在亲密关系中,你是否经常因为要求伴侣做某件事,或者变成你想要的样子,而他没有做到,便觉得失望痛苦?
比如,希望他下班多陪陪你,希望他和你一起分担家务,希望他多带带孩子,希望他升职多赚钱……
尽管这些期待中,有些对你来说是合理的。
但站在对方的角度,他没有实现你的期待,原因可能是这些期待对他来说是压力,他真的做不到,或者做得艰难。
一方有所期待,一方无法满足。长此以往,期待的一方心生怨恨,争吵在所难念。
面对这样的亲密关系,再好的感情都会在长年累月中消磨殆尽。
期待过高,只会破坏亲密关系
很多夫妻习惯把自己的快乐建立在伴侣身上,一旦期待落空,强烈的落差感扑面而来。心寒、痛苦,迷茫,无形中还会导致婚姻中的两个人心离得越来越远。
表姐结婚两年,一直因为两年前买房子的事情耿耿于怀。
当年买房子,首付需要六十万,男方家觉得房子是给小两口住的,建议两家一起出首付,他们以后自己还贷款,合情合理。
表姐家庭条件一般,父母和她一起凑钱,也只凑到房子首付的三分之一,表姐夫家出了三分之二。
办理房产证的时候,工作人员问写两个人的名字还是一个人的。表姐夫犹豫了一会儿才说:写两个人的。
对于表姐夫的犹豫,她很生气。认为表姐夫潜意识里觉得自己出了首付款的大头,应该写自己的名字。
表姐夫解释过很多次:“当时就是愣了一下,没想那么多。再说,房产证上现在不是写着咱俩名字吗?”
可表姐一直对这事儿想不开,她希望表姐夫对她的爱不犹疑,十全十美。
表姐夫很无奈。
结婚这两年,表姐对他的期待越来越多。
比如:
晚上九点必须到家,不能加班太晚;
在家不能跟其他女性聊天,要多陪陪自己;
每天晚饭后,必须一起下楼散步;
……
最近一年公司效益不好,老板要求员工晚上九点后才能下班。
表姐抱怨他每天下班回家都快十一点了,没有时间陪自己吃晚饭就算了,连陪孩子玩的时间都没有,更别提陪自己聊天了。
表姐在家带孩子,表姐夫要赚钱养家,对于表姐的要求,一开始他还尽量满足。时间一长,争吵越来越多。
表姐夫觉得自己累了一天,回家还要听妻子唠唠叨叨抱怨,他已经不想回家了。
对爱人抱有期待本没有错,但不切实际的高期待,只会让亲密关系变得越来越坏。
就像表姐,表姐夫的工作时间不是他自己能控制的,哪个男人不想在家多陪陪妻子孩子呢。
有句话叫:放下工作养不起你,拿起工作陪不了你。
很多时候,伴侣的高期待对一方来说是压力,也是控制。
当伴侣有了被控制的感觉,Ta就会试图去反抗和逃避。Ta越反抗逃避,你的失望就越大,期待就越高。久而久之,期待变成指责和抱怨,亲密关系岌岌可危。
表姐和表姐夫找我倾诉,他们婚姻中存在的问题,其实就是期待的问题。
首先 两个人要进行深入沟通,要看到自己在婚姻里对对方的期待,也要看到对方对自己的期待;其次 尝试理解对方,他为什么无法满足你的期待?她为什么对你有这样的期待?最后 试着降低对伴侣的期待,把对他的关注转移到自己身上。比如,表姐夫如果加班,表姐可以利用丈夫加班、孩子睡觉这个时间看书、看电影,或者跟闺蜜聊聊天,而不是在等待中抱怨。
好的亲密关系,需要期待管理
所谓“期待管理”是指人们试图管理和控制他人对自己,以及自己对他人所抱有的期待这一过程。
婉清和老公结婚十年。两人刚结婚时,老公特别穷,工资低,没有钱给她高品质的生活。
刚开始母亲总是跟她抱怨,嫌她不听自己的话非要嫁给这样的人。
婉清听多了,觉得母亲说得对。
过节的时候,闺蜜在晒老公送的礼物和大餐,婉清就更焦虑了。
那段时间,她总在想,为什么人与人之间的差距这么大,为什么从小玩到大的女孩都比自己过得好。
有一天,老公下班回家给她带了热腾腾的烤红薯,她脱口而出:“为什么你总是不如别人?”
老公听到这话眼神瞬间暗淡,婉清被自己的话惊呆了。
她突然意识到,自己过去的想法是多么不切实际。既然选择和他共度余生,就已经预测到了和他在一起的生活。抱怨和高期待,显得幼稚可笑。
老公虽然赚钱不多,可是他对自己很好。
路上看到自己喜欢吃的东西,会买回家给她吃;单位发的水果不舍得吃,揣在怀里带回家给她吃;她爱喝酸奶,老公论箱买,自己却从来不喝……
爱已是千金难求,老公不欠自己的,想过好日子,不能指望哪一方,而是要夫妻共同努力奋斗。
婉清及时发现自己的问题,并迅速调整心态,和老公道歉自己是一时嘴欠才这么说,并向母亲表达了自己的想法。
想明白了,婉清突然发现自己不焦虑了,堵在心里的石头挪开了。
实际上,她只是调整了自己的期待,接受现状。
因为期待降低,焦虑释放,心态变好了,日子也就过得舒畅,夫妻俩的关系也越来越好。
婉清的老公很上进,后来换了一份不错的工作,薪资涨幅很高。加上婉清自己也很能干,两个人年收入逐年增长,生活水平也慢慢提高。
合理的期待,才能促进夫妻关系良性发展
夫妻关系的牢固,不是谁长期满足谁的期待。
我们带着虔诚的心进入一段婚姻,每个人都想生活长久和美。这就需要我们管理好自己的期待。
健康的期待,不是期待过低,也不是期待过高,而是合理的期待。
什么叫合理的期待?
首先,你期待的事情,是他能做到的事情。比如过生日的时候给你做一顿饭,晚上睡觉时相拥而眠,你累的时候他可以照看孩子等等。
其次,他认同你对他的期待。一个人只有认同你的期待,才会按照你希望的样子去改变。否则,只会适得其反。
最后,不要把自己搞得太累,谁都不想要一个神经紧绷的爱人。当期待落空时,转移注意力,放下期待。
经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式:幸福=效用/欲望
这个公式告诉我们,幸福感类似于满足感,它实际上是现实的生活状态与心理期望的一种比较,两者的落差越大,则幸福感越差。
我们在亲密关系中的幸福感,常常和期待有关,而合理调整期待更容易让我们收获幸福的婚姻。
借用胡因梦在《生命的不可思议》里的一段话送给大家:
要想维系一份情感,期望愈少愈好,若是没有任何期待,便能无条件地爱,但是我必须承认我年轻时对人性的期望恐怕是太高了。
#情感#
想了解更多精彩内容,快来关注王小苕