一、早上起床心情挺好,于是特别小清新地对老公说:每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!自认为特别感人有没有!开心之余,就是没想到,这么好的气氛,竟然被老公一句话给彻底的毁了:杨广是那个小白脸,你让他给我过来,我保证打死他!
二、爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普桑开了快,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
三、今早听迟到的同事讲,她在路口碰到一个二货新手,六个红绿灯没有起来步,她就一直按喇叭,心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想,跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。
四、热恋中的姑娘对小伙子说:亲爱的,我真喜欢握着你的小手指。小伙子:我也喜欢你握着我的小手指,感觉真好。姑娘:握着你的小手指,当你向其他的女孩张望的时候,我就可以狠狠地掰它。
五、我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子,起身走过去,将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着,小侄子走过来,一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机,啦啦啦。。。
六、公园里,我在休息区长椅休息。一队游客过来,打头的导游停住脚步,回身对游客说:大家这里停一下,休息一会儿!一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问:又该集体买东西了吗?导游妹子满脸黑线:那是厕所厕所厕所!!!
七、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女孩羞涩地答道:还没有。他狂喜:那你可不可以当我的男朋友?
八、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说......”
九、群里大叔是个吃货,半夜发美食图片,被大家集体怼,我们恶狠狠的讨论烤了这个坏蛋,讨论火候蘸酱的时候,这货兴致勃勃的加入,提议火大点儿,烤久点儿,说逼出油来口感才好,,都佩服他无私奉献的心大精神,一分钟后这货默默的发出一句:“这都快熟了,我才反应过来你们是在讨论烤我?!”
十、今天带儿子去面馆吃面。儿子一个人吃了一大碗面,老板走过他身边的时候说,哟,这面是你一个人吃的吗?儿子点点头,老板说看来你还挺喜欢我家的面的么,那再给你加点?给别人加要花钱的给你加免费。我这奇葩儿子居然回答,那既然不要钱就给我来一份打包带走我回家吃!妈呀!哪有地缝啊!
十一、今天小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”噗………嫂子我是真的一时没忍住,真的!
十二、相亲现场,一对男女在介绍各自的工作。男:俺练的是顶上功夫,做的是头等事业!女:俺练的是化骨绵掌,做的是终端品牌!主持人:娘希匹!一个剃头、一个捏脚,你俩不装会死吗?
十三、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
十四、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?”阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
十五、、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。有一天,他还是去钓鱼,钓到一只很大的鱼,他毫不犹豫的放回湖里。钓到一只小小的鱼,他喜笑颜开的放进带来的桶里。别人很费解,于是一个人问他:“老爷爷,你为什么只钓小鱼,而钓到大鱼反而放回湖里?”老人笑了一笑,说:“主要是我家的锅小。”