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一天晚上，和一个关系不错的男同事神聊，聊的过程中有点打情骂俏的意思。但后来聊别的话题很快就叉开了。后来竟聊得忘了时间，回家时，看表已是凌晨一点。坐在车上远远就看见路口有个小红点忽明忽灭，车灯的光打过去。我看见颜永缩着脖子站在深秋掉光叶子树下，抽着烟焦急地转悠，梗着脖子望着我的方向。我一下子就泪流满面。我不知道，这世上竟会有人这么牵挂我，我却还和别人打情骂俏。我像个老母鸡一样张开双臂扑过去，他抱着我就哭了。他说那么晚我没回去，他以为我出什么事了，什么可怕的局面都想到了。好不容易才让他平静下来，我问他为什么不打我的传呼，他的话却让我瞠目结舌:“ 我记不太清楚你的呼机号码!”我当时就像被人当兜头浇了冰水，浑身发抖。
结婚近三年，他竟然还记不清我的呼机号码。一时，所有的委屈都涌上来，第一次蹲在午夜冷清的街边号啕大哭。而孩子一样的颜永站在一边， 吓得六神无主不知所措，他不知道发生了什么事。是啊，他怎么能理解我作为一一个女人的无助呢?这三年，他只是把我当成一个无所不能的妈妈期待着。而我就像保护一个梦游者一样，尽量不去惊扰他的梦。我期待有一一天，他自己会醒来。作一个长长的思考，然后对我道歉，轻轻拥我入怀。可那天晚上，我真正感到这种感情的荒诞，他所有的期待我都不曾让他落空，而我的期待却总是和我如隔重洋般遥不可及。我大发雷霆，说了很多让他感到血淋淋的昏话。那一刻，我觉得自己真正明白了什么叫无能的力量。
我又回到那些曾经怕颜永敏感而疏远的朋友中间去，他们什么也没说。仍像以前那样包容着我。文凯是这些朋友中的一个，他少言寡语，曾经默默爱着我。在经历情感的重创后， 朋友们对我格外小心，生怕我敏感，说话总是小心翼翼。文凯倒一反常态，话比以前多了，人也开朗了，他照旧跟我开玩笑。一天， 他半开玩笑对我说你别再强颜欢笑了，心里难受就痛痛快快哭吧!我问他我给谁哭呢?他说当然是我呀!我没有大哭却真的流泪了。眼泪稀释掉一些疼痛，很幸福有种被爱的感觉。我从他的眼神里看到了关切和怜惜。
那以后我突然非常害怕见他，看见他就会语无伦次。他的目光灼灼逼人，我知道我要是不控制自己，我们两个人都会被这烈焰化为灰烬。如果只是我们两个人，就是永世不得超生我也愿意。但是他有个需要他呵护的女孩，而我对颜永总也放不下责任。我们在道义和责任中，流放着自己的爱情。一天夜里， 我在翻译一篇介绍国外先锋艺术的评论。那篇评论对作者的创作潜意识进行了极其深刻的剖析。里面讲到，一个艺术家最早的创作灵感来自于一种类似性冲动的物质，然后才转化成创造的能量。换言之也就是说，如果一个人没有爱没有激情，他的生命就一定不会美丽。
没有创造力的生命，哪里有美可言呢?我突然悲从中来。孤灯长夜，没有爱，没有人陪伴，单调的键盘敲击声压得人窒息，我感到虚无，不知道做这一切是为了什么?镜子里的容颜模糊不清，我好像看见自己的灵魂脱而去。我忍不住拨了文凯的电话。我不等他开口，只说了一句话就把电话挂了，我说我要马上见他。他离我住的地方很远，等的感觉有一万年那么长。楼道里的脚步响起来时，我觉得自己的心都快要飞出去了。我想飞奔出去投进他的怀抱，但走到门口就好像被施了魔法般就怎么也迈不动脚步了。文凯跑得上气不接下气，他站在楼梯口喘了一会儿气，才拉着我的手像怕碰碎了我似的把我牵进屋里。
他捧着我的脸用他的手背一点一点给我把眼泪擦干，轻轻地拥了拥我就放开了，那一刻，我感到了别人常说的那种触电的感觉。接下来，两个人都开始紧张慌乱，文凯坐立不宁。沉默了一会，我忽然对文凯说:打电话叫他们过来喝酒吧!几乎在我话音刚落，文凯就利索地拿起电话拔号了，好像终于找到突破口了似的。而我根本是言不由衷，我清醒地知道我想说的不是那句话。好在打完电话两个人都松了一口气，朋友们也都陆续来了。我跟文凯心照不宣喝酒，仿佛什么事都没发生。
大家都被定了任务一样，喝得非常认真卖力。然后就顺其自然的醉了一地，早晨醒来，我发现自己背靠着文凯躺在他的怀里。他握着我放在胸前的手，睡靥露着笑意。从那次以后，我狂躁的心渐渐平静下来。我已经知足了，有了借着醉意相拥而眠的那一夜。我还要奢求什么呢，我知道再往前走，就会陷入某种我们都不能驾驭的局面，这无论对我还是对文凯都没有好处。我的灵魂在经受了考验之后逐渐地走向宁静，无论面对文凯还是颜永我都能够非常坦然。当然。我时时会感到心口疼痛，这也许是生命一个无法逃避的过程。最好的爱情永远都是两个人一起经营的，而不是一个人徒劳无功！
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最好的爱情永远都是两个人一起经营的，而不是一个人徒劳无功！
