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1、今天在饭店吃面,在碗里发现了一根头发,当时就吃不了了!我用面把头发盖着,拿着筷子玩面(我有这臭毛病),有个同事也来吃饭了,看到我的饭,说:也刚来吃饭啊?我说是,过来坐呗。然后我忘记碗里有头发了,于是就跟同事说说笑笑的把饭吃完了。吃完我想起来这事的时候,我赶紧吧啦碗,头发竟然不见了!!!这辈子没有哪一刻能比我现在更渴望在碗里能够看到一根头发……
2、老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”老师:“这篇论文是我6年前写的。”学生:“啊!对不起,老师,我事先并不……”老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”学生:“谢谢老师,可这是为什么?”老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”
3、儿子对我说:“爸爸,这次数学考试我要是得了一百分,你奖励我什么啊?”我笑着说:“要是你考了一百分,我就奖励你一百块钱。”儿子又说:“那我要是考了八十分呢?”我说:“那就只能给你八十块钱喽!”儿子很高兴的说:“我懂了爸爸,那你奖励我五块钱吧!”我直接无语了。
5、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!
6、“妈我去学习了!”“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材,还是啥啥都不会,完全就是浪费时间,你怎么还有脸学习!”我......
7、办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来......
8、女贼:不报警,我就和你结婚,光棍同意,次日一早……老王就带她去民政局登记结婚,第三天就办酒席!