据台媒报道，阿娇和老公“医界王阳明”赖弘国正式宣告断了14个月的婚姻，阿娇仅透过经纪公司简短回应，赖弘国则写了一篇深情款款的“千字离婚信”，详细叙述了两人两年婚姻生活的点点滴滴，以及离婚的原因。对此，阿娇的闺蜜一一回击，闺蜜直指离婚原因是赖弘国个性太像小朋友，不成熟又不够上进，耽于逸乐，婚后又不时和网红、美女玩乐。
对此，台媒求证正在澎湖度假的赖弘国本人，他先是反问记者：“你相信吗？”随后说：“没关系，我行得正，如果我有做这些事敢po这种文吗？”对于传闻相当挺得住。
据悉，赖弘国的“离婚信”中，除了叙述两人两年婚姻生活的点点滴滴，又指阿娇在的婚前派对后就变冷淡，在收到阿娇寄来签了字的分居协议后，他“从难过到愤怒到失落到接受现实”，透露虽然现在还走不出来，但是很谢谢女方的诚实，也说道：“我想以后我跟娇还会是朋友，她是我遇过最善良、最单纯、最勇敢、最美丽的女人，只是她不爱我了。谢谢你曾经给我的一切，如果重来一次，我还是会跟你求婚，和你结婚。”
“她不爱我了。”这句话我们无法分辨真假，但是面对如今这个离婚成为家常便饭的世界，婚姻真的成了爱情的坟墓了吗？爱变得越来越廉价、越来越不重要了吗？
不，爱当然重要了。一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。
但是如果面向婚姻，合适一定比爱更重要。爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：
爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢？当然算！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情？
可是，这种爱情能维持多久呢？
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
总之一句话，反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，却因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生二次生的爱情。
我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。
两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们过完这个结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所当然，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只拿来相爱就好。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。
如果你能找到性格互补的对方，那么总会有一个人，能与你心态平和地妥协相让。
对于还未到来的爱情，我们都是在紧张中抱着期许。如果不勇敢迈出那一步，谁也不知道未来会有多美好。
我们都明白，终有一天我们一定会找到那个最合适的人。
