今天闺蜜夫妻俩在家大吵了一架,闺蜜妈妈打电话让我去帮忙调解,了解情况之后才知道,原来是因为闺蜜女儿今天上补习班回家晚了,老公把她专门给女儿点的最爱吃的酸菜鱼吃的只剩两块,于是就跟老公大吵了一架。
闺蜜老公也觉得很冤枉,跟我抱怨说:“不就是一份酸菜鱼吗?大不了再点一份呗,我家又不是缺这点钱,干嘛上纲上线?我天天赚钱,难道吃份酸菜鱼都不行吗?”
其实我知道,闺蜜并不是心疼这份酸菜鱼,而是认为大人就应该无条件以孩子为优先:怎么能不顾孩子,自己把孩子喜欢吃的东西吃完呢?作为一个父亲,怎么能这样自私呢?
事实上,闺蜜对孩子的这种“无私”,只是被内心的内疚感所操纵。
01、为什么父母会对孩子有愧疚感?
之前看过一个视频,伊能静带女儿米粒参加一个真人秀,米粒不小心从一个餐椅上摔了下来,头上起了一个大包,虽然家人并未责怪伊能静,可是她依然为自己没带好米粒而感到难过,甚至狠狠打了自己一耳光。
在那之后,每每说到这个事情,伊能静都十分内疚,觉得自己不是一个好妈妈,没有照顾好孩子。
现实也有很多如伊能静一样的妈妈,对于自己在带孩子过程中出现的各种意外不能原谅自己,甚至有的妈妈觉得,孩子没带好,自己就不配好好生活。
这种愧疚感操控着妈妈们,以至于在以后带孩子的过程中,每每遇到类似的场景,就会让自己想起当时曾经伤害过孩子的经历,为了摆脱这种内疚感,家长很容易屈服于孩子不合理的要求,带来更多长期的问题。
为什么我们明明很用心地做着父母,却总会在孩子面前有愧疚感呢?
拿一个最简单的例子来说。
我们随便刷刷好友动态,就会觉得自己不是一个好妈妈:别人家房间收拾得干干净净、别人家生日宴会办的隆重又有仪式感、别人家孩子培养得琴棋书画样样精通、别人家常常一家人出去玩得开开心心.....
静观自己,虽然很努力地维持着职场跟生活的完美平衡,却常常感到力不从心顾此失彼,总觉得在对待孩子这件事上,自己不如别人有钱又有闲,不能像别人一样,给孩子太多物质和精神上的补偿,所以我们常常觉得自己对孩子实在做得不够。
从心理学上分析,“愧疚感”这个情绪本身是一个亲社会行为,是一种情绪的自然反应。一个人有一定程度的愧疚感是有必要的,否则整个社会将变得混乱无序,但是过强的愧疚感会变成一种指引和警讯,很容易让我们逾越界限。
02、10种场景,说明你已经被内疚感所操纵
在《内心强大的父母不会做的13件事》这本书里,作者列举出十种父母被内疚感所操纵的场景,大家可以对号入座:
由于感到内疚,我们常常很难对孩子说“不”
我们常常觉得自己不是个完美父母,所以自责不已
看到别人家父母,就觉得自己很不称职
常常花很长时间反思自己在为人父母上所犯的错误
害怕自己的某些做法会毁了孩子一生
会为自己无法掌控的事件而自责
会因为自己的自责,而答应孩子过分的要求,给孩子额外的奖励
当孩子说“别人家孩子有而我没有”时会自责,同时会让步
无论自己陪孩子多久,都觉得自己陪伴的时间太少
如果自己感到内疚,肯定是自己做错了什么
如果以上行为的很多点你都中了,那说明你在陪伴孩子的过程中,对自己要求太高,内疚感过于沉重。
生活中的很多亲子相处,父母的内疚大致分为三种:
第一种:适当的内疚
当我们对孩子大吼大叫之后,就会感觉内疚,但这种内疚会让我们警醒,提醒我们找一个新的方式来处理亲子矛盾,这种内疚也会让我们觉察,反省是否最近压力太大,需要减压。
这是正常的内疚,说明自己的行为和价值观不一致,出现这种内疚会激发自己去做积极的改变。
第二种:不必要的内疚
举个例子:孩子今天放假最后一天,要求跟小伙伴好好聚聚,玩到很晚。第二天妈妈就开始内疚:昨天不应该让孩子玩那么久,今天上学多疲惫呀。
即便孩子一次玩到很晚对他身体也并没太大影响,妈妈依然觉得自己不该放纵孩子的行为,但实际上这种做法并没有损害孩子的健康或者亲子关系。
第三种:习惯性内疚
我们常常会有这样的想法:孩子很小的时候没给孩子做科学的早教,是不是孩子就输在了起跑线上?没有给孩子报那个名师辅导班,会不会孩子就跟同龄人差了很远?
我们习惯性地认为,那些没做好的事情会给孩子留下终生的创伤,我们常常担心自己没有为孩子的未来做好充分的准备。
我们也常常会将孩子的失败,跟自己作为父母的失败关联起来,并且做出消极的预测,认为是自己的选择给孩子以后的生活带来了很大问题。
当你常常会产生“不必要的内疚”和“习惯性内疚”的时候,说明内疚感已经影响了你的判断,让你在很多事情处理上,很难做出明智的选择。
03、父母过分的内疚感,会给孩子带来什么样的影响
文章开头说的我的那位闺蜜,之所以会为了丈夫吃了孩子爱吃的酸菜鱼就跟丈夫大吵一架,这种行为本身,就是为了逃避内心的愧疚感。
有了孩子之后,她就很少给自己买东西,如果不把钱花在孩子身上,她心里就会很难过,觉得对孩子有愧疚感。如果哪天她在休息而不是在照顾孩子,她就会觉得自己在偷懒,是个“坏妈妈”。
正是这样,让她经常通过满足孩子的要求来减轻自己内心的愧疚感。
比如孩子哭了,或者说她是这个世界上最坏的妈妈,她就会做出让步,满足孩子。再比如哪天她没忍住对孩子大吼大叫,过后她就会给孩子买一些玩具来补偿。
这种过分的内疚感,会给孩子带来什么样的影响呢?
当她为了减轻自己的内疚而改变主意时,孩子就会看到她做决定时的优柔寡断,孩子会掌握并利用她的这种内疚感,从而在提出过分要求被拒绝时,故意做出让她内疚的事情,促使她妥协,即便如此,在孩子的心目中,她也不是一个坚强的妈妈,因为孩子会质疑她的决策能力,不相信这样一个焦虑的妈妈,在遇到棘手事情时能承受得了压力并妥善处理。
04、父母应该如何做,才能消除内疚感
作为父母,在教育孩子过程中常常反思是好事,可是也不能自认为是坏父母,因此产生内疚感,这种自我谴责反而会影响自己成为好父母,那么我们应该怎么做呢?
l 不过早预测负面结果
一个孩子因为没上学前班,所以小学一年级刚开学有点跟不上班级进度,他妈妈十分内疚,认为自己没给孩子做好学前引导,导致孩子成为一个“差生”,这位妈妈甚至预言他的孩子上不了好的初中、高中和大学,以后就是社会最底层的人。
然而,一年级因为没有基础跟不上班级进度是件很正常的事,孩子不会因此就一直落于人后,只要养成好的学习习惯,上课认真听讲很快就会跟上进度,短暂的落于人后不会给他的心理上带来什么创伤,可是妈妈因此而表现出来的紧张感,却会给孩子留下很深的负面影响。
而且,妈妈认为一步落后就步步落后的观念,也会在潜意识影响着孩子,给孩子造成一种错觉,那就是第一步落后,以后再努力都没用,所以千万不要过早预测负面结果,一旦让孩子形成这样的概念,那才真的是害了孩子。
l 不追求完美形象
著名的儿科医生和精神分析师唐纳德·温尼科特,在与千万母亲和她们的孩子打交道的过程中总结出来一句话:好妈妈就是60分妈妈。
都是第一次当父母,难免跌跌撞撞,过于完美的形象,对孩子抱有过高期待,一方面会让孩子常常感觉挫败,另一方面也会让孩子对这个不完美世界失望。而一个不完美的妈妈,凭借着育儿过程中的不完美表现,每一次犯错都是增强孩子内心力量的好时机。
允许自己做一个不完美父母,孩子会更感觉你的付出和努力,只有这样,他才能真正认识到,正是因为你的努力和付出,他才成长为一个负责任的成年人。
l 不要因内疚而羞耻
很多家长认为,内疚之后会感觉羞耻,这种羞耻感会让人上进。比如一个孩子被老师批评,妈妈知道之后,喋喋不休地指责孩子5分钟以上,她试图让孩子内疚并且感觉羞耻,从而激发孩子的上进心。
事实上,羞耻感并不能使孩子上进,却极易让孩子产生自我否定,给大家推荐三种区分内疚和羞耻感的方法:
内疚所针对的是行为:心想“我不应该那样说话”是内疚,而“我不是个好妈妈”是羞耻感。内疚是对自己做过的事感到自责,羞耻则是对自我的否认。
内疚是一种私密情感:你对自己没好好管束孩子,导致孩子不约束自己行为感到内疚,可是如果你当众指责孩子,则是因为你因此而感觉羞耻。内疚是一种私密情感,羞耻则意味着你公之于众。
内疚源自没做正确的事:妈妈在看孩子的时候,不小心把孩子摔在地上会感到内疚,但这并不足以形成羞耻感,因为妈妈并没有做违背道德准则的事。所以,如果妈妈犯了这样的错误,可以感到内疚,但千万不要因此有羞耻感。
美国治疗师萨提亚说:自我牺牲里没有滋养,有的是期待、压力和负担,若我没有符合你的期望,我从你那里拿来的,便不再是营养,而是毒药,它制造了内疚、怨恨、甚至仇恨。
总之,构筑强大的内心,就如同是锻炼良好体魄,都需要养成良好的生活习惯,戒除坏习惯,放弃那些阻碍自己前进的有害想法、行为和情绪,自己才能成长为内心强大的父母!
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