时间你慢些走,我贪婪地想要这幸福时刻的停留。我满心欢喜,好似又充满了恐惧,我不知明天是否依然,但我却把你藏在了我的心灵最深处,我渴望想要与你共度余生,享受这人间的喜怒哀乐,感知人间的悲欢离合,尝尽人生的酸甜苦辣咸。
曾经保守的我以为,一生只能爱一人,我付出过所有,犹如飞蛾扑火般执着,我包容所有,宁愿受尽委屈,此生我已绝望,不贪念任何,也觉得世间并无可恋,我像是一个活着的死人,偶尔的情绪失控不过是灵魂深处怨念的爆发,并无任何意义。我不知道人生的意义到底是什么?我想既然我心已死,那么希望能够为了真心爱的人活着,父母是我内心最大的不舍,给我生命和无尽的宠爱,他们只是普通人却给了我超越普通人的爱。其次就是孩子,这个改变我命运的小东西,错的人不是她,是我。她是无辜的,我给予她的宠爱也是无尽的,因为感觉亏欠了她,未能带给她一个安稳有爱的家,从小就跟我颠沛流离,也是她拯救了,我曾经怕她没有我会变得很可怜,为此坚强的活着。
直到去年的这个时候你的出现,仿佛一道闪耀的光芒,我竟然感受到了一丝丝的温暖,恐惧的黑暗漏出了一缕希望的阳光。也许黑暗太浓烈,阳光格外的刺眼,也许困在黑暗里太久,竟然有一点抗拒。照亮了我的世界,也让我无处躲藏,越是靠近越是掩盖不了内心想要得到光明的心,也许我本就喜欢光明,只是受尽伤痛的我以为黑暗可以隐藏伤痛。我从一个天真可爱变得自卑,胆小,懦弱,惧怕改变,沉沦在了死亡的一尘不变里,你的出现让我第一次想要改变,想要跳出黑暗,想要感受阳光和温暖,很遗憾,我明明很心动,明明想要光明,却也缺乏了勇气,可能是不敢相信阳光会长久,因为我怕我见过真正的阳光就再也无法忍受黑暗,在想要和推远中来回折磨自己,可能也折磨了你。
你给予我温暖,却又让我一路追逐一路伤,有时候我觉得你为何如此冷漠,曾经让人迷恋的温柔去了哪里?是不是我太过贪婪,奢望的太多,每天都想听到你的声音,每天都把你放在心里,我多么想融入你的生活,挤进你的世界呀!能不能让幸福的此刻停留,让我再次感受阳光的温暖,感受人间最美的挚爱,不知如何描述这份可遇不可求的情感,带我走出黑暗,带我走出偏执和固执,带我走出伤痛却也让我再次陷入卑微,因为爱,所以才会觉得自己不够完美,这世间哪有完美之人呢。
我纠缠了八年多的情感,一直一直想要的一生一世竟然如此的可笑,紧紧抓住一个不爱的人,用尽温柔却还是被辜负,原来是我不懂得爱自己并给错了人,想要得到竟然是先要舍,终究是那句舍得舍得,有舍才有得。遇见你才是我这一生最美的风景,往事不追,余生不将就。