时间和生活带走了一切,从起点兜兜转转六七年再回到当初的起点已物是人非,人散心空。在大家最不看好的年纪在一起,却在大家都为彼此祝福的时候分开了,六年也最终败给了时间和距离,剩下的只有各自的祝福和那淡淡的哀伤的微笑。回忆过去,只是为了更好珍惜眼前爱你的人。
时间过去这么多年,一晃之间都各自有自己的生活,娶了妻,嫁了人,都有自己的孩子了,相忘于江湖,或许真的是有缘无分。
今天被朋友分享的一篇文章激起了我想写这个故事的欲望,并试图想解开多年的心结。
初中到大学的感情总是那么纯真、纯粹、美好,直到现在都经常会想起,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,我是一个很专一很念旧的人,总有那么多回忆在我心头挥之不去,那都是曾经真正付出全身心的爱呀。直到如今听到《凌晨三点》、《纸短情长》、《体面》、《有多少爱可以重来》、《后来》类似的伤感情歌都还是会那么感同身受,还有一个人偷偷的躲着去电影院看《前任三》、《后来》,坐在最后一排默默的流眼泪,让我想起曾经那个深爱的她。
那天她很坦诚的跟我说有个比她小一届的男孩在追她,对她特别好,她跟他还有同学们一起去唱KTV,特别开心,就像当初我们热恋的时候那样让她很温暖,很有安全感。当时,我没有太在意,没想太多,当时忙着在我爸工地上做事,过了一段时间后她就向我提出分手了,她说我变了,变的她不认识了,觉得我们之间存在一条逾越不了的洪沟,没有什么共同话题聊,就是很坚决的要分手,我一脸茫然莫名其妙,以为是在开玩笑,我就一直在挽留不想放弃,直到后来她跟那个男孩真的在一起了,我才“收手”。
印象里分手之后,见她最后一次是在老步步高的德克士那里,应该已经有四五年了,那时候她从外地打暑假工刚回来不久,回来的那天晚上我都还在她家楼下附近等她回来,见面寒暄几句就各自回家了也没太多联系,当时就是很想见她一面,问问她过的好不好。那个时候她也跟我直言,那个男的一直在追她,她都一直没答应,他每天都会发信息打电话给她,给她带去欢乐、陪伴,我也一直看的到她QQ空间动态留言跟他的互动,当时看的心里很不是滋味,酸溜溜的!
那天她打电话约我出来在德克士的时候,当时是打给我妈妈的,我那时候正准备跟我妈妈去逛街买衣服,我也一直在气头上,当时就没理会,我问她什么事她又支支吾吾不说咋啦,我就说没事的话我就懒的来了,当时就把电话挂了。没过多久还是心软打电话给她到德克士见面,我知道她是想跟我和好的,只是不好意思开口,我当时就赌气拉不下面子,因为以前跟她分分合合那么多次,每次都是我来低头,我来低姿态的求和,我心里不平衡,这次她主动提的分手都还是这么倔,对我说几句软话让我有个台阶下都不肯,所以就不欢而散的执拗的都各回各家了,当天晚上就后悔的流眼泪呀!她第二天一大早她爸妈就在火车站送她去郴州读书了,一别就是最后一次见面!
一个以为不会走,一个以为会挽留,于是缘分就走到了头。其实我们的生活未尝不是这样?很多时候就是因为一点小事说散就散。其实夫妻也好,恋人也罢,大多数的吵架都没什么理由,不是因为什么大事,不过就是相互赌气。一个并不是真的想走,一个也不是真的想分,但都为了那个微不足道的面子,谁也不愿意先走出那一步,于是就像那句台词“一个以为不会走,一个以为会挽留,于是缘分就走到了头。”
这么多年我一直在安慰自己,不适合的鞋子,就不要硬塞了,磨的是自己的脚;打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,珍惜你的人会第一时间打来;搬走的餐厅,就不要大老远过去吃了,你的时间不能一直花在追随的路上。所有人和事,自己问心无愧就好,不是你的也别强求,反正离去的,都是风景,留下的,才是人生。
一切复杂的恋情,背后都有问题。因为最好的感情,其实是最简单的,没有出轨,没有第三者,也没有金钱纠葛。只是两个人相互喜欢,然后相处,最后相伴一生。不是这个世界太复杂,而是你爱的太复杂。千万别被纠结缠绵困扰,去选一个简单的人。爱的简简单单,才能长长久久。
一双手,要握住很容易。但要一直握下去,却真的很难。因为最大的敌人,不是外人,而是时光。时间让浓变淡,让好变坏,让深变浅。不讲外貌和身家的改变。说来说去,变的都是人心,那个人,还是当初遇见的那一个吗?相爱不改,是因为人还没变。错过了就错过了,惋惜也是没什么用,还不如乐观的面对生活。
我那时候就一直在想为什么要提出分手,她怎么舍得这么多年的感情。我那时候确实对她的关心不够,也没经常打电话给她聊聊天,又是分隔两地,我就觉得这么多年都过来了,总归要平淡的,不可能每天都那么缠缠绵绵腻歪在一块,有那么多话说。如今才想明白,才悔不当初,能拴牢一个女人的,未必是爱情,而是呵护。享受别人的照顾,的确是会上瘾的。这就是为什么“爱你的”总能打败“你爱的”,因为人性的需求本质上是一样的:我们孤单地来到这个世界,都是为了找到一个人,能对自己好。
后来她把我的微信、QQ、电话都全部拉黑了,曾经在她空间留的言都删的干干净净,空间里没有一张我的照片,没有一丝我的回忆。我想想看看她动态都看不了,试图加过很多次都没有同意,我心想做不了恋人做朋友也行啦,做不了朋友至少一个好友位总可以留吧,我又不会做什么出格的事,都是有家室的人了,只是很单纯的很简单的想看看你的动态,想知道你过的好不好。当时她还嘱咐另外个同学要我不要骚扰她,更是伤人自尊啦!我也不得不看另外个共同好友的QQ偶尔看下子她的动态,看看她过的怎么样,反正又不会打扰她,慢慢的知道她也订婚了,也嫁人了,也有自己的孩子了,生活过的很好,幸福就好。
我记得刚开始跟她分开那半年的时间,经常做梦梦到她,心里空落落的好不踏实,直到今年才慢慢释怀消逝。当看到她跟我分手短短几个月就别人在一起了,我心里更是愤愤不平,我就在想,你就这么快有一段新的感情了,我就开始放纵自己了,我也要跟她一样,各种各样的去找女孩子也想快速到一段新感情,然后空间动态微信朋友圈各种晒女孩子照片,晒各种去哪里玩,当时其实内心更是空虚不踏实,就是想为了证明我也一样没有她我也一样可以过的很好,所以跟我现在的老婆结婚有一半是当时为了赌气,你这么快就跟别人在一起了,我立马就跟别人结婚,我更狠,就这么简单,现在想想多么可笑,还好现在老婆还是蛮好的,日子还过的去。我记得订婚的前天,我QQ发了个信息给她,是在陌生人那栏发的,我说:“我明天就要订婚了”,她说“好啊,我也不知道该说什么,反正祝福你,祝你婚后生活幸福美满”当时她回的是语音我记得很清楚,听完之后我就在掉眼泪,我们怎么会变成这样?各奔东西,彻底放手了。
说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡......
如今相忘于江湖确是有点可惜、遗憾,至少我会一直把她当朋友看,但过去的终将都会过去。如今我家家道中落,各种不顺,或许冥冥之中对她对我来说也是一种庆幸,可以都“逃过一劫”,至少不会跟着我过着苦日子!我也不会压力这么大,这样对谁都好。
有句话说得更好,“每个人的一生都会遇到三个人,一个是你最爱的人,一个是最爱你的人,还有一个是和你结婚共度一生的人。”
错过的不强求,失去的不挽留。 时间是诠释伤痛最好的解药。
既然后来的我们,并没有在一起。那珍惜眼前人,就是最好的后来。