一、单身这几年，身边的朋友都为我着急。闺蜜挤眉弄眼地跟我说：“我有个朋友刚离婚，又帅又有钱！”我直接拒绝：“停…打住！怎么说都是离婚过的，这样的别给我介绍。”她一副吃惊的表情：“你想什么呢，我的意思我去追他，你帮忙把我现在的男朋友翘去。”
二、昨天因为女儿太调皮，把她骂了一顿，赌气一天不跟我说话。今天老公说想吃红烧肉了，让去超市买点肉回来，结果，女儿跑去厨房拿了一把菜刀给老公，说到，那个女人肚子上肉多，随便割点下来…，我这还算是亲妈
三、两个女同事聊天，说有一个公式可以算体重是不是超标，忘了是什么了。我告诉她们说，是体重千克数除以身高米数的平方。说完了之后我默默地算了一下自己的体重，忽然发现，我要想达到标准体重，还要长高二十厘米。
四、俩个同学一看到骁骁，早就吓得俩腿都发软了，因为骁骁在幼儿园就已经打架出了名的了，他们一看到这状况不对，便立马拨通跑人……
五、喝多了，刚上摩托车就被交警盯上了…不过我很淡定，一直趴在上面，无视他…不知不觉我就睡觉了…最后，那个交警终于按耐不住了，走过来，拍了拍我，一本正经的说道：“醒醒！我都盯你一个多小时了…”我淡定的说道：“怎么了？我犯事了吗？还是我违章了…”交警说道：“你既没有犯事，也没有违章，是我要回大队了，请你从我的摩托车上下来…”
六、空间：在八个人的女生宿舍里，有很多东西我都不知道该如何描述，各种犄角旮旯的小空间都要充分利用。暖气管上都挂满了衣服，没有地方放被子，只好夹在屋顶和暖气管之间。尽管如此，仍然有许多东西没有地方可放，只好杂乱无章的堆在床上。
七、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
八、五一男朋友带我去老家看他太爷爷，他太爷爷近九十岁了，身体还很健朗，住在一栋看上去很有年头的老宅里，老宅看上去有些阴森森，太爷爷跟我讲这栋老宅子的故事，特神秘的说，这宅子里每隔几十年就有人死去，我吓到，男朋友不耐烦的打断：祖祖你别吓她了，你爸爸爷爷祖祖都不死，那才吓人！
九、大学时光，要上电脑课，我在半夜把室友的电脑换成了电磁炉，第二天，上电脑课时，大家都拿出电脑，那位室友把电磁炉......想象一下，在课上拿出一个电磁炉是怎样的感受...
十、哥们要请我们吃饭。到了饭店，哥们拿起菜单看了看，一边翻着菜单一边拿出一支烟点着了。服务员急忙说：“对不起，先生，我们这是无烟饭店，严谨吸烟。”哥们看了看服务员，把菜单往桌子上一扔：那我们先出去抽烟。”哥们带着我们出来以后，哭丧着脸说：“太贵了，在这吃得把我吃破产喽！”
十一、和男票回家吃饭，男票他妈给我夹了好多菜。吃完饭我在客厅玩会手机，男票陪他妈洗碗.收拾完后，我们就回出租屋了，我问他:“阿姨今天跟你说什么了。”他说:“我妈说让我把你养胖点，这样更有安全感。”我问为什么，他说:“你在胖点肯定没人要，只能跟我了。”我瞬间就明白了，意思我长得很安全呗。嗯，我记得今天买榴莲了，让你瞎说大实话。
十二、某饭店负责人告诉记者，近几年，春节期间来饭店就餐的客人越来越多，大年初一到初七期间的酒席已经全部订满，一般客人都是中午来吃饭，酒席十一点半到十二点半一茬，十二点半到一点半一茬，一天能接待100多桌客人。
十三、小时候家里养个大狼狗，警犬后代，特别聪明，让干嘛干嘛！有一天一个男同学惹我，我说我让我家狗咬你信不，他说不信！我跟我家狗只说一个字，上，我家狗立马就扑过去了，吓得他一秒钟爬树上墙头！然后我就让我家狗在墙下面等着，我回家吃饭，直到他妈找到他。从此，我的恶名就传开了，周围十公里内都知道，千万别惹那个牵着大狼狗的小辣椒，太凶残了！
十四、吃完晚饭，我和姐姐跟着奶奶去麦田旁边放田财，带着一大捆稻草，把稻草点的旺旺的。奶奶边烧稻草边说着：“田财，田财我家来。”奶奶对我说：“火烧的旺旺的，来年就能大丰收。”
十五、最近看新闻，有些人说房价涨了，有的人说房价降了。我很是想不通，我老妈说：判断房价涨跌的最简单方法，那就是多加房产公司售楼MM的微信，然后看她们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。我滴个天啦，老妈，你真是神人！
