1、我们高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他走进教室以后看我们安安静静的,突然仰天大笑说:“你们怎么不说话了?哈哈哈哈......”然后他就看见了坐在后面听课的校长大人,自己在风中凌乱了。
2、老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。
3、天儿冷,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着...然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行...但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的...因为这事他俩差点没打起来...最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场战争...
4、月底,老公对我说道:“老婆!这个月零用钱怎么还没发啊?”我气愤的喊道:“你还好意思向我要零用钱?你知道你这个月都干了什么吗?”老公想了一会,疑惑的说道:“我这个月准点上班,准点回家,其他什么也没干!天地为证!” 我上前就一个嘴巴子:“既然你都知道,还好意思向老娘要零用钱?”
5、下班一起去吃火锅,怎么样?我:你请客?今天太阳从西边出来了!同事:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。
6、小时候,爸爸总给我两块钱去打散装白酒。我买了5毛钱零食,剩下的钱打散酒,回去后怕我爸看出来分量不够,就把酒灌了点水。后来,我爸在别人家喝了散酒后说:这酒不错,比咱村卖的酒强多了。结果那人就说:这就是在你们村买的。我爸不信,打赌输了十斤酒。那天晚上,我终于知道了鸡毛掸子的质量到底有多棒了……
7、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
8、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。我实在猜不出来了,就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
9、消防演习,跑出来后,看到抬担架的小哥哥,同事戏精上身:“啊,怎么办?怎么办?我们老板还有里面,我们老板可是有两百斤,担架能不能承受?”然后一只手捂心,另一只尔康手:“啊,你们别拦我,我要去救老板!”
10、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?