曾有心理学家做过研究，得出一个结论——世界上的所有关系都可以归结为两种，一种是我们与父母的关系，另一种则是我们与父母关系的投射。
如何理解这句话呢？这需要从童年来追溯。
弗洛伊德认为，童年经历在人格形成中具有极其重要的作用，个人生活的不幸可以在其过去的经验尤其是童年时期的经验中寻找根源。
想要理解这一点，我们不妨看一看下面这个很有意思的例子。
有一对新婚燕尔的小夫妻，日子原本过得十分甜蜜，但是，他们的生活中存在一个问题——妻子每次洗完澡，都会把洗手间弄得乱糟糟的，洗发水、沐浴露以及各种瓶瓶罐罐都摆得毫无秩序。
丈夫对此很是不满，前两次，他还只是点到为止地提醒妻子几句，到了第三次，见妻子还是没有收拾，他便朝着妻子大发雷霆。妻子哭得很伤心：“我不就是没有把洗手间收拾好吗？你至于这么吼我吗？”
小夫妻俩的矛盾与隔阂就此展开。
这看上去只是一件很小的事，对不对？但如果你了解了其背后的深层原因，就会发现一切其实都没有表面看上去那么简单。
首先，丈夫为什么会为了“妻子没有收拾洗手间”这件旁人眼中的小事而冲着新婚的妻子大发脾气呢？
原来，这位丈夫出生在多子女家庭，且他在家中的排行不上不下，属于最容易被忽略的孩子，从小到大，都没有人认真倾听过他说话。所以，结婚之后，他对于“被倾听”“被尊重”有着极高的需求。
表面上，他忍受不了的是洗手间的散乱，但从深层来看，他真正忍受不了的是“妻子拿他的话不当回事”，在此情境下，他一下子就回到了童年，重复体验到了童年时不被重视的创伤。
其次，妻子为什么那么不喜欢把洗手间收拾得整齐一些呢？
原来，这位妻子出生在一个家教十分森严的家庭，从小父母对她就有着严格的关注，只要她没有按要求收拾好房间，就会受到责罚。尤其有一次，因为她没有把最爱的洋娃娃放回原处，父亲就一把抓起洋娃娃，当场毁掉了它。所以，结婚之后，她格外渴望一个不再受约束和管制的环境。
当丈夫因为她没有收拾好洗手间而责骂她时，她一下子又回到“父亲扔掉她心爱的洋娃娃”的场景中，重复体验到了那种不被爱、不被保护的无助感，所以，她才会哭得伤心。
这样一来，是不是就更容易理解这对小夫妻的行为了？
事实上，每个人在成长过程中都会或多或少地缺失一些东西，这种缺失会停留在我们的潜意识中，像一双无形的手，悄悄操控着我们长大后的行为。这其中最为明显的表现，就是当我们与另一个人建立亲密关系的时候。
为什么很多人都说“初恋能成功的很少”呢？因为初恋的时候大多数人都还不懂爱。所谓“不懂爱”，就是不懂对方真正需要什么，而只凭着本能从对方身上索取自己最需要的东西——从小缺爱的人会通过各种“作”、各种“闹腾”来博取对方的关注；从小被严格管教的人会不顾一切地要和对方私奔，以释放内心的狂野……这些需求的根源来自于我们的原生家庭，来自于我们与父母相处的模式，我们潜意识中希望另一半能扮演“父母”的角色，来弥补我们早年的心理缺失。这就是我们与父母关系的一种投射。
但是，另一半终究不是我们的父母，所以，这种亲密关系往往会越走越畸形，最终以失败告终。然后，我们才会开始反思自己，正视自己的缺失，想办法弥补和治愈自己。
至于究竟如何“治愈”，每个人都有各自的方法，最重要的还是要认清潜意识的内容，了解创伤形成的过程，并试图与之和解。
嗯，上面这句话听上去很像心灵鸡汤，那么我们不妨说得通俗详细一些吧——所谓的“和解”，就是深入父母的生活，了解父母与原生家庭的相处模式。要知道，我们会有停留在潜意识中的创伤，父母也同样会有，他们一定是因为有些创伤没有被发现、被治愈，所以才无意识地将这种创伤传递给了我们。了解了这些，我们也就与自我和解了。
这一切，就像荣格所说的一句话：“当你能够将你的无意识意识化，你将真正主导你的生活，并称之为命运。”
