王女士和闺蜜是大学同学,两人关系非常好,从不分你我,工作结婚也在同一城市,那份真挚的情谊令人羡慕,就连王女士的老公都竖起大拇指。
可是王女士38岁那年,两人撕破脸皮,至今没再见面。
她回想和闺蜜经历的一些事,叹息道:“闺蜜关系再好,也不要做这4件事,否则很难长久。”
01.彼此的家庭收入
收入对每个人来说,是敏感的话题,无论挣得多与少,很少会有人愿意告诉别人,同样也不希望别人问起,尤其两人关系非常好,更要谨言慎行。
王女士和丈夫的收入很高,生活质量自然也高,闺蜜夫妇收入稍差,但也说得过去,不过拉开距离的是家庭成员的数量和是否需要供养的问题。
王女士家庭成员五人,老公是独生子,公婆有退休金,四个大人养一个孩子,非常轻松。
闺蜜负担很重,她老公姐弟三人,公婆农村人没有养老金,还有两个孩子,日子过得有些紧巴。
王女士对闺蜜非常照顾,买衣服或是看到奢侈品,都会给闺蜜的份带一份,头几次闺蜜欣然收下,也会相应的回赠。
可是时间长了,闺蜜有些受不了,自己收入低,挣得钱还得养家糊口,哪有那些钱买贵的礼物。
她再次送礼物时,闺蜜直接拒收,热心的王女士命令她必须收下,闺蜜突然发火:“你能不能考虑一下我的感受,咱俩收入相差悬殊,我不想欠你的人情。”随后摔门而去。
好长一段时间,闺蜜不跟她联系,王女士反思自己的行为,确实有些欠妥,主动联系和好。
两人相识同在一个水平线,想法和认知也不尽相同,为对方做一些事,非但不会挑理,还会增进彼此的感情。
当两人的收入相差很大时,随之改变的不仅是生活质量,对事物的认知,还有内心世界,这时就要调整相处的方式,以免伤了对方的自尊心。
02.夫妻亲密事
通常我们都有这样一个习惯,越是关系非常好,越是无所顾忌,尤其女人之间,家常里短,生活琐事,甚至夫妻间的亲密事,都会直言不讳。
她们两人的老公,工作性质不同,王女士的老公做生意,虽然平时很忙,但对妻子疼爱有加,夫妻感情特别好。
闺蜜的老公上班族,为了一家人的生计非常辛苦,早上起来老公已经上班,晚上回来闺蜜已经睡觉,经常两头见不到人影。
两人聊天中,王女士猛夸自己的老公,闺蜜却一直吐苦水,抱怨丈夫不懂温情,心情非常低落。
被老公疼爱的女人,幸福感写在脸上,洋溢着灿烂的笑容,被老公冷落的女人,愁容满面,经常叹息命运的不公。
闺蜜和老公吵架,拿王女士的老公做对比,说自己的老公没本事,还对妻子没有半点疼惜,嫁给你瞎了眼。
一次两次无所谓,时间一长,闺蜜的老公真生气了,找王女士说:“以后不要在我老婆面前乱说话,我们夫妻跟你们没法比,为了生活奔波,没有那么多的闲情雅致。”
王女士愣在那里,被说得一句话没有。
你理所当然的认为,闺蜜存在的意义,不就是另一个自己吗?说这些无伤大雅,还能起什么风浪?
可夫妻亲密事属于个人隐私,即使关系再好,也不能随便乱说,该说就说,不该说要管住自己的嘴巴,以免给自己找不痛快。
03.家庭矛盾,不要出谋划策
闺蜜关系再好,也要懂得有些事情只能安慰和倾听,最好不要给对方出谋划策,比如家庭矛盾,如果尺度把握不好,不但换不来一个好,还会被牵连受埋怨。
闺蜜的公婆就她老公一个儿子,按有些农村人的老思想来说,养儿防老,女儿出嫁便是婆家人,不需要尽养老义务。
闺蜜和老公一边要供孩子读书,一边还要每个月给老人生活费,压力非常大,夫妻俩经常吵架。
闺蜜找她诉苦,问她该怎么办好?王女士说:“都啥年代了,儿子女儿都要尽养老义务,凭啥她们不拿钱?找她们理论,实在不行法院见。”
闺蜜回家也是这样说的,结果两人打了起来,最后才知道,原来大姑姐和小姑子平时给钱了,她老公没跟她说,想让父母晚年过得舒心,哪怕自己累点无所谓。
但闺蜜不干了,你想多尽孝心,为啥要降低自己和孩子的生活质量,意见不统一,两人闹离婚。
床头打架床尾和,两人和好如初,老公问她怎么想到要去法院呢?闺蜜脱口而出是王女士出的主意。
她老公愤怒地让她们断绝来往,想拆散我们的婚姻,这样的闺蜜不值得交往。
俗话说,清官难断家务事,即使吵得不可开交,他们有感情基础,自然会有自己的方法解决,尤其对已婚女人来说,家是自己的归属,不会轻易离婚。
而你出谋划策,虽然以事论事出于好意,一旦两人和好,你就是猪八戒照镜子,里外不是人。
04.合伙做生意
生意好做,伙计难处,闺蜜这种要好的关系,一旦跟利益挂钩,失去的不仅是利益,还有彼此的感情。
王女士是重情重义的人,看闺蜜日子过得不太好,想要拉她一把,跟老公商量,你是做进出口食品生意,看看有没有适合我和闺蜜的生意,帮帮她。
她老公说:“越是关系好,越不能合作做生意,不管经营好坏,一定会问题重重,她真有困难,咱可以用钱帮忙,但生意还是算了吧。”
王女士没听老公的话,直接把合作的想法说给了闺蜜。闺蜜很感激并接受了她的好意。
但闺蜜没有钱,王女士说:“你不用担心,钱我先垫上,挣钱了你再还我。”可她没说赔钱了怎么办?闺蜜也没问。
由于两人没做过生意,经验不足,再加上对事情的看法不同,三天一大吵,两天一小吵,王女士对事不对人,可闺蜜总觉得王女士财大气粗,瞧不起自己。
结局当然也不会好,投资的30万全赔了,闺蜜一声不响撤出,只字未提钱的事儿,王女士本身也没想跟她要钱,只要她提一嘴,心理也会舒服一点。
王女士主动打电话,发现闺蜜把自己拉黑了,从那以后,两人成了陌路人。
闺蜜关系越好,越不能合伙做生意,经营好了条件成熟,难保其中一人不被利益蒙蔽双眼,做出让自己伤心的事。
经营不好,两人积攒的矛盾升级,到一定程度,就只能分道扬镳,最后得到的是相互抱怨,费心费力不讨好。
结语:
知乎上有人提问:“什么才是真正的闺蜜?”有人答道:
我知道她在那里,她知道我在这里,一回头都找得到对方;我们都有各自的人生,但我们知道彼此的世界一直有对方身影;不需要每天在微博上艾特来艾特去,也不需要动不动打电话寒暄,但又可以分分钟聊到嗨皮,落泪时永远肆无忌惮。我们是彼此的底气,像家人一样真诚又永远不可动摇的存在。
随着年龄的增长,环境的改变,塑料姐妹花越来越多,真心实意的闺蜜越来越少。
闺蜜,虽然是另一个自己,像家人一样的存在,可维系这份感情,就要懂得界限和分寸感,给予对方底气和后盾,而不是无所顾忌,那样只会渐行渐远。
今日话题:你跟闺蜜或好哥们,还有来往吗?
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