一、上学的时候,暗恋一个男同学,有一天那个男同学忽然跑过来骂我,还恶狠狠地朝我扔了个塑料袋,我气坏了!打开塑料袋里面却是一封情书… 从此以后,就出现了一种诡异的场面:一个男生气急败坏地骂一个女生,完了还向那女生扔垃圾,那女生全程笑得像个傻子…
二、买了猪肉回来,婆婆看到直接说:最近闹猪瘟,猪肉都不能吃你不知道吗?我一脸懵逼:都买了,这咋办?婆婆叹气说:只能扔了,还能咋办?我想了想,突然想到赶紧兴奋的跟婆婆说:不用扔啊,我们把肉放冰箱里冻着,等猪瘟期过去再拿出来吃啊……婆婆傻傻的看着我……
三、女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯,人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后,她发来微信:麻痹用美颜拍的,褶子都没了!
四、宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话,貌似失恋了,哭的声嘶力竭。对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了,大吼到:三更半夜的哭什么啊!不就是一个男人么!明天来找哥,哥做你男人!第二天,姑娘真的找上门了!于是,这事就这么成了……然后,第二天晚上我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎!结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫:哭什么苦!吵死了!
五、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。 姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的……
六、要想消耗一包咸薯片的热量的话,你得连续笑上三个小时,注意是连续哦!不是说一定做不到,只是应该比跑步一个小时轻松不到哪里去~
七、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”
八、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗…
九、我家进了一只老鼠,每天我绞尽脑汁的想怎么抓它。用过老鼠药,结果它一粒没吃,被我家的狗狗吃的一粒不剩。这不是我最气的,它每天进来到沙发上休息,留下点证据就走了。我就把进房间的门堵了,结果这两天它就啃门。是欺负我一个人吗?
十、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来,儿子过来以后对着老公又踢又打,嘴里不知嚷嚷着什么!老公:“儿子,我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈?”儿子:“妈是亲妈,但是你这个爸是不是亲的就不知道了!”
十一、隔壁科室的美女主管找我说:“年会演小品,我演一个公主,还差一个男的,你想不想和我一起演?”我受宠若惊,忙不迭说:“可以啊。”她说:“谢天谢地,终于凑够七个了。”
十二、晚上下班回家时在门口听到妻子对儿子说:“太子,太子~”我一听,哎呦,老婆还挺时尚啊,叫儿子太子,那我不是皇上了吗?就在这时,只听老婆接着说道:“太紫,太紫了,你这孩子涂个颜色都涂不好,这个浅紫的才对好看吗!”
十三、小明的妻子以前是当兵的,而且还当到了营长。小明这人啥都好,就有一个缺点--爱喝酒,酒后还喜欢骂人!每次酒后回家,都会骂老婆,之后会被老婆揍的惨不忍睹!小明:医生,给我来几贴消肿的膏药医生:每次哪肿贴哪里,这只能治标不治本啊!小明:那贴哪里才能治本!医生:把嘴贴上,避免祸从口出!
十四、闺蜜对她老公说:“老公,你的家庭地位低是正常的,我们俩足足相差16辈!”她老公:“怎么说?”闺蜜:“你积了八辈子的德才娶了我。”她老公:“那才八辈”闺蜜停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”
十五、中午儿子和隔壁小萝莉闹掰了,吃饭的时候,我给老婆夹了一块肉,这小子筷子一扔吼道:“你俩够了,磕碜人是不?虐单身狗是不?”