总以为孩子是最天真浪漫、乐观向上的，但事实上，孩子悲观起来，比我们大人还消极，一想就想到最坏的极端哪里去了。
悲观的毫无道理。
贝姐说：她家的果果和爸爸出去散步，看到闪电，害怕了一路，担心被击中。
小川学钢琴，因为之前老师的指导，基本指法出现了问题，现在的老师一直帮他纠正。很不容易，有时候他会非常灰心丧气地大喊：“我永远不可能练好了！我就是个笨蛋！”
有次偶然和小川聊起家里的经济状况，我告诉他房贷数目后，他真的担心了好多天。害怕我们换不起房贷，房子会被银行收回去。非常认真地跟我保证，以后肯定会努力练钢琴，赚大钱帮我还房贷。
很多孩子都会这样，遇到点问题就爱往最糟糕的情况想，有时还会陷在悲观情绪里出不来，活活把自己困住了。
长此以往，还会影响身体健康。美国的一项研究发现：
长期处于悲观、沮丧情绪中的孩子，他们的大脑需要承担更多压力带来的荷尔蒙，造成神经元的负担过重，影响孩子的心智和身体发育。
更糟糕的是，孩子还容易由悲观走向抑郁：
在美国，13岁青少年中，有1/3的孩子有抑郁的症状；
在英国，有抑郁症状的青少年人数5年内增长了7成；
在中国，抑郁症的患病率是6.1%，而在这个群体中，少年和青年占比最多。
所以，如果孩子遇事就往坏处想、总是陷在焦虑悲观中走不出来，父母一定要高度重视、积极引导。
是什么，让孩子遇事就悲观？
情绪脑“作怪”
美国神经学家保罗·麦克猎人曾提出“三脑原理”，他认为人的大脑包含3个部分：本能脑、情绪脑、理智脑。
它们三个就像并联在一起的三台电脑，彼此联系又各司其职，有自己独立的运转系统。
本能脑是基础的人类器官，负责控制心跳、体温、肌肉等生理功能；
情绪脑和人的情绪、情感有关；
理智脑负责对信息进行全面、精准的判断。
相比理智脑，情绪脑对信息的处理路径更短、反应更快，但不够准确；理智脑对信息的处理路径长、反馈慢，但是更精准。
当孩子遇到难题、挫折时，情绪脑会很迅速地做出判断，把悲观情绪当作天然的防御机制，先发作出来。
即便后来，理智脑经过分析和评估，可能会对情绪脑的悲观情绪做引导，但事发的当下，情绪脑是绝对的主导。
而且，对于孩子来说，他们的大脑处在发育阶段，情绪脑的成熟要早于理智脑。
因此，悲观情绪一旦形成，很容易不受理智脑的控制，肆意蔓延开来，这就是为什么孩子容易陷入悲观情绪中无法自拔的生理原因。
斯万高利效应
孩子产生悲观情绪，除了生理发育的因素，还有心理上的原因。
心理学上有一个现象，叫作“斯万高利效应”。
它源自魔术，指魔术师让观众随意抽取一张牌，然后将抽中的牌放回副牌中打乱，最后，当观众再次翻牌时，所有牌面都变成了之前那张抽取的牌面。▼
它是指当一个人陷入负面情绪中后，会特别在意这种消极情绪，并将它代入生活中的所有事情中，始终沮丧、悲观、挫败。
有点像我们常说的“一朝被蛇咬、十年怕井绳”。
那么，对于孩子来说，为什么会出现这样的心理转态呢？
①负面的解释风格
孩子一出现问题，最常听到这句话“你怎么带的孩子？”，一句话就把所有的锅甩给妈妈了。平时我们都能以“胡说八道”外加一记白眼，坚决地反击。
但唯独“悲观”这件事，我们可能真的“认错”。虽不是主观使然，但结果的确是受妈妈的影响。
美国心理学家塞利格曼，给出了答案，他邀请了100个家庭进行测试（包括孩子和父母），结果发现：
孩子的乐观程度和母亲高度相似，而这一切都跟母亲的“解释风格”有极大的相关性。
所谓“解释风格”，指的是我们对事情走向的预判和态度。
就像我们开车进入一个停车场，看到满满的都是车。
有人会很积极，觉得“刚才看到有车出去，仔细找找，肯定能找到位置”；有人却很消极“这么多车，完了，没地方停了”。
这就是不同人对同一件事的不同“解释风格”。
塞利格曼认为，孩子的悲观情绪，大都来自于母亲的消极“解释风格”。
就像电影《起跑线》中的皮雅母亲，遇事就往坏处想：
担心孩子上不了好幼儿园，就考不了好大学、找不到好工作，甚至会自暴自弃去吸毒……
而现实中的我们，又何尝不是“皮雅妈妈”呢？
小朋友吃冰激凌，弄得到处都是，奶奶看到了说：还是奶奶拿着喂你吧，别一会把衣服弄脏了；
孩子在游乐场，想跟其他小朋友一起去玩爬杆，妈妈说：别去啦，多高啊，一会再掉下来，摔个好歹可怎么办。
提醒孩子警示危险是有必要的。
但总把“最坏的结果”摆在孩子面前，会导致孩子遇事也总是往最糟糕的情况去预判、评估，久而久之成为一种思维定式。
②消极的“定性批评”
抛开负面的解释风格，很多家长对孩子不恰当的批评，也会导致孩子养成悲观的思维模式。
孩子做错了算术题，直接劈头盖脸一顿训斥：
你怎么这么笨啊，这么简单的题都做不对；
跟你说了多少遍了，认真点，别老是马大哈，总这么粗心，长大了可怎么办，什么也做不成。
仔细看看就会发现，父母的这些批评总是想给孩子“定性”、“贴标签”，把偶尔的失误当作普遍真理，全面、永久地否定孩子。
孩子因为成熟度不够，自我认知多来自父母的评价。如果一个孩子长期被骂“蠢笨”，他就真的会认为自己不够聪明。
这就是父母“定性”批评的恶果，让孩子遇到挫折时，总是先否定自己，觉得失败全是自己能力不足导致的，难以改变。
这也是为什么，很多孩子深陷“悲观”泥潭，无法走出来的重要原因。
告别悲观这样做，治标又治本
找到了孩子“悲观思维”的病根，我们就可以“对症下药”了。
①多用理智脑，少用情绪脑
美国心理学家阿尔伯特·艾利斯(Albert Ellis)在“情绪ABC理论”中指出：
挫折、难题本身并不是糟糕情绪的直接诱因，人们对挫折、难题的认知，才是导致糟糕情绪的原因。
当孩子产生消极悲观的情绪时，真正的诱因不是正在发生的事情，而是他对事情的看法。
就像一个练习跳舞的小女孩，总是做错动作，跟不上老师的节奏，整个人又懊恼又郁闷。
让她悲观的不是跟不上动作这件事，而是“我就是学不会这个动作，怎么跳也跳不好！”的想法。
怎么样才能帮助孩子走出“丧”的情绪呢？不妨试着让孩子遇事时，多尝试用理智脑。
第一步：尝试发现悲观思绪
就像刚刚那个跳舞的小姑娘，在她对跳舞失望时，脑海里会出现很多负面思绪，她可以把这些思绪从脑海中摘出来：
练了这么多次，还是学不会，不想学了
只有我总是跟不上老师，太丢人了，我根本不适合跳舞
第二步：客观评价思绪
我真的没有跳舞的天赋？可是之前我跳的一直很好呀
练了很多次还是不行，是不是因为这个动作比之前的都难？
我跟不上老师，总是出错，而别人可以跟上老师，是不是因为大家都有回家练习，而我没有？
经过“理智脑”全面的分析之后，小女孩就会发现自己之前的想法，其实并不准确，是很冲动、片面的。
第三步：调动之前的成功经验，寻找解决方法
既然我之前可以把舞蹈动作练好，这次也可以
虽然它很难，但我只要多练习几遍就可以了。简单动作练3遍，这个动作我就练5遍，总会练会的。
这个动作需要更大的柔韧性和力量，我要加强这些方面的锻炼
通过调用之前跳舞的成功经验，可以很自然地就赶走孩子心里的“阴霾”，同时也为找到解决问题提供了思路，一举两得。
②培养“积极的解释风格”
既然孩子的悲观情绪与父母的解释风格有关。那么，爸妈们也要加把劲，从改变自己的悲观思维和消极解释风格开始。
心理学马丁·塞利格曼曾说：
形成真正乐观的积极思维（心理资本乐观），关键在于培养积极的解释风格。
他认为，拥有消极解释风格的人，大多思考问题容易“极端化”，混淆下面的3组概念：
永久性vs暂时性：认为失败是暂时的、可解决的；还是会长期持续、难以解决的。
普遍性vs特殊性：认为失败造成的原因是偶然的特殊情况；还是对很多事情具有普遍的影响。
个人vs他人：认为失败是自己造成的，还是外界、他人的原因。
就像一个面对孩子打闹的妈妈，她的解释风格，直接影响孩子的思考问题的方式和对自我的评价。
试想一下，当你看到自己娃在玩耍时，打了朋友的孩子时，你会怎么说？
消极解释风格：
XXX，你怎么回事？怎么又和弟弟打起来了？你怎么这么大了，还不懂事，老这么任性，真是让人不省心，以后不带你出来了。
积极解释风格：
XXX，为什么和弟弟打起来了？你不是一直都很喜欢弟弟的吗？今天来之前还一直催妈妈，说要快点见到弟弟，一起看你新买的漫画书，还带了好多好吃的给弟弟。你一直是个很贴心的大哥哥，今天为什么对弟弟不那么友好呢？
消极解释风格的妈妈，将孩子打闹直接定性。认为孩子一直“任性”“不懂事”“不省心”，把孩子偶尔的行为，延展成“每次都这样，”成为了永久性的、普遍性的。
这样的解释风格，直接导致孩子认为：在妈妈眼里，我是任性的孩子，胡闹的孩子。
让孩子产生强烈的消极和无助心理，产生“破罐破摔”的行径，慢慢真的变得越来越胡闹、任性。
积极解释风格的妈妈，将事件范围控制在“这一次”的范围内，是偶尔出现的行为。
还通过列举孩子之前的所有表现，让孩子知道自己是“贴心、喜欢弟弟、为弟弟准备新书和好吃的”好哥哥。
这样一来，孩子不会陷入“自怨自怜”的悲观情绪中，反而会主动、及时地调整自己的行为。
所以，教育孩子，一定要用对方法。爸妈养成积极的解释风格，是让孩子不陷入悲观情绪的第一步。
③培养幽默感，看到硬币的AB面
其实，除了上面两个方法，培养孩子的幽默感，也是一个很好地治愈“悲观情绪”的好方法。
就像我一直很喜欢的电影《美丽人生》一样。
在父子俩被关进集中营后，为了避免孩子幼小的心灵受到伤害，父亲有自己幽默的方式，把灾难式的经历，变成了一场积分游戏：
你要得到一千分，谁先得到一千分，谁就有坦克。
现实生活中的我们，一生可能也不会经历到那对父子的经历。但孩子成长中，大大小小的问题，一定避免不了。
培养孩子的幽默感，让他学会看到硬币的AB面，不过度要求自己，也不随意抱怨外部环境，学会正确的归因，非常重要。
这里给大家分享一个很实用的方法，每当小川出现悲观情绪的时候，我都会带他去跳远。
因为，想要跳得更远，一定需要先后退几步。只有后退了，才能拥有更长距离助跑，跳得才更远。
挫折、困难就像是跳远，先后退、再前进，后退不是失败，而是为了跳得更高、更远。
每一对父母，都希望自己的孩子阳光、乐观。但大家却忽视了，一个乐观的孩子，首先要不悲观。
我们虽然希望孩子一生顺遂，但小磕绊一定不可避免。让孩子遇事不悲观，才会让他始终充满勇气和希望。
就像喜剧大师卓别林所说：用特写镜头看生活，生活是一个悲剧，但用长镜头看生活，就是一部喜剧。
愿每个孩子都拥有自己的“长镜头”，笑着生活。
川妈说说
小川有时的悲观和“谨慎”，确实如研究发现和我的关系很大。小伙伴贝姐常羡慕我内心强大，积极乐观，说有我在，她就安心了。她不知道，我的乐观坚强是故意的，有时候也是“纸老虎”
。
我们这代人的父母，大多擅长“打击教育”，以培养我们谦虚谨慎的优良品质。有好处，但常常的附带结果是我们的不乐观心态。等自己长大，特别有了孩子后，意识到自己看待事情的态度会影响到孩子，就会刻意让自己“乐观”起来。但“装”出来的的乐观积极，总不会天衣无缝，有意无意有时还是会流露出本性。
不知不觉中，小川就受到我的消极影响。虽然，我觉得这也没什么，人本来就是很复杂的生物，太绝对往往不是最好的选择。但还是告诉自己，以后再演的好一点，还是希望不要经历那么多内心纠结，更单纯快乐一点。
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