别人家生日宴会办的隆重又有仪式感、别人家孩子培养得琴棋书画样样精通、别人家常常一家人出去玩得开开心心.....
静观自己，虽然很努力地维持着职场跟生活的完美平衡，却常常感到力不从心顾此失彼，总觉得在对待孩子这件事上，自己不如别人有钱又有闲，不能像别人一样，给孩子太多物质和精神上的补偿，所以我们常常觉得自己对孩子实在做得不够。
从心理学上分析，“愧疚感”这个情绪本身是一个亲社会行为，是一种情绪的自然反应。一个人有一定程度的愧疚感是有必要的，否则整个社会将变得混乱无序，但是过强的愧疚感会变成一种指引和警讯，很容易让我们逾越界限。
02、10种场景，说明你已经被内疚感所操纵
在《内心强大的父母不会做的13件事》这本书里，作者列举出十种父母被内疚感所操纵的场景，大家可以对号入座：
由于感到内疚，我们常常很难对孩子说“不”
我们常常觉得自己不是个完美父母，所以自责不已
看到别人家父母，就觉得自己很不称职
常常花很长时间反思自己在为人父母上所犯的错误
害怕自己的某些做法会毁了孩子一生
会为自己无法掌控的事件而自责
会因为自己的自责，而答应孩子过分的要求，给孩子额外的奖励
当孩子说“别人家孩子有而我没有”时会自责，同时会让步
无论自己陪孩子多久，都觉得自己陪伴的时间太少
如果自己感到内疚，肯定是自己做错了什么
如果以上行为的很多点你都中了，那说明你在陪伴孩子的过程中，对自己要求太高，内疚感过于沉重。
生活中的很多亲子相处，父母的内疚大致分为三种：
第一种：适当的内疚
当我们对孩子大吼大叫之后，就会感觉内疚，但这种内疚会让我们警醒，提醒我们找一个新的方式来处理亲子矛盾，这种内疚也会让我们觉察，反省是否最近压力太大，需要减压。
这是正常的内疚，说明自己的行为和价值观不一致，出现这种内疚会激发自己去做积极的改变。
第二种：不必要的内疚
举个例子：孩子今天放假最后一天，要求跟小伙伴好好聚聚，玩到很晚。第二天妈妈就开始内疚：昨天不应该让孩子玩那么久，今天上学多疲惫呀。
即便孩子一次玩到很晚对他身体也并没太大影响，妈妈依然觉得自己不该放纵孩子的行为，但实际上这种做法并没有损害孩子的健康或者亲子关系。
第三种：习惯性内疚
我们常常会有这样的想法：孩子很小的时候没给孩子做科学的早教，是不是孩子就输在了起跑线上？没有给孩子报那个名师辅导班，会不会孩子就跟同龄人差了很远？
我们习惯性地认为，那些没做好的事情会给孩子留下终生的创伤，我们常常担心自己没有为孩子的未来做好充分的准备。
我们也常常会将孩子的失败，跟自己作为父母的失败关联起来，并且做出消极的预测，认为是自己的选择给孩子以后的生活带来了很大问题。
当你常常会产生“不必要的内疚”和“习惯性内疚”的时候，说明内疚感已经影响了你的判断，让你在很多事情处理上，很难做出明智的选择。
03、父母过分的内疚感，会给孩子带来什么样的影响
文章开头说的我的那位闺蜜，之所以会为了丈夫吃了孩子爱吃的酸菜鱼就跟丈夫大吵一架，这种行为本身，就是为了逃避内心的愧疚感。
有了孩子之后，她就很少给自己买东西，如果不把钱花在孩子身上，她心里就会很难过，觉得对孩子有愧疚感。如果哪天她在休息而不是在照顾孩子，她就会觉得自己在偷懒，是个“坏妈妈”。
正是这样，让她经常通过满足孩子的要求来减轻自己内心的愧疚感。
比如孩子哭了，或者说她是这个世界上最坏的妈妈，她就会做出让步，满足孩子。再比如哪天她没忍住对孩子大吼大叫，过后她就会给孩子买一些玩具来补偿。
这种过分的内疚感，会给孩子带来什么样的影响呢？
当她为了减轻自己的内疚而改变主意时，孩子就会看到她做决定时的优柔寡断，孩子会掌握并利用她的这种内疚感，从而在提出过分要求被拒绝时，故意做出让她内疚的事情，促使她妥协，即便如此，在孩子的心目中，她也不是一个坚强的妈妈，因为孩子会质疑她的决策能力，不相信这样一个焦虑的妈妈，在遇到棘手事情时能承受得了压力并妥善处理。
04、父母应该如何做，才能消除内疚感
作为父母，在教育孩子过程中常常反思是好事，可是也不能自认为是坏父母，因此产生内疚感，这种自我谴责反而会影响自己成为好父母，那么我们应该怎么做呢？
l 不过早预测负面结果
一个孩子因为没上学前班，所以小学一年级刚开学有点跟不上班级进度，他妈妈十分内疚，认为自己没给孩子做好学前引导，导致孩子成为一个“差生”，这位妈妈甚至预言他的孩子上不了好的初中、高中和大学，以后就是社会最底层的人。
然而，一年级因为没有基础跟不上班级进度是件很正常的事，孩子不会因此就一直落于人后，只要养成好的学习习惯，上课认真听讲很快就会跟上进度，短暂的落于人后不会给他的心理上带来什么创伤，可是妈妈因此而表现出来的紧张感，却会给孩子留下很深的负面影响。
而且，妈妈认为一步落后就步步落后的观念，也会在潜意识影响着孩子，给孩子造成一种错觉，那就是第一步落后，以后再努力都没用，所以千万不要过早预测负面结果，一旦让孩子形成这样的概念，那才真的是害了孩子。
l 不追求完美形象
著名的儿科医生和精神分析师唐纳德·温尼科特，在与千万母亲和她们的孩子打交道的过程中总结出来一句话：好妈妈就是60分妈妈。
都是第一次当父母，难免跌跌撞撞，过于完美的形象，对孩子抱有过高期待，一方面会让孩子常常感觉挫败，另一方面也会让孩子对这个不完美世界失望。而一个不完美的妈妈，凭借着育儿过程中的不完美表现，每一次犯错都是增强孩子内心力量的好时机。
允许自己做一个不完美父母，孩子会更感觉你的付出和努力，只有这样，他才能真正认识到，正是因为你的努力和付出，他才成长为一个负责任的成年人。
l 不要因内疚而羞耻
很多家长认为，内疚之后会感觉羞耻，这种羞耻感会让人上进。比如一个孩子被老师批评，妈妈知道之后，喋喋不休地指责孩子5分钟以上，她试图让孩子内疚并且感觉羞耻，从而激发孩子的上进心。
事实上，羞耻感并不能使孩子上进，却极易让孩子产生自我否定，给大家推荐三种区分内疚和羞耻感的方法：
内疚所针对的是行为：心想“我不应该那样说话”是内疚，而“我不是个好妈妈”是羞耻感。内疚是对自己做过的事感到自责，羞耻则是对自我的否认。
内疚是一种私密情感：你对自己没好好管束孩子，导致孩子不约束自己行为感到内疚，可是如果你当众指责孩子，则是因为你因此而感觉羞耻。内疚是一种私密情感，羞耻则意味着你公之于众。
内疚源自没做正确的事：妈妈在看孩子的时候，不小心把孩子摔在地上会感到内疚，但这并不足以形成羞耻感，因为妈妈并没有做违背道德准则的事。所以，如果妈妈犯了这样的错误，可以感到内疚，但千万不要因此有羞耻感。
美国治疗师萨提亚说：自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担，若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨、甚至仇恨。
总之，构筑强大的内心，就如同是锻炼良好体魄，都需要养成良好的生活习惯，戒除坏习惯，放弃那些阻碍自己前进的有害想法、行为和情绪，自己才能成长为内心强大的父母！
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