如果你感觉某事物很讨厌，那么无论别人认为它有多好，你都会觉得很讨厌。除非你的感受发生了改变，没有人能让你产生另一种的感受。同样地，如果某事物在你看来很不错，无论我怎么说那件事很讨厌，在你看来，那就是不错的。
如果你认为事情是难以解决的，是不幸的、不愉快的，或者是愉快的，所有的感受都是你自己的想法。
如果你能够接受这一简单的事实，它就会改变你对生活中发生的事以及引起事件发生的人的看法。问题是接受事件原本的样子——事情原本是中性的，不过你赋予了它特定的含义。这种意义的本性是由个人决定的，而且每个人的定义都是不一样的。本篇的主题就是，探索以上理念的含义，并介绍一下“边界焦点”如何帮助我们摆脱情绪反应的控制。
正常的反应
你应该认为，如果有什么糟糕的事情发生，感觉到难过、生气、震惊是很自然的吧？我不怀疑，某些特定的反应是正常的，大部分人都是那样反应的。我的观点是，我们没必要按大家惯常的反应做出反应。
我们所称的正常反应，是在婴幼儿时期被设定在我们的操作系统中的。但是，作为成人，我们能够为身边的事和我们的反应画一个“边界”，而不是毫无疑虑地接受某种特定的反应。我们需要问问自己：我可以学会接受事件本身，而不产生消极的想法、感受和反应吗？
在事件和你的反应之间画一条“边界”，是一种很有益的行为。
它能够让你自由做决定，该如何处理事件，而不必遵循某种陈旧的观念。当你停下来仔细思考，这些想法可能并不是你真正赞同的。
让我举一个恼人的例子：你发现你的配偶对你不忠，正常的反应是愤慨、失望，以及种种类似的情绪，总之，离婚就会被提上日程。通奸是离婚的缘由，难道不是吗？
我不会向你提任何建议，而只会说，你的决定是你选择的。
我可以说，我已经没有好说的了，你必须遵循一个特定的行为过程——按法律行事，因为这是正常的、唯一可行的选择。遇到这种事，离开可能是你的第一反应，事情发生后，你避开这个问题，综合考虑各种因素，你可能会得到一个不同的结论。你得到了结论之后，还是决定不能与不忠的伴侣一起生活，那么这个结论就不是突然而起的念头，也不是因为自己控制不住情绪，而是一个理智的决定。
你的决定是合理的，因为你是现实主义者，并且也明白自己所能做的和所不能做的。
如果无法与不忠于你的伴侣一起生活，那就选择分手吧。
放弃冲动性反应的好处就是，你能够控制自己的反应。
虽然这并不总是带给你好心情，但总比你做出情绪化的决定要好。
在情绪受到挑战的情况下，比如说亲人去世了，这种悲痛令人无法忍受，人们只能选择自我排解来缓解悲伤。
类似这样的状况可能让人很沮丧，也可以让人重新鼓起勇气和力量。
另外一种选择就是从目前的状况中创造一种积极的事物，例如捐献死者的身体器官，给予别人生存的机会。
如果我们自己决定怎样去做出反应，那我们就能够把握局势，而不是被状况所累。
“应该”的压力
有一个朋友，他为了自己的发展，放弃了一个曾经给予了他很大帮助的工作（当然为了放弃工作，他也付出了巨大的代价）。之后他告诉我，这世上根本没有什么“应该”。这让我很恼火，因为当时我认为我应该减肥，应该赚更多的钱，而且应该表现得更谦逊（我承认我仍然在试图减肥）。
现在我变得更加谦逊了，我承认，他是对的。起码，“应该”这种想法对我们没有益处。如果真的有什么“应该”，那这个“应该”就不应该出现。
我们说应该的时候，真正表达的意思是，我们生活在两个不同的世界里，一个是我们理想中的世界，一个是我们所见到的真实世界。我们的理想停留在较高的地方，我们并不能真正抵达那里，但却总认为我们应该抵达那里。
现实和理想的差距让我们体会到了不同程度的不快或压力。
这是对我们的一种可能无法达到，或感觉自己无法达到的要求。
“边界”有什么用处？
当你认为“我应该”的时候，接着问一句，“谁说的呢？”是别人说的，还是你自己说的？如果是别人说的，
那你接受他们的意见吗？显然不会，不然你就会按你应该做的去做了。（注意，如果你是在与人争论规则或者道德观念，那就不是这样，你最好应该按规则和观念去做。不要因“应该”让你忘却了自己的责任）认识到“边界”会让我们将“应该”当成我们理想世界的样子，而不是现实世界的样子，认识不到这一点，你的生活就会变得糟糕，你会觉得你做错了。
如果是你自己认为你应该怎样，其实际含义并非你应该怎样，而是你希望怎样。你还能说“我希望”或“这样不好吗”，但就是不要说让人不得安宁的“我应该”。如果你想做什么，就去做吧，如果不想，就不用管了。
体会一下，自己告诉自己“我希望”和“我应该”时，自己的感受有什么不同。通过这样的方式，能够更加独特、更加直接地反映你的心理活动。
我们在“应该”和“希望”两种状况下的感觉差异决定了我们的满意程度。
以试图戒烟为例。你是真的想要戒烟，还是认为你应该戒烟？
是因为你不吸烟才会更健康，你身边的人和医生都这样建议你吗？还是你真的想要戒烟？
当你说“我应该”的时候，你就是在找借口，而说“我想要”的时候，你才会自己想方设法去达成。
为什么这一点点用语上的差异如此重要呢？
噢，不！我是在自言自语！当你开始自言自语的时候，这真的意味着你不正常吗？
想一想你自己对某事物形成观点的过程：你和自己说话，和自己争论，自己做选择，自己先提出争论的正方观点，然后再提出反方观点，最后否决了这两项，又另选一项吗？
你偶尔做某些决定的时候，是不是会觉得心理斗争很厉害呢？
大部分人可能会在承认之前犹豫一下，因为这样做看上去不正常。
事实上，如果你自己不做任何考量，那你才有点不正常呢。
自己和自己交流，是一种沉默的内心交流。
和自己交流是正常的反应，也是你最终选择的结论或观点的基础。当然，这个观点的质量取决于你和自己交流的质量。
掌控你接收的信息、你的观点和你与自己交流的方式，这是必需的，因为这决定了你的行为和言语，并最终决定了你的感受。
有意识地引导自己的思维方式和思路，这样你就能确保自己的言行举止是经过深思熟虑的，这样你才不会觉得难过或讨厌。
说话之前要思考，这一点并不重要，重要的是，你说话之前要先弄明白自己的想法。
我们经常说的弗洛伊德式失言，通常被解释为下意识的行为，让你展现出正常情况下你不愿展露出来的一面。
这样的理论似乎很难反驳，不过对我而言，这种行为也代表着你的思想，这不是下意识的行为，而是表达了自己的想法，你可能并不想在公众场合显示出来，但是你有这种想法，未经思考就表达出来了，这就是弗洛伊德式失言。
与自己认真交流的另一作用可能是，认真地进行自我交流，能决定你的观点的质量。你认真交流所得的观点，将通过你对某人或某物的想法表达出来，这自然会影响到你与别人表达和交流观点的方式。
也就是说，你认真地与自己交流得出来的观点，别人也就容易接受。
这种交流的质量不仅反映了你与自己交流的质量，也反映了与你交谈的人与自己交流的质量。
我们的自我交流质量越高，我们的观点的质量也就越高，因此，我们与别人交流的时候效率才会更高。
当别人说出了考虑不周的想法，而你难以接受时，也这样处理吧。不要因别人的忽略而恼恨，而是给予对方应得的尊重，他不是考虑不周，而是消息不灵通、不了解状况。我自己做到了“和自己交流”，然后顺其自然地与别人交流，这才是最重要的。
与别人交流造成的不愉快，不值得让所有人知道。
如果你不想让不愉快的经历弄得人尽皆知，那就要记得我的建议：想一想，你想要得到的是什么。
诚实地面对一切
我们和自己的交流，也和我们的幼年经历有关。童年时期，我们都有过不高兴的经历——这还得怪我们可怜的母亲！
这可能是因为我们的母亲不让我们做想做的事，或者逼迫我们做不愿做的事。无论是哪种情况，一旦发生了，我们对妈妈说的，不再是“我爱你，妈妈”，而是“妈妈，我讨厌你”。但是，如果孩子表达了这种真实感受，接下来会如何发展呢？
母亲可能会说：“孩子，你这样说我很难过。”也可能会说：“既然这样，那我走了，你自己玩吧。”用一种“这里有座桥，你自己过来吧”的态度表达。如果母亲按以上的方式去表达，孩子会认为，向妈妈表达真实的感受并不好，因为他们不想让妈妈难过，但自己又不能照顾自己。
这意味着，从现在开始，孩子就要学着表达内心的感受，他就会知道，表达真实的感受，与别人所接受的感受是有差别的。孩子的感受，却不能够如实表达出来，或者会被鼓励去表达在某种特定的情况下，并非自愿表达出的一种情绪。
在一定程度上，这种差别影响到了我们以后的生活，而且直到进入成年期，这种差别对我们的影响仍然还在。
小时候是否能够表达真实感受，决定了我们在成人期处理人际关系的方式。
为了将内心的矛盾减到最少，最重要的就是在任何方面都要对自己诚实，包括自我交谈的时候。
例如，如果你认为自己擅长某项特定的工作，就要告诉自己，放手去做，不要退缩，畏首畏尾。如果某项工作你还不够熟练，也不要自欺欺人。当你受到批评时，你说的话和你对他人的反应，都能体现出来。
如果你想的和说的不一样，那你一定会陷入困境的。如果你外在没有体现出来，那你的内心一定是不安宁的。
你会有一种被别人忽视的痛苦，为自己本应该说的话、做的事没有做到而责备自己——以及任何让我们感到遗憾的行为——都是对自我不诚实的后果。
还是对自己诚实吧，减少不切实际的期待，这样就不会因期待未成真而失望，如果没有完成一些无意义的事，你也不会太难过。
内疚和遗憾
让我们简单了解一下内疚。我现在先把后悔这种感受放在一边，虽然它和内疚有那么一点相似，不过我自认为后悔包括了一种人类行为。
遗憾和内疚和人与外界的需求有关，而后悔则仅仅是因为我没有完成自己的期待和梦想。当然，你可以对这一观点持不同态度。
然而，遗憾、内疚、后悔这些感受都有一个共同点，它们的关系如下：它们通常都是事后才产生的，而且常常是因为事情出现了不好的结果才产生，也是因为内心受到了折磨才产生的。
当我们为某种行为感到遗憾时，我们就把现在对事情的看法和做法运用到原来的事情中去。
实际上将过去的行为在脑海之中重现。
那我们的内疚和遗憾没有意义吗？
这要看我们如何应对这种内疚感。内疚感意味着我们做错了事。然而，回顾过去，你难道不是根据已获知的信息做出了想做的事吗？只不过现在，所有的事情都发生了，而且你也都经历了，你才会回想起来，感到内疚。
内疚让我们浪费了多少时间和精力呀！
如果你能向我证实产生内疚感能够改变什么，那就随时给我打电话说说吧，这样我们就能够一起感受这种内疚。
如果内疚能够让你改善自己以后的行为，那么内疚感就是有益的，不然你就要大量耗费自己的能量，将过去的事件和现在的事件区分开来，因为现在的事件才是你能够采取措施做出改变的。
如果你愿意，那就为过去的事情而内疚吧，不过即便是内疚，你也无法改变过去发生的一切。
对过去的任何感觉都是属于自己的。
你感受到的窘迫感都存在于你自己的头脑之中，除非你自己提起，没有人会记得你的感受。
如果他们要提醒你过去所犯的过错，那就请为他们感到遗憾，并善待他们。如果他们要回顾过去，并记住那些可能让你感到窘迫的事情，或者很久之前你曾犯过的错误，那么，他们就没有多少时间留给自己了。
当然，这也同样适用于你。你和你身边的人都应选择原谅过去，并遗忘。如果你认为很难原谅自己或他人，那就试着对自己说，每个人总是会竭尽所能地做到最好，每个字都要重读出声。
除非你认为有人会做出不利于自己的行为，不然就没什么别的重要内容可说了。
虽然我们并不总是做出被普遍认为“最好”的选择，但我们仍然能够在事发时做最好的选择。
这并不意味着社会总是要容忍你做的行为。当然，人们总会保护自己，免遭让他人伤害的侵袭。
社会可以关押人们，将他们锁起来，但这与恼怒、报复或内疚感完全不一样，这是为了保护他人，而不是惩罚他们。保护他人看起来很理智，然而惩罚他们却满足了我们的报复心理。
只要看一看极端恶劣的刑事案件审完之后所发生的情况就知道了。由于自身力量无法改变已经发生的事，所以，我们首先想到的是，根据法律法规加重惩罚。
以前被认为足够的东西现在不存在了，因为我们对事情的感受改变了。
犯错和误会
内疚感和遗憾通常是因为犯错而引起的。犯错是什么意思？
我本来想做这件事，但最后却做了另一件，这是犯错吗？
换言之，我做了本不想做的事，是犯错吗？
在以上引起内疚感和遗憾的事件中，我们做了我们想做的事情，事情的真相出来后，事后的认知告诉我们，我们的做法是不对的，这就称为错误的。
如果我们能更诚实一点就好了！按照事发时已经掌握的信息，做出了事发时最好的选择，就好了。
如果最终事情的结果不如人意，那也是因为发生了我们当时没有察觉到或无法察觉到的状况，那么，为什么会出现犯错的行为呢？
在很多情况下，这个问题的答案都在于，我们当时并没有用上已知的信息，我们对事情的发展也没有掌控权。我们没有注意过自己的“边界”，所以，达成的结果与愿望相违背，这不是错误——这是生活。
我们计划去做的事，也会出现愿望与结果相违背的状况。
你也可以用大脑的运作——创造可预测性的事物来解释它。
如果我将不愉快的事归咎于之前我犯的错误，我就为意料之外的结果做出了解释。生活不是一帆风顺的，也是不可预测的，而这种不可预测性就意味着危险。
如果你做了轻率的决定，而之前你自己并不清楚，或做决定之前并没有考虑决定是否有不周之处，那发现之后，就要吸取教训了。你认为你犯了错，并严厉惩罚自己，这无法挽回你已经做过的事。如果说这真的有什么用，那就是让情况变得更糟。正如我之前解释的那样，你和自己交流的质量，决定了你对自己的感受和新情况的反应质量。
如果你总是责备自己，下一次再出现这样的事，你就会只想要证明自己的能力，而不重视该怎样改进决定。那么，现在就接受这样的观点，从现在开始，没有错误，只有学习的机会怎么样？试试看吧，我认为你一定会明白，这样做很有用。
情绪“边界”——情绪不能“剪贴”的本质
情绪“边界”告诉你，情感有时是一种有意义的人类体验，有时令人费解，错综复杂，让人难以理清。
有意义的情感能够让人成长成熟，而无意义的情绪情感则是阻碍人成长成熟的因素。
情绪不是我们的敌人，它们是由我们发出的，我们既是发出者，也是接收者，因此我们才可能受到其威胁。作为接收者，我们只能够对我们所察觉到的事物，以及这些事物对我们的刺激做出反应，这才是问题的关键所在。
如果能够知道他人的感受，明白他们做出言行的理由，我们就不会产生误解。只要我决定给予，那他们就能够得到所要求的一切。
因为我们是根据自己的世界观来理解我们所听到的内容的，所以我们的情绪也就决定了我们的反应方式。
如果我们感觉受到了威胁，我们就会根据我们大脑的“兴奋”程度做出反应。
作为发出者，我们总是有一种默认的期待，即我们的情绪会得到他人的正确理解。
这样其实是在做赔本的买卖，你总认为你是一本已经打开的书，很容易读，很容易理解，其实不是这样的。
这意味着你不把自己当人看，而是一张透明的人物剪贴画。
让我提醒你：你并不是人物剪贴画！
你的感觉和你表达感觉的方式都是很独特的。如果你能在不被严重误解和冒犯的情况下，让他人了解你的一部分感受，那你就做得很不错了。
提到感受，它很容易被误解。事实上，如果有人说“我明白你的感受”，你可以诚实地回复说“不，你不明白”。
我们能够做的就是尽量去理解他人的确切感受，因为每个人对情绪的感受都是独特的。
表达情绪的时候，如果想要被误解，那就不要表现出惊讶和遗憾。认识并尊重你和其他人的“边界”，接受他们和你都是独特的个体这个事实，你的情绪只有自己知道，别人只能够发现，别人的情绪对你也是如此。
本篇完！请期待下篇：如何成为人际高手之《家庭关系中的边界：不要让爱变成伤害》
觉得文章不错的话收藏加关注呀！太难了，作者不想努力了，有富婆要暖床的吗，富姐也行！
