一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
办公室里，两男同事相互诉苦小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大黄：“开水房，现在还在医院呢！”小李：“……”
过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？
一个人在马路上溜达时看见一大爷在马路边发呆，就去问：“大爷，您心情不好啊？？”大爷说：“想起前，我在这儿被车撞，送进了医院。”我赶紧安慰大爷不要难过，他说：“后来，就没抢救过来。。。”
哥们儿是个妻管严。有一天，正跟我们喝酒聊天时，他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势，然后小声地说：“媳妇儿，公司领导正开会呢。”然后，给我们使了个眼色。我赶紧义正言辞地说：“干什么么，正开会呢，接什么电话呀！”这时，旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说：“就是，来来来，自罚三杯！”
小时候，老爸告诉我燕子窝是招财的象征，叫我不要把墙壁上的燕子窝给掏了。今年冬天，燕子都飞走了，我就忍不住找了个梯子，爬上去就看见窝里有个方便袋，里面放了好多钱。等我把袋子交给老妈的手上时，我看见老爸的脸上有好多肉在抖动...
假期无聊看了一遍贞子，跟朋友讨论怎样避免贞子爬出电视机，我说把电视机放高一点让贞子爬出来摔死。二货朋友鄙视的说：“科技含量太低，要是我就在电视机前放一个跑步机，等她爬出来之后，就让她在哪一直爬...一直爬...”我承认我败给他了...
