1.网吧查身份证，我机智地躲进洗手间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道:“有人吗，我想进来躲一下。＂我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说:“被抓住就完了，谢谢你!“我挠挠头不好意思的说:“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趙。
2.公司里有个妹子问我借200块钱，说是过两天还给我，几天过去了，妹子找到我“真不好意思，我没钱还你。”我:“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店，妹子:“你这是干嘛呀，请我吃饭?”我:“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。妹子:“……”
3.前两天，二舅和二舅妈吵架，二舅妈说:“我要和你离婚。”二舅说:“离就离。＂二舅妈拿出一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在桌子上说:“你去复印一式两份!＂二舅不说话了，二舅妈接着说:“去复印啊!＂二舅憋了半天说:“给我十块钱
4.小女孩模仿电视里说话:“爸比，我们去哪里啊？”
爸爸撇了一眼小女孩没理她
妈妈笑了笑
小女孩扭头对妈妈说:“妈比，你笑什么啊？”
5.我家找了个保姆，50多岁老太太，不仅特别勤快，性格也特好。有天我在屋里电脑上玩LOL，没看到她进来拖地，快拖到一半了，她突然说了句:＂中路都团战了，你还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣。
6.那天开货车拉土豆，上面盖着雨布。被交警拦住了，开始要驾照。之后问我车上拉的什么?我说马铃薯。交警用那样的眼光看看我，让我把雨布打开，我把绳子解了下来。交警掀开雨布瞪着眼晴对我说:什么马铃薯，这不是土豆子吗!我也不敢说土豆子就是马铃薯。唉～我说是岳父，他非得说老丈人！不都一样嘛。
7.问别人都喜欢什么颜色，都是回答的:天空灰、罗兰紫、柠檬黄、孔雀绿，你倒好喜欢螺蛳粉。
8.下班时间是高峰期，开不了车，又有很急的事情，就只好借同事的电瓶车用一下，结果骑到了半路就没有电了，没办法，只能推着电瓶车办完事，然后又推了回来。回来后，我跟同事说:抱歉把你电瓶车骑没电了。同事一脸淡定的说:没事儿，我知道。我僵在那里不动了，脸色开始变得狰狞，同事看到后，就说:我怕我说没电了你不信，嫌我小气，所以……
9.唯一对你说过“别走好吗”的人
可能是你的体育老师“别走好吗？都跑起来，跑起来，都没吃饭吗？”
10.女:你是不是瘦了啊？
男:好像瘦了
男:吧
女:我感觉我瘦了？
男:你瘦个屁！
男:跟小猪站起来似的。
