一、老师说“来，同学们看黑板，这位同学笑得这么开心上来解一下这道题。这位同学的同桌笑的更开心，一块都上来吧……”
二、历史课上，老师问中国古代四大刺客分别是谁，我丝毫不犹豫地站起来说：李白，兰陵王，花木兰，韩信。不说了，教室外边还挺凉快。
三、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
四、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”说着就往嘴里塞了一颗药。儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
五、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这3胞胎称奇，问：你这3个孙子是3胞胎吧。男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，大家追问：剩下的那个呢？………是我弟弟。
六、少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机。举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机。待到山花烂漫时，我在丛中玩手机
七、来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡地帮我剪。突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？
八、有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”，听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我说了句：“再晚点朕就要不行了……”
九、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋地，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，这两月都不给我零花钱了。我……
十、lz坐公交车，旁边一帅哥大约是快到站了，于是就提前站了起来打算下车。结果司机师傅却在这时突然来了个急转弯，帅哥想抓把手没抓住，顺手拽住了我的头发，当时我疼得眼泪都流下来了。帅哥自己也愣住了，不停地给我道歉，我就在心里告诉自己，人家长那么帅肯定不是故意的，就原谅他吧。然后反手就是一巴掌甩在了帅哥的脸上：“分手就分手！”
十一、初中时我们班一男生和近邻班男生打了一架，然后两个班主任一通调停，相同以为自己班学生没错，于是两个班主任又打了一架。
十二、晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗，然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
十三、面试官：“你能为了企业更多地奉献自己吗”应聘者：“不能。”面试官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”面试官：“很好，你被录取了。”
十四、小学时，在路上捡到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”
十五、我从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没教我改过来。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视，我妈用缝纫机缝被单，看到我抖腿，起来把我拉到机子那，让我坐着脚踩踏板蹬了两个小时。还别说坐在沙发上玩手机腿都在打颤，更别说走了！
