高中的时候压力大,情绪很容易崩溃,整个人似乎就像紧绷着的弦、竖着刺的刺猬。下午放学,回到出租屋,母亲在做饭。我闻着浓郁的油烟味,心情就异常烦躁,会埋怨她为什么不开窗,她“小心翼翼”地回答说:“油烟机坏了,就忍忍吧,租的房子条件没那么好。”吃饭的时候,我也总会挑挑拣拣,倒不是真的挑食,只是很想那么说,似乎有故意的成分。这些不一定出自我本心的言语,在母亲的心底慢慢累积,不记得是哪一天了,它悉数崩塌,母亲终于受不了了。我想,我和母亲顶嘴时的表情肯定狰狞极了。明明知晓错责大都在我,是我自己在不知不觉中煽了风点了火,可当时的我,却把和母亲辩驳这件事,当成一个情感发泄口,将自己所有的负面情绪全部倾倒。现在想来着实羞愧,母亲在外工作一天,负责接送念初中的妹妹,回来还要想破脑袋,做出可口又营养的饭菜,她已经尽数忍耐着自己的牢骚了。我就像一个,不知好歹的“负心汉”,欠她一句抱歉。我和父亲的关系很是奇妙,平时说话口无遮拦,宛如同龄人,可是一旦我们有了矛盾,就会僵持很久,不过奇怪的是,父亲却一直认为,我对他有轻微的疏离感。小时候他去外地打工,每次在电话里,都喜欢问我和妹妹想不想他,妹妹爱讨巧,就算她那时还不理解想念的意义,也会甜甜地应答一声想爸爸。我很逃避这个话题,我不太愿意直白地表达,所以往往口是心非地用一句不想来糊弄他,也不是没有说过想念,只是那种语气,任谁听了,都会觉得十分不诚恳。长大之后的某一天,父亲坐在院子里晒太阳,我在他身边看着书,偶尔跟他聊聊天拌拌嘴,他看着我,良久,问了一句:“爸爸在外面,你想不想?”之前他问这种问题都是隔着电话,那次突然的发问,让我有些猝不及防。我对上他的目光,眯起眼睛,笑着说:“有什么想的,我们不是经常通电话吗?”我其实看见了父亲眼里的期待,只要我说想,他就会很开心。真的不想念吗?那我为什么会记得他每次离家时的背影?为什么他刚离开的那几天,我闻见被子上的烟味都会忍不住掉眼泪?为什么听到他要回家的消息,就会一直和朋友念叨我爸爸要回来了?可我就是说不出来。其实到现在,我也学不会“表达情感”这一项技能,不过值得庆幸的是,我不再像小时候那样,也会通过其他的方式来传达。我开着微信运动,并不是真的为了看自己每天的行走步数。刚上大学,离父母远了,他们几乎每天都想和我通一通电话,可是刚开学时的繁琐事真的很多,没有时间和他们煲电话粥,常常说不到几分钟就要挂。后来我发现,母亲偶尔会给我的微信运动点赞,有时候,外公也会。某天晚上心情不好,在校园里散步,突然就收到一条微信运动的消息,点开看了,怎么说呢?当时各种复杂的情绪一股脑全涌上来了,委屈的感觉在陌生的城市陌生的夜晚愈加浓烈,但同时,又有一丝丝暖意。也许他们只是无意,或者是习惯了顺手点赞,可在我这里,那样一条消息,不亚于雪天的炭火、夏天的冰镇酸梅汤。也许我和父母,会以这样不远不近的相处模式,度过此生,我们有很多无法融合的想法,我们之间横亘着岁月的江流,子女们终其一生都在努力跨过这条长河,奔向远方,而父母,则在长河的那端,目送我们远行。曾看到过一句话:“世间所有的爱都指向团聚,唯有父母的爱指向分离。”现在好像更能理解这句话的意义了,我们从懵懂无知到独当一面,长成了成熟的大人,而成熟的大人,却日渐佝偻了背脊、迟缓了步伐。如果可以,还是希望时光走慢一点,我仍然有理由长久驻留在父母身边,做一个不成熟的小孩。怎可报尽亲恩?爱意宽大是无限。
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