01
我们分享的第一个说话技巧是——垫子。
如果“垫子”这个词听起来不是很好理解，那么我们不妨先类比一下物理意义上的垫子。
在冬天的时候，我们往往会给自己的椅子上加一个坐垫，这样就会觉得没那么冷。同样，沟通中的垫子，也是为了在双方说话的一来一往之间添加上隔层，从而营造舒服的说话环境和气氛。
具体而言，垫子有三种类型：
第一种垫子，赞扬问问题的人，也就是在回答对方的问题之前，先夸赞他问题提得好。
比如，有人从你这儿买了一台车，但是第二天一早对你说车顶有刮痕，质问你怎么回事。这个时候，如果你直接回答说，这不是我们的问题，那么客户一定不会开心，生意也难以继续。
但是，如果你会使用垫子，你可能会说：“您可真细心啊！您是什么时候发现这个划痕的？昨天晚上提车的时候有没有看到？”
这样的提问，一方面可以使对方给你更多的信息，另一方面也可以赢得对方的好感。
第二种垫子，把问题普遍化，即在回答问题之前先告诉提问者他所提出的问题很普遍，具有代表性。
比如，有一个客户询问销售人员手机外壳的材料，销售人员没有急着回答，而是先说：“当年苹果公司的首席执行官乔布斯，他拿到员工设计的手机时，也问了刚才你问的这个问题。”
这样一来，客户便能感受到自己所提问题的价值，后面问题的挑衅性就会降低。
第三种垫子，在回答问题前，将自己的处境讲出来。
比如，领导问你方案能否在下周一之前做出来，你可以先讲出自己的处境：“这个周末确实有好几个方案等着做，但我一定优先做您的”或者“这是我第一次遇到这样棘手的挑战，不过我可以试试。”
这样一来，提问者既可以感受到你对他的尊重，又可以感受到你的谦虚。等到做好了，他会觉得你很棒。
这看上去很简单，但其实要想养成这样的习惯，就要学会示弱。一旦学会这个的技巧，你与他人的沟通过程就会更加流畅，更加自然和顺利。但需要注意的是，垫子的使用要恰当，不然有可能会弄巧成拙，让对方觉得你在耍滑头。
02
第二个说话的技巧是——迎合。
迎合不等于讨好和妥协，而是表达共情，获得对方的认同。
我们都有这样的经验，如果你在交谈中听到对方与你的观点一拍即合，你会十分欢喜，也愿意继续沟通。因此，学会迎合和创造共情，可以让双方有一种相见恨晚的感觉。
所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，只有投机了，对话才容易进行下去。具体来说，迎合也有三种方式。
第一，给观点找事实。
当对方陈述的是看法和观点时，你提出一些你看到的，非常符合对方观点的事实。
比如，对方和你说：“北京今年夏天可真够热的。”这显然是一个结论，是个人的看法。这个时候你该怎么办呢？你可以为他的结论提供一个例子，比如，你可以说：“是啊，43℃呢，45年来最高纪录了。”这样一来，你等于为他的结论提供了一个事实，他就会觉得和你投缘。
那么，假如对方提供的本身就是事实，我们又该怎么办呢？
我们需要帮他总结出一个观点，这就是迎合的第二种方式——给事实找观点。
他说了一个事实，你按照他的事实补充一个结论，他会觉得你理解他的意思。比如，有人和你抱怨他在长途汽车站丢了手机这样一个事实，你不妨为他补上一句：“长途汽车站那里人流量特别大，确实挺乱的。”
可是，如果对方把事实和观点都说了，我们还有别的方法吗？
当然有。当他有事实、有结论的时候，你可以讲一个自己类似的体验，让他觉得你们有过共同的体会，共同的经验。
这就是第三种迎合的方式——补充一个自己的体会，同样要包括类似的细节，创造出一种你们是同类的感觉。
总之，人与人之间交流、沟通的目的是为了加强彼此的了解，建立关系，最终取得信任。如果彼此经历类似、看法相同，就特别容易理解对方，容易建立关系。而迎合就是一种人与人之间和谐相处所必需的沟通技巧。
03
第三个说话技巧是——制约。
制约的说话技巧可以为我们在谈话中赢得优势的地位。作者在书中这样定义制约：
“制约是一种心理沟通战术，通过提前预测和掌控谈话的走势，让对方无话可说，只能顺着自己的话说，这就是制约。”
在电影《失恋33天》中，女主角黄小仙和抢了自己男朋友的闺蜜的对话，便是一次制约的应用。
当闺蜜和黄小仙解释说自己已经和她的男朋友分手时，黄小仙没有继续听她解释下去，而是抛出了一句：“你想听我跟你说什么？想听我说，好样的！真够姐们儿，为了友谊勇敢地放弃了爱情？”
闺蜜只好回答：“我不是这个意思......”然后再也说不出什么有信息量的话。
在这个桥段中，黄小仙完全占据了谈话的主动地位，把对方逼得哑口无言。
当然，在实际对话中，我们并不需要如此刻薄，因此要注意使用制约的分寸，我们既要限制住谈话的走势，又不能让对方感到尴尬。那么，具体有哪些方法呢？
制约的第一种方法是：提前说出最差的可能性，即丑话说在前头。
比如，你约了朋友六点见面，但你不小心堵在路上，此时距离六点只剩下十五分钟了，而你预计需要三十分钟才能到达，这时对方打电话来询问你走到哪里了，还要多久呢？
相信很多人都会说，马上就到。结果就是，过了五分钟朋友来问：“你怎么还没到？”又过了5分钟你还是没有到，对方已经不高兴了。而此时，就算你六点准时到了，对方也会觉得你来晚了。
所以，你不妨采用一下制约的方式。你可以回答：“抱歉，我估计得6点半才能到。辛苦你等我一下，对了你先在附近商场逛逛，我到了给你打电话。”
我们往往担心说出对方不愿意听的话，但是事实上比说出对方不愿意听的话更糟糕的是，总在口头上满足别人，实际上达不到目标，造成对方心理期望的落差。
制约的第二种方式是：给对方一个选择。
你可以给出两个选项让对方来选，这种方式之所以有效，是因为虽然实质上你控制了谈话的进程，但是表面上你给了对方选择的余地，对方的注意力就会被这个选择所吸引，感觉到你对他的尊重，同时又忽视了其他的选项。
最典型的例子就是我们常见的“要茶还是要咖啡”。你的回答往往要么是茶，要么是咖啡，即使你当下只想喝白开水，你也没有感受到被强制。
制约的第三种方式是：表现得比对方更希望实现对方的想法。
这与迎合实际上异曲同工。有的时候，对方向你提出问题，他其实要的并不是答案，而是理解。如果你能比他更先预料到他的情绪、他的动作、他的走势，并且顺势而动，就可以把他的力量化解掉。
04
第四个说话的技巧是——主导。
在与他人的对话中，我们要学会自然而然地控制谈话的主题内容，以及谈话的发展趋势和走向。
要想做到主导谈话，你不妨试试以下几个技巧。
第一，凡事都有多种解决方式。
其实任何事情几乎都有三种以上的解决方法。如果你在交谈的过程中，能把一件事情要考虑的角度，完成一件事情可能的方法等信息归纳为数字，对方就会被吸引，你就占据了主动地位。
比如，你想要向一个朋友推荐一本书，这个时候我们往往会迫不及待地说，这本书真的很好看。但是，究竟好在哪里呢？对方完全没有感受到。
所以，不要急于说这本书有多好，你可以先谈谈书的特点。比如和朋友说，这本书有三个特点：贴近真实生活、例子详实、方法可靠。这样一来，便能更好地吸引对方。
主导的第二个技巧是，引用权威资料。
这一方法似乎我们经常用，但需要注意的是，中国有句老话叫“进什么庙拜什么佛”，你在引用权威资料的时候，一定要用对方认可的领域的权威。
比如，对于理性派、相信权威的人，你可以引用领域专家的说法。如果对方不知道你要说的这位名人，你就要先介绍名人的背景。
主导的第三个技巧是，超越现有话题，提升到更高的层面。
你可以试着把话题引向更高的层次，比如当你们在争论什么味的冰激凌好吃的时候，你不一定要试着说服对方同意你的想法，你大可以大方地说：“我尊重你的选择，每个人都有选择的自由。”
这样一来，你既可以主导对话，又可以让自己的境界高出很多。
