早饭时妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？”
“已经了呢，”我自豪的说，“但我记得清楚楚的哦！”
“我们婚礼的时候呢？” “前——那时的每一分钟我都历历在目。”
“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”
在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡0K了于是放声唱了一句：“小城故事多”。这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”醉汉大吼：“住口!”小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”
大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
有天晚上从学校外面的网吧出来因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时那哥们又说：兄弟还有纸吗？纸掉坑里了。
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了于是发短信给室友说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”“我家很狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“我家连酒杯都没有。”“我习惯整瓶喝！”
