话题作为情侣之间沟通交流的引子,本身并没有绝对的对与错。很多时候是我们的表达方式出现了问题。让对方不愿意接受。
比如前任问题,很多人认为两个人在一起了,就不要互相再提起前任问题,认为这是情侣间的禁忌话题。
其实前任这个问题就像一根刺一样扎在彼此的心里,不问,自己心里过不去这个坎,问了,又害怕会引起对方的不适。
管理情绪做倔强的小草还是认为这样的话题可以坦诚不公的谈一次,说破无毒。说这个话题是为了给对方充足的信心和对彼此的信任。
当然,聊这个话题不是为了满足自己的好奇心,也不是挖掘另一半的痛苦,而是借此让对方感觉到我对你很有信心,我们会有更好的未来。但是前任这个话题掏心掏肺的一次就够了。
这个话题如果不能很好的结束,很容易形成和前任之间的对比,老是拿现任与前任做比较,换做是谁,心里也难免会有一些猜疑。
情侣之间相处都渴望处在很舒服的状态,当有一方感觉到是被威胁,被迫去做的时候,很容易产生矛盾。
“你要是爱我,你就必须每天按时回家,每个月上交工资,你必须老老实实地听我的话,否则就是你不爱我了。”
类似于这样的话题,情侣之间是需要有多么大的爱才能满足另一半对爱的要求。更多时候其实是更爱自己,想要对方无条件地为ta付出。
如果一开始就是这样胁迫式的话题,考验的是对方对自己的爱,这样的爱往往又是经不起考验的,只能是作茧自缚。
最后一种也是情侣之间相处时容易触犯的一种,出发点是好的,却带上了自己的情绪。结果很容易就怼起来。
“游戏对你那么重要吗?你能不能不玩游戏了?”“买了这么多没用的东西,你怎么又在乱花钱?”“你能不能把饭吃了再走,又要剩饭了。”
这样一些话题的背后出发点都是好的,但是对另一半来说,ta感受到的往往是一些命令,抱怨的情绪。即便对方按照这样的方式来做了,但心里仍会有一些埋怨和牢骚。
很多话题的提出,在刚开始的时候,我们就已经明确了自己想要的结果,忽略了带入了自己的情绪。
话题在提出的时候,对方最直接感受到的就是命令,容不得ta站在你的角度为你去想,被接受,不能很好地做到反思。
“比如游戏对你那么重要吗?能不能不玩游戏了?”本质是在提出自己的诉求:“你能放下手中的游戏吗,我想让你来陪陪我。”
这样的描述会引起对方的反思:是的,我玩游戏的时间太久 了,是该好好陪陪ta了。
话题的提出就是沟通的开始,情侣间忌讳的话题,不在话题本身的内容,而在表达方式。之前也和大家讨论过一些情侣之间沟通的方法。
因此,在描述话题的时候尽量用客观简洁的描述,表达自己的需求时采用积极,清晰的概括让对方明白你的意思,在得到对方正向的反馈时,给予对方表扬和激励。
情侣间可以做到无话不谈,一些忌讳的话题只是没有找到合适的机会和很好的表达方式。如果一些话题都闷在心里相互猜忌,反而不好。有什么,合理地表达出来会让双方都感觉很轻松。
情侣之间没有忌讳的话题,只有忌讳的表达方式。以上希望能够大家带去一些帮助。