一、女朋友跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。这是为啥？打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。。
二、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
三、老公：头发剪好了！媳妇：好丑啊，在哪剪的？老公：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！媳妇：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
四、逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友，回忆回忆着我俩就当街打了起来...
五、出差了，为了能省点钱，要住在发小家，发小特意来火车站接我，高兴的不得了，到她家还给我做了一桌子菜!这个热情!第二天我在客厅看电视，发现她穿了一露背装，打扮的特别漂亮，说出去一下，回来后我问道：“去车展了?”发小一脸惊讶：“哟!半仙啊～你怎么知道的？”我笑了笑，说道：“你后背不都印着呢吗？兰博，宾利，法拉利，保时捷……”
六、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那小声嘀咕到：“这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢。”说完就出去下馆子了……我是亲生的吗？
七、刚才俩跟伙计打赌，结果我败了，打10086人工台买卫生巾。。尼玛，我说我需要买卫生巾，客服小琳很客气，说她们不卖卫生巾，我又强调一次，上个月就是打这个电话买的，垫上特舒服。。结果。。。。姑娘沉默了半分钟，柔声跟我说，大哥，我们这里没货了，要不你打10010试试？？？
八、最近小张看中一套房子，想把它买下来。于是他联系了房产中介，看了那套房子。后就在今天，小张的一个好朋友听说要买这边的房子好友大黄听说后，于是慌忙给小张打电话说道：“兄弟，那套房子是村里的拆迁房，你可不能买啊！”
九、上课的时候我正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意了，校长来了。”我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”
十、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十一、今天下班，老板神神秘秘的把一位女员工喊到他办公室，递给她一个非常精致的小盒子，然后告诉她等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩她一个人的时候在打开看，她居然信了……打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
十二、楞庆虽傻傻的，倒是见了谁都打招呼，那架势跟国家领导一样。村里人都喜欢他这个认真劲。都嚷着要给庆儿找个媳妇。这话听得他心里美滋滋的，大嘴一咧，露出一排大门牙，嘿嘿一阵傻笑。
十三、城里的老王来乡下住，为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
十四、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！ 瞧这二货父子。
十五、常常听人说：老师傅教徒弟都会留一手：教会徒弟饿死师傅：教会徒弟砸自己饭碗。。。站在师傅的角度，这么想确实也无可厚非，毕竟师傅也老了，总不能像徒弟一样，年轻可以换个厂子重新积累，或者答应老板工资低点，昧着良心挤走师傅。 但现在不讨论藏私的师傅，今天说说有个有师傅诚心教授，徒弟却不用心学，反而怪师傅不厚道的例子。
