一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” 男:“没有埃” 女:“没有就不要唱! ”
班主任布置出游注意事项,他问:“如果数学老师和英语老师掉水里了,应该怎么办?”小明大声说:“我把语文老师,推水里去!”班主任:“……”
今年是结婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……。春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后:“大爷您来了、大爷您走好,再来玩啊!”几天下来,老公看着已叫顺了嘴的我,狐疑地嘀咕了句:怎么有种重操旧业的感觉啊……
“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?” “因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。”
老张在昨天买了一头猪,谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。正在生气时,他儿子拿着书本走过来问到:“爸爸,成语明珠暗投怎么解释。”老张一听大怒,打了他儿子一巴掌骂到:“亏老子辛辛苦苦供你上学,连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗?白天买的猪,在夜里被人偷了,还用老子教吗?”
初中时候在江湖翅客,买了一对黯然消魂翅,变态辣,老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口,喝了2罐雪碧,把剩下的扔给路边的流浪狗,结果那狗吃完一个鸡翅,直接跳河里了。
刚应聘到一家公司上班,早上上班前开早会,领导讲话,说什么效率啊,时间啊,等等...然后提问6S是什么,为了展示我数学学霸的实力,我果断举手发言说:六秒!说完同事们都用惊诧的眼神看着我。。。
和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。 ……
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来,他儿子放学后在宿舍准备吃泡面,其他几个同学回来,闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛,儿子不同意,同学就把她儿子打了一顿。
大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子无意间在家里发现一条女人的小内内,不是她的,嫂子当时就对大表哥爆发了:“说,这条内裤是哪来的!”大表哥直摇头表示不知道:“今天外边刮风下雨,可能是它自己飞进来的也说不准…”嫂子自然不信大表哥的鬼话,就当她即将暴走的时候,外边一阵风吹过,真的有条小内内飘进了屋里,大表哥顿时理直气壮了……
哥小学和初中是在一个学校上的,上初一那一年,寒假完了开学第一天,老妈拉过来我,语重心长的交代,儿啊,今年是小学最后一年,明年你就是初中生了,要好好学习啊,我贼崩溃的说,妈,我已经上了一年初一了……