在这个话题之前,先说一件几年前在我周围发生的事。
我的一个堂舅,看起来挺精神帅气的一个小伙,家庭学历工作性格修养,都不至于拿不出手。在长辈眼里,他真的是条件不错。可有天,他失恋了,这对他打击很大,他接受不了这个事实,据说疯了几个月。
后来,家人发现他好像没事了,自己调节过来了。可没想到,他出家了,一副清心寡欲的状态。
我不是宗教信徒,也不是劝你出家,我只是突然对亲密关系有了和以前不一样的理解:安全感,来源于爱。
而想要建立长期、健康、深入的亲密关系,安全感必不可少。
在我那个出家了的堂舅看来,他失恋了,自己的世界崩塌了,他内心深处巨大的恐惧无法得到寄托。而一个似乎无所不能、无所不在的佛,就成了他当时最好的寄托对象。
神、佛、仙等等,为什么能给予你平静和希望,在我看来,是因为不管什么时候,只要你祈祷,你都可以认为它在爱你、关注你、包容你。它们可以随时随地、慷慨无私地给予你爱。
在信徒们的心中,那是一份无条件的无穷无尽的爱的源泉。
这份无穷无尽无条件的爱,带来了足够的安全感。
我们周围有很多姑娘小伙,单单看条件,是很不错的,学历高,工作体面,家境小康,颜值过得去,品行优良,大家都说这孩子还不错,可他们在感情路上却十分坎坷。
他们的恋爱总是以分手告终,每次的恋情都很短暂,难以建立长期、健康、深入的情感关系。或者,他们干脆就一直单身,不去接触异性,不去建立亲密关系。
今天我们就来说说一个可能的原因。
你条件不错,但却一直无法建立良好的亲密关系,因为你不懂爱,没有爱,无法付出爱。
你条件不错,足以吸引一些优秀的人,但因为你不懂爱,没有爱,无法付出爱,你自恋,你爱的人只有自己,对方感受不到你的爱,也就无法和你建立深层次的安全感。所以,你们的关系一直处于表层,稍微遇到点风浪,感情根基就会动摇,容易一拍两散。
你条件不错,有足够的吸引力,但因为你没有爱,所以你无法给予对方安全感,也就无法建立良好的亲密关系。
如果你刚好是因为这个原因,无法建立良好的亲密关系,那该怎么办呢?
建立自我认同,先学会爱自己,再去爱他人
很多人,总是自我攻击,认为自己这不好,那不好,他们无法接纳自己。
而停止自我攻击,接纳自己,建立自我认同,就是要在你的内心世界里建立一个东西——对自己的爱。
因为我们处理关系的逻辑是一致的:爱自己,才会爱他人;不爱他人,其实也不爱自己。
当你认同自己,接纳自己,你当开始对自己宽容,此时的你,就是在学习着爱自己。
然后,你会慢慢发现,你对他人的态度也开始转变。
这时候,你开始发现,你不自我攻击,也可以做到不攻击他人;你宽容自己,也宽容他人;你接纳自己,然后也接纳了别人。
你,在学会爱自己的同时,也学会了爱别人。
以前的你,眼里容不得沙子。你容不下自己的毛病,自然更看不惯别人的缺点。你无法容忍自己一丝一毫的失误,自然就更无法宽容别人的一点点错误。
以前的你,对自己吹毛求疵,对别人更是苛刻至极。
而当你认可自己、宽容自己、爱自己之后,也会认可别人,宽容别人,爱别人。
所以,先学会爱自己,再开始爱他人。
爱,一旦建立,就不会只爱自己。爱自己的办法,就是接纳自己,宽容自己,建立自我认同。
解决好与自己的关系问题,就是在解决与他人的关系问题。
这也就是我们常说“先爱自己再爱别人”“安全感是自己给自己的”的原因。
学会与自己和解,学会爱自己,这时候,你的条件还是不错,你也学会爱别人了,能给对方安全感了,那你自然而然就能够建立良好的亲密关系了。