昨天,微博上“精神出轨该不该离婚”的话题上了热搜!
出轨就像遭遇了吞苍蝇一样,有的选择修复后继续过下去,吞不下的就选择一拍两散。
01
看到这样一组数据:说在41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
办理的婚家案例中,经历过被出轨包括精神出轨的也不在少数。
男女双方闪婚,结婚之前女方对婚姻有着强烈的自信:哪怕全世界的男人都出轨,我的老公都不会出轨。
直到孩子出生后,双方的关系依然非常亲密。后来男方因为工作原因,不得不去别的城市就职。
那一年里,男女方见面的机会非常少,遇上双方高压工作,交流少,压力大的时候就会争吵。
最严重的时候,吵到双方怀疑彼此是否合适。
当双方频繁争吵时,决定离婚。
过了一段时间,男方开始给女方发信息,追问能不能重新开始好好过。
看着自己还没上小学的孩子,双方除了争吵,没啥大问题。女方心一软,还是选择原谅男方。
为了维持双方感情的稳定,男方随即向公司递了辞职信,回到自己家所在的城市。
一切似乎都是重新开始的迹象。
就在女方准备重新开始这一段婚姻时,她收到一条信息,是他公司同事发来的,说的是他和公司另一个女人的故事。
看完信息的那一刻,女方只觉得惊讶和不可思议,内心却如翻江倒海一般。
女方和男方摊牌之后,男方坦诚之前工作压力大,多次因为工作原因,无意间和女同事聊到家庭感情问题。
越来越发现很多和妻子无法沟通的话题,和她却聊得很投机。
有的人选择不间断“偷荤”,靠身体的快感,麻醉对情感的失望;
还有一些人自诩为“偷素”——在精神上另辟蹊径,身体依然保持着对婚姻的忠诚。
但无论是身体出轨还是精神出轨,都意味着:婚姻不再是你想要的样子。
02
精神出轨与肉体出轨哪个更可怕?或许每一对伴侣都有不同的答案。
精神出轨始终没有越过身体防线,如果说肉体出轨始于人类的原始欲望与需求,那么精神出轨呢?
首先,结婚多年,婚姻已经没有当初的热情与心动,男女都有可能去寻找新的寄托,
因为没有踏破红线,所以他们把第三者叫做“灵魂伴侣”。
就像是《奇葩说》里讲到的,因为社交圈和精神世界的扩大,你跟越来越多的人产生了交集。
你不再是困在伴侣身边的那个你,在每一个交集里都会产生碰撞和共鸣,至于为什么是异性,是因为世界上有男有女,这是个概率题。
但真的只是概率题吗?
我们之所以觉得精神出轨同样残忍,就是因为伴侣之间原本是可以交流情绪和烦恼的。
但现在你竟然觉得对方不行,你要去告诉另一个灵魂伴侣,作为原配得多悲哀。
第二个是外部原因,当婚姻出现问题,成年男女陷入苦闷之时,这时候如果适时地出现了一个贴己的人,很难不被诱惑。
第三个,一部分人之所以精神出轨,是因为既想填补情感空缺,又不想让“背叛”坐实,毫无回旋的余地,他们很享受这种和第三者互相问候、关心的感觉。
而大部分人会选择止步于精神出轨,一方面,承受不了世俗的各种压力;
另一方面,离婚还意味着当下稳定生活的解体,极有可能和伴侣大闹法庭分财产抢孩子。
甚至通过这个新闯入的第三者,去重新审视自己的另一半和婚姻本身。
更有人,既没想过舍弃糟糠之妻,又想和情人耳鬓厮磨。
比起直接出轨者,他们甚至还有优越感:这不算是对不起老婆吧?
他们认为精神出轨取得原谅的概率,远超过肉体出轨。
但我们怕的,不就是伴侣永远只说第三者是互相交流生活压力的知己,
甚至谎称“我们连面都没见,只是在网上聊天”,而实际上暗通款曲吗?
我们也怕,自己莫名其妙就变成了另一半的审视对象,成了和第三者的比较对象,而后又有了“必有一人出局”的担忧。
我们更怕故事的开始始于精神托付,随着时间累积,变成了对身体的渴望。
像我之前接触过的一个女当事人,她的离婚原因是冷暴力,在我们处理的其他离婚案件中因为冷暴力而选择离婚的也不在少数。
因为老公精神出轨后,越来越不愿意和自己沟通,发完脾气就是漫长的冷战期。
刚开始女方试图挽救,也选择不离婚,但是到最后发现没有一点变化:该冷战的还是冷战,老公对孩子也不管不顾,尽管每天回家,但是丝毫没有家庭的烟火气。
最后老公和第三者发展为线下见面,她没办法忍,所以选择离开。
对于女方当事人来说,选择离婚,也许是成全了别人,但是放过了自己。
人的精力是有限的,一旦有了精神出轨,说明这个人投入到家庭的时间精力占比就会大幅减少。
“和原配不愿多说一句,却频繁和第三者打开心扉”,讲实话,在爱情和婚姻里能接受“三人行”的人到底有多少?
03
出轨对于有些婚姻而言,是底线。
对于有些婚姻而言,并没有有严重到罪无可恕的地步。
实际上道德和感情本就是一笔糊涂账,每个人有自己的主观想法,只是要看选择了什么?
当你选择了继续维持婚姻,意味着你要抵制住一些诱惑。
当你选择背叛,意味着你同时选择了把婚姻做为赌注,而你是唯一为它买单的人。
如果可以忍受对方精神出轨,那就试图做些什么挽回婚姻,
如果不可以,那就果断离开,不必继续恶心自己......