“他不爱我了。”
很多人都在分手后把原因归结于对方不爱了。
好像“不爱了”，就可以把一切问题一笔勾销。
而大多数时候，我们所谓的“爱”与“不爱”，只是我们的一种感觉而已。“爱”到底是什么？有人也许会说，这玩意哪能说清楚，它根本没有衡量标准啊！
你看，你连爱是什么都觉得很模糊，你凭什么能确定他爱你，或者不爱你呢？更多时候，我们只是被对方的负面情绪影响，进而判断对方不再爱我了。
情绪是生理唤起和客观认知的结合。而爱情呢，沙赫特表示，当生理被唤醒的时候，对方认为你可以提供爱的感觉，那么爱情就产生了。当我们爱上一个人的时候，我们潜意识里一定带有某种爱的需求，渴望通过爱来满足自己。
所以很多人都会因为自己的需求没有被满足，而误解为对方不够爱我。然而可能只是你们需要的爱各不相同，所以你们渴望的亲密关系模式也会不同。
在挽回中，我们常常会有一个误区，就是我们在某一个方面去弥补他或者改正错误就够了。但其实每个人的情感需求不只是单一的，现在越来越多的人追求的更多的是精神共鸣、兴趣相投，这不是一朝一夕的改变和认错就能做到的。
一、亲密关系三种需求层次
马斯洛需求理论，我想大家都并不陌生，它把人的需求分为五个层次。分别是生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求、自我实现五个层次。
其实亲密关系里也有这样的需求层次论，可以简单分为三个等级，最低的是现实需求、然后是情感需求、最高的是精神需求。
1）第一层：现实需求
这个现实并不是说为了钱而产生的关系，而是这段关系里，只有生理层面和现实层面的东西，两个人相对独立，没有太多的温暖可言。
这样的亲密关系更多的是高性价比、互利、互助，他们无法从内心依赖对方，而是在生活的现实层面互相扶持，现在许多大龄未婚青年，被催婚催急了，大多就从这个维度去衡量一个伴侣。所以更多的是双方彼此提供帮助和照顾。这样的亲密关系难以称之为爱，甚至有些可悲。
当然，这种亲密关系也是最容易破裂的。因为它很难具备唯一性和独特性，只要你愿意，你可以和成千上万的人达成这样的亲密关系。当这种默契并不唯一的时候，爱的浓度就会下降，在遇到冲突时，俩人也更难了解对方。
2）第二层：情感需求
这种关系相比起前面的现实需求，会高级一点。因为他们能在情感层次上进行交流，能安抚对方的情绪，能给对方温暖的感觉。彼此都能感觉到支持、力量和安全感，觉得自己不再是一个人。
这种情感需求的核心是“尊重和理解”，更多的是一种“和而不同”的状态。我们常常能看到一些夫妻，学历、年龄、家境相差甚远，但俩人依然能相爱如初、相濡以沫，就是因为他们在爱情里能互相包容彼此，体谅对方。
这种模式的亲密关系，如果在两个人都比较成熟的情况下是比较稳定的。但是值得注意的是，这种情绪上的依赖和安抚需要掌握好平衡感。当一个人过度索取安慰，而另一个人逐渐疲惫的时候，也是非常危险的。
3）第三层：精神需求
这种亲密关系，往往是别人羡慕的神仙眷侣。他们有着相同的价值观、共同的理想、共同的语言等等，他们在关系上互相依赖彼此，在精神世界里又旗鼓相当，共同进步。
他们不仅能听懂对方在说什么，甚至能先人一步想到对方会想什么。这样的关系，会让人感到非常契合。而这样的关系往往可遇不可求。所以如果俩人因为一些误会和矛盾分手了，挽回的几率也比较大。因为他们的唯一性和适配性是最高的。
我发现很多人在挽回的时候，都习惯在最低的层次，现实需求层面去满足对方，去帮助他，照顾他，给他买东西，从而希望他能因此感动。
而这时候他非但没有感动，甚至还表现地冷漠、回避，这时你就会非常愤怒或者失望，为什么我这么努力，付出了这么多，换回的却是你对我的伤害。
但其实，你感受到的伤害，只是因为他没有用同样的爱来回馈于你。
有些人意志力很强，得不到回应，依然坚持付出。我们往往会被这样的人感动，然后羡慕这个被爱的人，觉得他可真不知足，如果是我就好了。可是我们并不能了解这个被爱者有多苦，或许他自己也不知道，为什么对方对我这么好，我却无法爱上他。
这是因为你们的关系只停留在了现实需求，并没有往更高的层次上走，所以你做再多都只是徒劳。而对方需要的，可能更多的是情感上的接纳，更多的认同、理解、价值感、安全感。如果你能满足这些，爱自然就产生了。
一般人的挽回，能达到第二层次的情感需求就已经非常不易了。这可能需要你克制自己的原始冲动，表现出较高的情绪价值。如果能在这基础上，与对方产生精神共鸣，在理想、爱好、三观方面都能契合，那就更为你加分。
但是这里需要注意的是，许多人在交往期间都会为了表达尊重而表现得与你思想一致，而未必代表他就是一个这样特质的人。要了解一个人，不能光听他说什么，做什么，还得去分析他想什么，向往什么，害怕什么？
二、爱的表现方式：
我们常常有一种误区，认为爱的反面是恨，或者是一种陌生感。这种陌生感让我们感觉到“不被爱”，而心理学家的相关研究发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。
恐惧才是与爱对立的感觉，并且我们天生就会有恐惧，也可能会在原生家庭和生活经历中产生恐惧，这些恐惧，只有爱能融化。无论我们面对死亡、被抛弃，我们都会本能产生恐惧，这时候我们就需要给自己安全感来抵御这些恐惧。
伴侣之间最高的安全感，就是无论我做什么，你都不会离开我，并且认同我、接纳我，即使我们之间有了隔阂和冲突，我也依然能坚信你不会离开我，因为你已经把我深深刻在了你的人生中。
每个人都渴望在感情中追求安全感，可有些人，因为曾经原生家庭的缺爱，遭受过被亲人抛弃或者亲人离世的悲痛，或者在曾经的感情、成长环境中遭遇一些背叛、疏离，那么他的恐惧感就会增加，对安全感的需求也会更强烈。
而我们只记住了那些恐惧，本能地想要排斥恐惧的时候，我们就失去了理性的思考，用比较任性的方式来索取爱，以此抵消我们的恐惧感。
许多女生都喜欢不断要求伴侣证明对方有多爱她，不断需要证明自己是安全的。但却忽视了对方的感受，所以结果往往适得其反。当对方表现得不够如意时，他们就会加深被抛弃的恐惧，需要更多的安全感，于是去作闹，不断试探对方的底线，因此一直进行恶性循环，而另一方可能会在一开始选择忍耐和包容，逐渐感到压抑，最后失望分手。
所以任何人，在任何时候，都要学会合理地弱化自己的恐惧，提升自己的安全感，并努力去给对方一些安全感。在挽回中尤其需要注意。那么这些所谓的安全感要如何表达呢？通过尊重、理解、认同、接纳、价值等等。
1）尊重与理解
理解就是当对方想要表达的时候，你都会笑着倾听，并且给予一定的反应和肯定。当对方想要逃避和拒绝的时候，你能给予一定的空间，不去给人任何情绪压力。
试想一下，当对方把你当做最亲密的人，兴致满满地跟你分享一件事时，你表现地不耐烦，或者用自以为是的态度去打压对方，换做是你，你会开心吗？而亲密关系里，总是有这样自以为ok的沟通方式，还美其名曰，真实的做自己。哪怕我们不赞同，我们也可以选择尊重和理解，只要我们愿意多往积极层面去思考，其实很多负面情绪都不会产生。
2）认同与接纳
接纳就是面对对方的所有特质，无需评判。比如说，当你的另一半，做了一件客观意义上的错事，你觉得你有必要站出来让对方知道他的问题，但是这时候你选择了一种最愚蠢的方式，指责对方。跟他说，你这样做是错的。
你可能觉得你对事不对人，可他就容易从你指责的态度里感受到你对他整个人的否定和批判。从而引发恐惧感，不安全感。如果这时候，你能告诉他，你没错，然后笑着告诉他下次可以换一种方式，这样做可能会更好。对方就会感受到，自己被接纳，被认同。
3）价值
价值就是你独一无二的特质的体现。任何事情发生的时候，我们会对这件事产生一种知觉或者感觉，他可能是好的、坏的，是优点、或者缺点，从而产生一系列的判断和反应，然后选择性的接纳或排斥。
而情绪价值比较高的人，他们总能从事物中看到积极正向的一面，然后上升到一个优点去表达。比如我的一个朋友，敏感、尖锐、多疑、总是容易想很多，所以她之前的男朋友大多都因此而感到不适，然后分手。
直到她最近的这个男友，不仅不指责她的这些问题，还对她说，你的敏感是一种能力，因此你能更加有同理心，去照顾别人的感受。而且你在文字工作、艺术工作方面的感知也会特别出色，你的感性，对我这样理性的人来说真是太棒了，刚好跟我互补。
这就是他在认同我朋友的价值。欣赏一个人，并接纳他所有的特质，无需批判。当你带着这样的心态去看待一个人的时候，你其实也是在打破自己内心的束缚和规则，没有了这些条条框框，你们的相处就会更自然也更自在。
所以想要获得爱，其实很简单，你先学会去满足爱，不要只执着于现实的行为，在外在和物质方面去努力。而是要看他内心的渴望，满足他心理的缺失，帮助他逃离恐惧。如果你愿意做的更多，去爱他所爱，去享受他的思维模式和价值观带来的乐趣，那你们之间就是完美的爱情。
很多时候，我们在感情里，无法得到100%的默契。因为两个人不同的成长，决定了不同的性格和认知水平。但我们可以努力给对方安全感，即尊重、理解、价值、接纳、认同，因为当我们表达出这样的安全信号时，对方就会产生生理唤醒，并且认为自己被接纳，自己的渴望被满足，于是感到舒适、感到安全，从而接受“你是爱我的。”这样的感觉。
但是，这也会出现一个问题。当我满足了对方的这些渴望，为什么对方依然无动于衷？
这是因为我们认为的满足渴望的方式，与对方心里真正需求的，不一定是完全契合的，也不一定是在那个场景里适用的。敏感脆弱的时候需要陪伴，遭遇挫折的时候需要鼓励，兴致高昂的时候需要分享，迷茫无措的时候需要指引，人在不同的环境状态下，需求是不同的。如果我们能读懂对方的行为，并分清楚对方行为背后的逻辑和需求，在合适的时机给对方想要的东西，对方就会难以离开你了。
想起一句非常常见的话，“喜欢是放肆，而爱是克制。”我认为真正的“爱”，不是你见到一个人的时候心跳有多快，而是你愿意为了他去克制自己的天性，去改变自己的习性，接纳他的所有特质，与他一起克服恐惧，培养出你们的默契、信任、安全感。
爱没有天分，爱是一种后天的努力。想获得爱，想挽回爱，其实很简单，做好你自己。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
