瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
小侄子拿着一张银行卡在用火烧，我赶紧夺了过来问他在干嘛呢？小侄子说：我爸说银行卡被冻结了，我拿火烤烤！
和女生夜里开车去湖边玩，女生突然问：你喜欢阿苛还是兰陵王？我回答：我喜欢欢鲁班。至今没懂她什么意思，谁能给我解惑？
感冒了躺了一天了也没出屋，晚上闻到火锅味，从房间里出来，看到老爸老妈再吃火锅，噘着嘴说“为啥不叫我。。”老妈一副关怀样子说“这羊肉放冰箱都两天了，我和你爸担心羊肉变质吃了闹肚子。。所以就没叫你，快去躺着，待会儿给你煮粥。。”我，，
女朋友生气了，拿一个杯子狠狠摔到地上，看能不能镇住她，要是镇住了，完事。
要是没镇住，顺势就往那玻璃渣子上一跪，完事。
开始别理她，默默把wifi关了。
她没什么事儿干，就很无聊。然后你再认个错，给个台阶，她自己就下
哄她说：媳妇儿，楼下新开了一家零食店，里面有德芙，乐事，上好佳，好时，栗源，木瓜片，呀土豆，真果粒，QQ糖，爆米花，鸡翅，棒棒糖，章鱼小丸子，还有小熊饼干，咱们去买点吃吧？
她：不行，我要吃冰淇淋
这种时候只能默默回退两步，瘫坐在沙发上，用双手使劲拍打脑门，懊恼的说：“为什么，为什么，为什么到现在我还没学会和长得好看的人交流？”
女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了
一次跟女友吵架，互不理睬，这时女友伸手去够桌子上的水杯，我忙不迭递过去，女友心理：哼，讨好我？没那么容易！so，继续生气。
等她再次够水杯的时候，我一伸手放得更远了，女友气急：怎么个玩意？作死？两个人扭打一团。过一会就和好了。
那天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒在男孩怀里，一把抱住男孩：连个架都不会吵，以后要怎么办？我Get了。
一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她就给了我一巴掌：你还有B脸笑！！
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！
在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”
跟老婆吵架了心情不好，而我心情一不好就喜欢大吃一顿以此来弥补心中的不快，于是就跑到当地最好的一家饭店吃饭，点了几个硬菜外加一只大龙虾，外加一瓶五粮液（喝不完带走），酒足饭饱之后准备付钱，一掏口袋，坏了，钱包没带，怎么办？
于是只好打电话给公安局的一个哥们，喊他送点钱来急救，谁知这货很快就带了几个手下来了，还全副武装，进来二话不说就把给拷了，还给我戴上个黑色的头套，变弄边说“我们已经跟踪你很久了，今天总算逮住你了。”吓得那经理和服务员躲在角落直哆嗦。
上警车后，哥们说，“老婆最近管得严，钱包都不让带，只能这样帮你了。”
老师提问小明：“皇帝自称是啥？” 小明：“是寡人啊。” 老师：“那皇后呢？” 小明：“略一沉思，按理当然是寡妇喽。”
我：媳妇，你说说我的优点。 媳妇：爱一个人是不需要理由。 我：那你说说我的缺点？ 媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！ 记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是列车员！ 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
我在一个故事里读到一个男孩打破了别人的汽车窗，他承认了错误，车主把车送给了他。 我也学了，但是这位车主和那位车主不一样，所以我被他追债了一年。。。。。
