《爱情保卫战》上曾经来过这么一对情侣,他们之间的问题在很多恋人间都很普遍。
男生小贺抱怨女友:刚谈恋爱时很温柔,现在却像是不定时炸弹,“总是莫名其妙地发脾气”。
女友小李对此的解释是:那还不是他心里没有我,总是不顾及我的感受。
是不是应了那句话呢?
哪个女人曾经不是个温柔的女子,谁想变成一个泼妇?
让他们念念不忘的矛盾都有哪些呢?
一次,小贺收到了一条信息,是一个女同学发的,“我好难受”。小李当时就急了,根本不听解释,拿了手机就要删信息。
因为这,两人吵了一架,小贺说这位女同学是外地的,家里前段时间出了点事。
在小李看来,对方如果真遇到什么事情,需要帮助或者安慰,应该直接说事情,这么简短的一句话,明显说明两人的关系非同一般。
类似的事情还有很多,比如小贺在游戏里和别的女生建立亲密关系组,小李就发火,还提出让其解除,为此闹了别扭。
小李还讲了另外一件事,也让她觉得男友心里没有自己。
一次,两人出去玩,小李感觉胃不舒服,就提出“我们回去吧”,但小贺却坚持拉她去看手机。
事实上,手机并不是小贺自己需要,而是打算买给小李的。
一个想着我都难受成这样了,你真是一点也不在乎我;另一个却觉得,我想早一点给你买上手机,你怎么就不知感激呢?
说心里没有你,却想着给你买手机,说心里有你,却不在乎你此刻的不舒服。
小贺到济南去实习,周末小李去看他,因为下雨,又是下班时段,小贺晚到了半个小时。
电话里,小李说我在出站口等你,小贺却非让她来站前广场中央位置,这样两人到汇合处的距离差不多。
从小贺的角度,因为堵车,我们团聚的时间本来就短,已经晚见了这么久,现在抓紧时间见面,不是应该的吗?
但他却忽略了,小李第一次来,找到那个位置并不容易,而且她还带着行李,天又下着雨。
结果,小贺很快到达指定位置,小李则折腾了不短时间,于是小李又生气了。
后来主持人问小贺:你为什么来到这个舞台?
他说:是她要来的,她要来我就尊重她,看她是什么态度。
主持人给他总结,是不是“如果女友说要继续,两人就继续谈下去,这脾气也能接受,如果她想分手,也尊重她”。
陪来的那一方其实更重要,说白了就是你看着办。
小贺点头。
只要你不说分手,我就对你不离不弃,但我不会改变。
这样的爱情听起来很坚贞,但我们想要的爱情就是不分开吗?
美好的爱情总要让彼此都是欢喜的吧?
学会用对方喜欢的方式去爱TA。
我想要吃苹果,你却给我买来一盒车厘子,在你看来,车厘子更贵,但我真的只是想吃一颗苹果。
你觉得更好的,却不一定是对方想要的。
学会用对方喜欢的方式去爱ta,两个人的相处才不会那么累。
每个人都学会表达自己的想法,并接纳对方的想法,而不是想当然地把自己觉得好的强加给对方。
好的爱情,总是能用对方喜欢的方式去爱ta,还能教对方用自己喜欢的方式来爱自己。
有爱重要,但相处不累更重要。
好的爱情是愿意为对方去改变,而不是总想改造对方。
古乐府诗《上邪》里有爱情的誓言:
上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,冬雷震震;夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!
写尽了与爱人不离不弃的美好愿望。
爱情里承诺不分离固然重要,但矛盾重重,谁都满腹怨言,既不愿意沟通,也不愿意改变,或许不如一别两宽的好。
全球两性关系专家芭芭拉·安吉丽斯曾经说过:
有些人不能像你希望的那样爱你,或不能经营你想要的感情。他们不是难相处、固执或故意惹你不满,而是无法与你在同一个感情层面上相处,也不愿意如此。
所以,当爱情不是你想要的那个样子时,你要学会去和对方沟通,告诉对方你的想法和期望。
但“我爱你,所以我愿意为你进行改变”,和“你爱我,你就应该为我改变”,是不同的两件事。
前者是出于自愿,是由爱支撑的,后者是强迫,是期望改造对方,而没有谁是愿意接受改造的。
你不喜欢我和异性过多交往,我就试着掌握分寸;你不喜欢我经常发脾气,我就学着收敛脾气。
因为爱你,我愿意去改掉自己的缺点,因为爱你,我试着去包容你的不足,我们都在爱对方的过程中,不断改变着自己。
就像《非诚勿扰》上说的那样:
爱情中的改变,不是取悦对方的无奈之举,而是完善彼此人格的良性成长。
好的爱情不是不离不弃,而是爱过你,我变成了更好的自己。
小仲马曾经写过:真正的爱情始终是使人上进的。
那么好的爱情,就是要两个人共同成长,一起成为更好的自己。
在爱情中,两个人在一起,越活越欢喜,就像心理学家岳晓东在《爱上对的人》中写到的那样:
最好的爱情,是想到余生有你相伴,我就充满期待。
想到你,心里都是欢喜。