在《大话西游》里有段经典对白，是菩提老祖和至尊宝的：
“爱一个人，需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
的确。爱上一个人是不需要理由的，TA出现在面前了，爱好像自然而然就来了。那爱来了之后呢？要继续，真的不需要理由吗？答案自然是需要的。
爱情就是这样，注定是要越走越现实的，注定是要从无所顾忌变成事事衡量的。为什么？因为我们的终极目标是，要选一个人，一个能陪伴自己终生的人，而这个人选，不得不慎重。
有了慎重，自然而然就有了“分手”这件事。
“我们不合适”“我真的累了”“我不爱你了”，是我们在恋爱里，常会说到/听到的分手理由，也是很多人在“面对分手”时，最无法理解，最无法接受的理由：我明明已经对TA很尽力，很用心了，TA为什么还是会说累，会想要离开我？
我以前也想不通。
为什么自己明明已经好像，按照自己能给的最高标准，去给对方了，明明自己好像已经尽可能多的去给予爱了，对方最后还是能绝情离开，直到后来有天，去买绿植的时候，无意间听到了培育师傅说了一句话：“养花不是你一直施肥，花就能长成的好的，你得看花缺什么，土壤里缺什么。”我忽然茅塞顿开。
恋爱的本质什么？恋爱的本质就是在一直妥协和维持自我中，寻求一个让双方都舒适的平衡点，这个平衡点你找到了，恋爱就能进行下去，同样的，分手也是这个原因，平衡点一旦被打破恋人就会分手。
换句话说，恋爱时你让对方觉得不舒服了，没有满足对方的需求了，你们爱情土壤的酸碱度就失衡了，这时候，你如果还按照你本以为的方式，去施肥，去浇水，只能加速爱情幼芽的腐蚀败坏。
而这，就是导致分手的最直接原因。
在跟你交往过程中，对方是会对自己的需求，有一个预判、一个预期的，他会提前规划好，要从你这里获得什么样的需求，获得什么样的价值，如果你能达到这个预期，他就会觉得很舒服、很舒适、很有安全感，继而就很喜欢你，爱上你，对你沉迷，但如果这个需求不被满足了，消失了，你们的亲密关系就会不可避免的崩塌。
那在爱里，对方需要的到底是什么？其实说白了就是两个字“认同”。
认同是什么呢？认同他的三观，认同他的行为方式，也能尊重他，理解他，可以站在他的角度上，为他着想，不吝啬同理心。
那又如何达成对方的这种“认同”需求呢？我们必须设法，去了解他的理想型，去成为他的理想型。不用做百分之百，因为这个世界上，没有人能做成百分之百，只需要做到80%，甚至50%，就能让这个人，爱你爱到死去活来。
在讲述如何“让对方对你痴迷”的举措之前，我想先授传6个方面。
这6个方面，可以说是判断衡量一段感情稳固度，能走多久多远的首要因素。
如果你想跟对方走到最后，或者还想挽回继续一起走下去，都可以先试着从以下这几个方面，对“感情”做一次评估：
先问一下自己，你了解对方多少？
他的过去，他的心理状态，他想要满足的一些欲望，他的生活状态，他的三观，他的社会关系、家庭关系，你有多少了解？之所以要明确这种了解，是因为你只有了解一个人，你才有跟他更亲密的可能性，因为你知晓他的一切，你就知道他想要什么，你就能按图索骥地给他什么，就能知道以什么样的方式，能最快的靠近他。
推测一下，你是否能成为他身边的唯一。
他喜欢你什么？他为什么想跟你谈恋爱?是因为你长得漂亮，因为你会说话，还是因为你情商高、智商高？你要在跟他的相处里明确，自己为什么能成为他的“可得”。
我说的这种“可得”，是带有唯一性的。
什么是“唯一性可得”？我举个例子：一个型男给你发了一张照片，如果你回答说“哇好酷啊，能不能多给我几张”，这就建立了一种可得性——我喜欢你的身材，这也就是唯一性，他有这种身材，别的男人没有，这就是唯一性。
简单通俗点来讲，就是你有的，别人没有，你能给他的，别人给不了。
你们之间的互相一致性有多少？
相互一致性就是恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。
你们是如何待这个世界的？你们是怎么看待周围人的？你们是怎么处理恋爱关系的？你们对未来的规划有没有对方？比如说你想要孩子他不想要孩子，那你们的恋爱观就不一致。
心理学调查研究表明，两个人的一致性越高感情越紧密，感情越稳定，相互重叠越高，感情在未来紧密的可能性就越高。
你们之间的相互依赖性有多高？
依赖性是什么呢？首先，我的情绪能够影响你的思绪，能够影响你的生活，我们是互相陪伴的两个人，我们是一个团体，彼此对这段关系有归属感，我们相互认定，这段关系，是我除了原生家庭以外的另一个家，在我们的恋爱关系里，可以不分你我，我的未来规划中，永远有你的一部分。
相互依赖相互依存，谁离开谁都非常难受，这是最为和谐稳定的亲密关系，你可以参照这个标准，对比一下你们的感情。
对方对你的需要（对你价值的认可）高吗？
明确需求感的意义在于，判断目前对方对你的价值认可程度，因为这种“价值认可程度”，会极大程度影响了他跟你共赴余生的决心。
如果你能明确感觉到，他在你们的亲密关系中是愿意承认“我需要你”这件事的，就算他已经认同了你的价值，如果你感觉到了，他在你们的亲密关系中，是独立的，不怎么需要你的，就说明对方对你的价值，是存疑的。
你们的感情足够安全吗？
安全感应该算是亲密关系最终的状态，这个层次应该说只有超过4年的感情，才能达成。
此时此刻的你们，已经像老夫老妻一样，相互扶持相伴，在一起很踏实，很舒服，也很信任对方，很少能有什么因素能动摇你们的关系。
这也是为什么那么多人，最后会说家是港湾，是庇护所的原因，这种放松的情绪，是任何其他的人，没有办法去给予的，你们心里想要的、所追求的，已然是彼此独有的了。
这6个方面，可以说是递进，也是共融相辅相成的，如果在对比分析后，你发现你们的感情里，是存在某种欠缺的，那很可能成为，影响你们感情稳定度的根源所在。
● 接下来我们就来讲讲，如何让他爱你爱到无法自拔。
优+价值展示，实现真性吸引
这个阶段，我需要提醒大家注意的是——能吸引对方的才是价值。
什么算能吸引对方的？我好看，我有钱，是不是就能算是吸引对方的价值了？这是大部分人会存在的误区。你长得漂亮不叫价值，你有钱不叫价值，那是你的优点。你的钱可以给他物质满足，你的漂亮只属于他，让他欣喜快乐，这才是价值。
就像是企业招员工，有人说“我清北的，我藤校的”，但是你学的东西我根本用不上，你再耀眼，对我来说也是没有吸引力，你是学历很高，但是专业不对口，你对我来说你是个没有价值的，道理是一样的，你要展示出来的东西一定是对方想要的，能满足这个男人的需求的，你得先知道人家要什么，才能去帮他制造得到感。
具体可以怎么做？很简单，他喜欢素颜的，你就试一试素颜妆，他喜欢温柔的，你就表现得温柔又善解人意，以最好的、最饱满的状态，出现在他的面前，投其所好，满足他的那种心理上的满足感。
学会挖掘潜藏的情绪价值交换，不吝啬自我价值展示
这里，我举三个例子：
某天A女给A男买了个礼物，A男也送了A女一个礼物，A男和A女都很开心，这是摆在面上的情感价值交换。
同是这一天，B男收到了B女送的一个礼物，B男很开心，B女看B男很开心，自己也很开心。
也恰好是这天，C男收到了C女一个礼物，往后的几天C女一直在期待C男反送她礼物，可C男并没有，C女很伤心。
我们来看看这3个例子，A男A女的，是一个很正常的情绪价值交换，我给你，你也给了我，B男B女呢，就是典型的潜藏的情绪价值交换，B女意识到了“我送他礼物，他很开心，他的开心给我的满足”就是给我的情绪价值反馈；
C男C女呢？我们都可以预估到他们结下的爱情进展：C女很伤心，C男不理解，情绪和矛盾就爆发了，搞不好C男还会觉得是C女小气，斤斤计较那一个礼物，原本好好的初衷，就被辜负了。
讲到这儿，大家应该都能明白我想说的是什么了吧：恋爱中的价值交换并不总是显性的，可能在不知不觉中就完成了，你要试着挖掘潜藏的情绪价值交换，去满足自己。
这里肯定会有很多人不理解了，谈个恋爱，我怎么还要自己去满足自己？那时间久了，还不把对方惯坏了。
没关系，我再举个例子：你作为老板遇到一个非常好的下属，他能干的活别人干不了，这个员工为你兢兢业业做很多事情，有一天这个员工突然要求你加薪，你不得不给他加，不加他就走人。你能离开他吗？显然是不能的。
先去展示出你的价值，你连价值都没展示出来，对方凭什么要留住你？感情也是同理，不要害怕付出，不要害怕自我满足，这就是你能给对方的价值，所以说白了，就是诱他深入，陷于无形之中，让他离不开你，再适当抽离，完成低位到高位转换。
善运性别依赖性，妥善表达诉求
从某种意义上讲，依赖性算是时间积累，慢慢去沉淀出来的东西，一般你谈个两三年，情侣间的依赖性自然而然就出来了。
为什么？相处时间长了，接触多了，你为我付出，我也为你付出，相互之间付出多了，依赖性自然而然就会出现。
通常来说，在依赖性逐渐显性的过程中，感情是最容易出现问题的，为什么？你们已经在一起很久了，已经对彼此摸索的很清楚了，有什么缺点，小癖好等等，耐心也是大不如从前了的，这也是为什么大家都说“三年之痛，七年之痒”的原因。
我的一个朋友，跟男朋友在一起3年4个月，前段时间两个人大吵了一架，女生来找我深夜诉苦：“他说话太伤人了，说我怎么现在越来越不像个女人了，说刚认识我的时候，温温柔柔的，现在碰上了什么事，动不动就吼吼吼，我会这样还不是因为他。”
常有人说，看一个女人状态如何，就知道爱着她的是个什么样的男人，这句话不无道理，但大多数男人，都是明白不透这一点的，你就算跟他去一遍一遍的说，一遍一遍的复述，都没用，你跟他硬刚，你逼着他理解，最后的结果，只能是受一肚子的委屈，他还觉得你没事找事，吹毛求疵地难为他。
所以最明智的选择就是，攒着，在攒着的同时，运用一下你的性别依赖优势，具体怎么做？后来我给我那个朋友出了个主意，不管他了，每天还是该怎么生活，怎么生活，他不喜欢把衣服随手扔，不习惯脱下来就洗，你就随着他去，等他有一天没衣服穿了，就知道你是为他好了；
等他意识到错了，这时候再顺着台阶下：“你看，你当时还埋怨我管你，我也很委屈，你都不理解我的关心和好了”。
要知道，男人对女人是有一种先天性的保护欲的，尤其是处在低位的女人，当他感觉到自己的行为伤害了你，你现在是很受伤的，他是会主动来哄你的，这也是为什么那么多人都说“撒娇女人最好命”的原因，之所以好命，因为她们懂：如何保全自己，也能达到目的，她们明白，曲线救国，避其锋芒，施软行能达到更好的效果。
最后，我想提醒大家的是：
一个男人喜欢上一个女人至少要一年时间，五秒钟的闪恋闪婚，那不是男人喜欢上你，那只是男女之间最原始的性冲动。
两个人的爱渐渐平稳，相互依赖需要多久？至少三年！如果你想吃快餐的话，最后大概率的结果就是你们的关系变成了快餐。
爱情本来就是一个需要燃烧时间的东西，我前面提的那6个方面，一定是循序渐进，缺一不可的，切记！不要操之过急。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
