1.付出太沉重,让人想逃离
有位来访者倾诉说,她感觉妈妈从来没有真正爱过她,原因是妈妈每给她做一件事,都要显示她劳苦功高,要她现在听话、将来感恩回报。
“妈妈自己都舍不得吃,给你买这么多零食,你长大挣下钱,必须给我花很多。”
“妈妈辛苦工作都是为了你,你要是不好好学习考上大学,我的辛苦不就白费了么?”
这样的话,妈妈几乎天天说,甚至只是一起逛个街,妈妈都说是为了她,回来就叫喊腰酸腿疼,不断指挥她干活。
这些都让来访者感觉,妈妈所有的付出,都在控制她的行为,都在等待着换取渴望的回报结果。
所以尽管妈妈一直在为她付出,她却感觉不到妈妈的爱,而感觉到的只是控制和交易。
我能理解这位来访者的心情,因为这个妈妈的付出感太强了。
因为自己做了付出,所以理直气壮地觉得自己的付出应该得到回报。如果对方不自己想要的回报,就会对对方怨声载道。
这样带着沉重付出感的付出,是付出的最低级,最终结果只会让人想逃离。
最高级的付出是:我乐意为你付出,即便你不回馈我,我也很快乐。
2.害怕被拒绝,所以提功劳
有位朋友说,他姐姐只要让他做什么,就会说:“我上回还给你买过什么呢,你现在也得给我买这个”。
或者说“你买房子我还给过你多少钱呢,你现在也应该给我”。
每次,这种说法都让他很不舒服,因为他觉得姐姐是拿过去给他的付出来控制他,好像过去姐姐给他付出了,他就欠下姐姐的债了,今天作为债权人的姐姐,就有权利要求他必须按她想要的方式还债。
这种感觉让他很不舒服。
因为我为你付出过,所以你也得付出。
这是付出感很强的人的行为模式。
在这种模式下,曾经的付出就成了一种强加的桎梏,要通过控制的手段完成一种交易。
哪怕是拜佛的时候,也会跟佛祖说,我给你拿了丰厚的贡品,你一定要保佑我心想事成。这样的付出,没有真诚、没有爱,而满满都是交易的味道。
这样带着强烈付出感的付出,最容易导致的结果是什么?
那就是你只能看到自己为对方做的事情,而且会无限放大这种付出。
认为你为对方付出了太多太多,在想象中已经预设了对方给予的回报要非常大,才能回馈你。
其结果,必然是失望受伤,甚至是怨声载道,让对方感觉沉重,最终关系破损。
这些人为什么会有这样的模式呢?
从心理学角度分析,是他们内心深处的不配得感在作怪。
这类人的自我价值感往往比较低,所以他们会为别人做非常多的付出,来证明自己的价值,来获得亲人的认可,来强化在亲人心中的分量。
而当他们自己有需求,需要求助他人时,他们又羞于说出口。
他们担心自己的请求会遭到对方拒绝,于是就先表功,再表达自己的诉求。
因为这样的虚弱,他们就把争取自己需要被满足的行为演变成了一场“交易”。
可是,这无形中破坏了亲情的轻松美好,让接受者感到很不是滋味。
3. 我乐意为你付出,即便你不回馈我,我也很快乐
《知否》中的申氏
《知否知否应是绿肥红瘦》有一位最懂得付出的真义的女子,那就是小公爷的第二任妻子申氏。
她明明知道丈夫心中爱的人是盛明兰,但是却不哭不闹,不争不抢,而只是对元若做她能做的一切付出。
知道小公爷想帮明兰,她就出主意一起去帮。
小公爷想出门帮明兰搭救盛廷烨却被母亲阻拦,她就编理由掩护他出门。
她只一因为爱而付出,为自己想让心上人开心的愿望而付出,从没有抱怨小公爷不回馈她的付出。
正是这种没有控制感的付出,让小公爷感受到了她的温暖与可贵,为她打开了封闭多年的爱的大门,最终和她有了琴瑟和鸣的幸福生活。
申氏的付出,就是最高级的付出。
因为我爱你,所以愿意为你洗手作羹汤,愿意伴你夜深读书红袖添香,愿意为你忍受跋扈的爹娘,甚至愿意与你一起帮助你念念不忘的那个人。
只要你开心,我就很乐意。
这样的状态可以推广到生活的其他方面。
你是我的孩子,生下你,是我的选择;养育你,是我的幸福。
我深深地爱着你,所以我愿意为你花钱买零食,交学费让你上学,不辞辛苦陪你逛街。
这样做的过程中,我就觉得很满足、很幸福,即便是你将来不回报我,我也觉得值。
你是我的亲人,我不想看到你遇到困难遭受煎熬的样子,所以我要“该出手时就出手”,为你雪中送炭、为你两肋插刀。
哪怕将来你不回报我,我也很开心,很乐意。
并且,我不会因为我今日的付出,就理所应该地认为你就该为我付出。
我不拿它做任何的捆绑交易。
无论是在亲情、友情、爱情中,最好的付出姿态都是:
我付出,只因为我开心,我乐意。
这种没有付出感的付出,才是付出的最高级。
《知否》中申氏和xiaogongye
4.为自己的付出买单
张德芬说:“我们做的每一件事儿,其实没有一件不是为了自己。如果承认这一点,就会为自己所有的行为负起责任,同时不要因为得不到感激而失望”。
细细想想,会发现张德芬说的是至理。
我们所做的付出虽然会让对方受益,但本质上我们付出都是为了我们自己,或为了显示我们的重要、证明我们的价值,或为了让我们感觉好受,总之,几乎没有不是为了自己的付出。
既然如此,我们就需要在做出付出的那一刻,就准备好为它买单。
我可以选择为你付出,也可以选择不为你付出。
无论最后的结果是什么,我都能心甘情愿为之买单。
要想达到这个境界,就要在付出时做以下的理智考量:
1.问一问自己,值不值?
即便是今后ta不会这样待我,我今天还要为ta做今天的付出吗?还会为他付出这么多吗?
如果觉得值,就可以轻松付出。
2.问问自己,能力够不够?
为他人做这么多的付出,我的能力能承受吗?
将来别人不回馈我,甚至是亏欠我,我有能力平静接受这个结果吗?
比如亲朋好友向你借钱,你慷慨借给他所需的数额后,你的生活还能够正常运转吗?
他将来无力归还,你能承受得起吗?
这个审视是让你学会量力而出,同时为最坏的结果做好准备。
这样你的付出才会比较轻松。
3.问问自己:付出得完全心甘情愿吗?
当你的付出有太多勉强时,就要去学会拒绝,不要勉为其难地付出。
所有“打脸充胖子”的付出都埋下了抱怨的祸根。
倘若在每次付出时,能做这三方面的理智考量,就能做到为自己的付出买单。
我付出,我乐意,无论将来如何,我都能承受最终的结果。
这才是付出最好的状态。
这种状态就叫“无怨无悔”“甘之如饴”!