一、在汽车修理厂碰到前女友，聊了些无关紧要的人！她车修好了，说了句：我走了！我说：嗯，慢点开！她说：当年，你太幼稚了！看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸顿时涌上心头！她还不知道，我早已不是当年的我，奥拓算什么，就算宝马奔驰法拉力来了又怎样，我也照样会修。
二、上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了问他“你咋不用夹子夹呢？”逗比小二含情脉脉的看着我说“没事，我不怕烫！谢谢关心……”姐醉了！
三、我哥刚下班回家，侄子就粘着他，让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，于是给了侄子20块说：爸爸太忙，你想办法让妈妈去吧……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：妈，明天我们学校开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧，我不想让我爸去，他长得太丑啦！嫂子笑着连声答应了。
四、早上的地铁有点挤，这时候上来两位约二十多岁的女子，一个胖胖的挺着大肚子，一个比较瘦！我忙让座，她们说了声谢谢，然后瘦姑娘坐了下去！过分了，居然抢孕妇的座位，我正想出声谴责，胖姑娘继续笑着道谢：“帅哥，你真好，其实我嫂子才是有身孕的，今天产检的医院比较远，怕没人知道让座，所以只能用我的身段提醒了”
五、有次带着孩子和朋友一起在大排档吃饭，坐的那种塑料凳，结果吃着吃着，我的凳子突然就被我给坐坏了，一屁股坐的了地上，筷子都还在手上，能想象出我当时的尴尬吗？
六、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。
七、小姨子26还是单身，看得出老婆家人挺着急，前段时间一直张罗着给她安排相亲，但几个月下来还是没有遇到一个合适的！这个月小姨子说打死也不去相亲了，问其原因她说，这几个月已经胖10斤了！
八、昨天下馆子，主食牛肉罩火烧，我给4周岁的女儿一块牛肉，并且告诉她，这是牛肉..知道牛不？我小时候就是喝妈妈的牛奶长大的~~我笑喷了，妈妈一脸黑线......
九、又到了草莓成熟的季节，闺蜜打电话给我：“小美，走啊，去大棚里摘草莓！”我回她：“不去！太贵了，摘的挺爽，付钱肉疼！关键是还有人在一旁看着，不让吃。我又不是缺劳动的人，我缺的是吃免费草莓的机会……”
十、想起去年去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，我去，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着………
十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
十二、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。
十三、媳妇一百五十斤，经常和那些广场大妈跳舞，今天有拉着我去看她跳舞，完事之后问我，老公我跳的好不好看，我说，你跳的就像一只小天鹅，媳妇很高兴，哪知，旁边的一哥们说道：兄弟，你说的是小天鹅洗衣机吗？不管怎么样，这家伙被我妻子送进医院。兄弟，以后不要什么话都往外面说，尤其是这种大实话！
十四、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
十五、姐姐花了两万元钱让她家宝贝去了个好一些的小学。 因为生日小 入学时周岁才五岁半！第一天老师讲了学校的历史 ，放学后回来后 宝贝说 ：“妈妈，你这两万块钱算是白花了。” 妈妈问 :“怎么啦？ ”宝贝说 :“老师说的我一句话也没听懂 。” 妈妈 愕然！
