1、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！2、德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”3、螃蟹是海底霸主，它们横行霸道，为所欲为。海龟问妈妈：“为什么螃蟹可以这么霸道？”妈妈说：“因为它们有锋利的大钳子。”海龟不服气的说：“大钳子有什么了不起的。”这时路过的一只螃蟹，用钳子狠狠打了海龟一下说：“抱歉啊，有钳真的可以为所欲为！”
4、单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！5、舅舅那年师范毕业，元宵节后开学到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑那是个阴谋！6、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
7、生姜！你能不能有点骨气？烧在红烧肉里你像块肉，烧在土豆里你像块土豆，黄焖鸡里像块鸡肉，馋嘴牛蛙里像牛蛙。你能不能像八角辣椒那样坚持自我？非得等我吃在嘴里吐了，大骂你一声：“卧槽！一块姜！”你才满意吗？你才有自己的存在感吗？8、老板儿子出生，我多嘴说：真像我！老板娘憋了我一眼，你这个当舅舅的不要多嘴，才不要像你这么丑，以后找不到媳妇。
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