一、上学的时候，暗恋一个男同学，有一天那个男同学忽然跑过来骂我，还恶狠狠地朝我扔了个塑料袋，我气坏了！打开塑料袋里面却是一封情书… 从此以后，就出现了一种诡异的场面：一个男生气急败坏地骂一个女生，完了还向那女生扔垃圾，那女生全程笑得像个傻子…
二、买了猪肉回来，婆婆看到直接说：最近闹猪瘟，猪肉都不能吃你不知道吗？我一脸懵逼：都买了，这咋办？婆婆叹气说：只能扔了，还能咋办？我想了想，突然想到赶紧兴奋的跟婆婆说：不用扔啊，我们把肉放冰箱里冻着，等猪瘟期过去再拿出来吃啊……婆婆傻傻的看着我……
三、女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了！
四、宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭的声嘶力竭。对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼到:三更半夜的哭什么啊！不就是一个男人么！明天来找哥，哥做你男人！第二天，姑娘真的找上门了！于是，这事就这么成了……然后，第二天晚上我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫:哭什么苦！吵死了！
五、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……
六、要想消耗一包咸薯片的热量的话，你得连续笑上三个小时，注意是连续哦！不是说一定做不到，只是应该比跑步一个小时轻松不到哪里去～
七、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
八、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
九、我家进了一只老鼠，每天我绞尽脑汁的想怎么抓它。用过老鼠药，结果它一粒没吃，被我家的狗狗吃的一粒不剩。这不是我最气的，它每天进来到沙发上休息，留下点证据就走了。我就把进房间的门堵了，结果这两天它就啃门。是欺负我一个人吗？
十、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公:“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”儿子:“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
十一、隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”
十二、晚上下班回家时在门口听到妻子对儿子说:“太子，太子~”我一听，哎呦，老婆还挺时尚啊，叫儿子太子，那我不是皇上了吗？就在这时，只听老婆接着说道:“太紫，太紫了，你这孩子涂个颜色都涂不好，这个浅紫的才对好看吗！”
十三、小明的妻子以前是当兵的，而且还当到了营长。小明这人啥都好，就有一个缺点--爱喝酒，酒后还喜欢骂人！每次酒后回家，都会骂老婆，之后会被老婆揍的惨不忍睹！小明：医生，给我来几贴消肿的膏药医生：每次哪肿贴哪里，这只能治标不治本啊！小明：那贴哪里才能治本！医生：把嘴贴上，避免祸从口出！
十四、闺蜜对她老公说：“老公，你的家庭地位低是正常的，我们俩足足相差16辈！”她老公：“怎么说？”闺蜜：“你积了八辈子的德才娶了我。”她老公：“那才八辈”闺蜜停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
十五、中午儿子和隔壁小萝莉闹掰了，吃饭的时候，我给老婆夹了一块肉，这小子筷子一扔吼道:“你俩够了，磕碜人是不？虐单身狗是不？”
