深夜十点 与你相遇
陪你缓解一天压力
有一种付出，叫过度付出
来自心理FM
00:00 14:57
思怡| 文
视觉中国| 图片来源
有没有过这样的感觉，家人对我很好，为我付出很多，但我感到这份爱很沉重。
或者，我照料家庭力求尽善尽美，尽管累，尽管放弃了很多自己的兴趣和时间，但我觉得这是我应尽的责任。家人却不领情，我很伤心。
这样的情况，和我们今天聊的话题有关：过度付出。
1、付出有两种：健康积极的付出和过度付出
付出是健康积极的还是过度的，并不取决于付出了多少，而主要与付出者的心态和感受有关。
“老公就是甩手掌柜，我累了一天回到家还要打扫卫生，看见他坐在沙发上玩手机，我就有气，为什么家里干活的总是我？”
“我每天花费太多时间带孩子了，真的很烦躁，可谁叫我是妈妈呢。”
“一到周末就陪老婆逛商场好无聊，但不去不行啊。”
如果一个人的付出，更多的出于“我应该”、“我必须”这样的自我要求，出于“没办法”、“不得不”的情况所迫，表面上是自觉主动在做，但心里隐含着不情愿和怨气，极少体会到愉悦的感受，那么对他而言，就是在过度付出。如果要给这个类型取个名字，可以叫“自我强迫式”。
还有一种心态，一个人在付出的时候，对某种回报怀有强烈的期待，期待对方感恩，期待对方对自己更好，期待对方以某种特定的方式报偿自己……
当对方没有做到自己期望的程度，就会感到极度伤心，愤懑。这也是一种过度付出，可称为“取求报答式”付出。
我们常听父母对孩子说：“爸妈现在养你不容易，等你大了可要好好孝顺我们啊。”
“我含辛茹苦把你培养成人，你现在还不听我的了，忘恩负义！”
这种情况在子女身上也存在。一个女儿，工作后唯一的目标就是给父母买房，还要帮本来有偿还能力的父母还债，自己反而常年生活拮据，婚后没钱买自己的房子。
她觉得自己高尚伟大，她期盼对父母的付出能换来父母对她多一些爱，可她生病住院，父母却不来看望，她深深受到伤害，对父母的感情降到冰点。
当然，我们对身边人的付出，必然有责任的成分。我们尽心抚育孩子，同时对孩子长大成人后的那份亲子之情，怀有美好的期待和向往，这是人之常情。
但健康的付出感，付出的当下心甘情愿，付出的过程本身即是一种享受。这种付出，不会让你感觉是在消耗你对对方的感情，不是自己“被掏空”的感觉，而是情之所至的自然流淌。
再退一步，即便你对这个过程没有那么享受，但至少心态是平和的，不会一边付出一边哀叹自怜，怨气冲天，至少不会把付出的全部意义和目标，牢牢的锁定为以后日后的某种回报。
健康积极的付出，让感情的纽带更加牢固，但过度付出则相反。自我强迫式的付出者，付出越多，心中的爱越少。取求报答式的付出者，期待落空后，对对方多有埋怨。
而接受者这一方，他们的关键词是：亏欠。没人喜欢这种感觉，很多人会通过忽视和疏离来逃避这种愧疚感。
这也能解释为什么，当妻子一边做家务一边抱怨时，老公显得很冷漠，有多少老公的心声是：“我宁愿你不要干活，也不想再听你唠叨了。”
过度付出第三式，是“一厢情愿式”，不管别人需要与否，一定要把自己认为好的、对的给到对方。严重的，还不允许对方不接受。
一厢情愿式付出有一条大家耳熟能详的服务宗旨：“我是为你好，你得听我的。”
付出者主动提供的帮助，可能是财物的赠予，生活上的照料，大小事情的指导建议，也有人干脆直接出手为对方做某事。
被动接受的一方，会感觉很纠结，心里不爽有怨气，但说不出哪里不对，他照顾我很周到呀，他为我做了那么多……
这不适感来源于，这种过度付出侵入了他人的自我界限。不顾对方的拒绝，强行让对方接受自己的帮助和建议，其中暗含着对他的轻视和不信任，是对他自身能力的一种否定。
“我比你更了解你。”
“你不知道怎样是对自己好，只有我才知道。”
“你不行，让我来。”
这种过度付出的方式养育长大的孩子，容易缺乏生活能力，自信也不足。在父母面面俱到的照料背后隐藏的那句“你不行”，是终将实现的悲剧性预言。
不论是哪种过度付出，对孩子来说，还有一种后果更为隐蔽：很难学会真正的感激。
如果父母对你的付出，总是带着埋怨，暗示着亏欠，证明着你的无能，那是什么感觉？你会觉得排斥和抗拒，不喜欢接受别人的给予，无法体会到心里自然生长的、纯粹的感激之情。
这样的孩子长大后，容易被别人贴上“自尊心太强”，“过于敏感”的标签。其实是因为，他们仍延续着小时候的情感反应，会把感激和亏欠，接受帮助和无能感联系在一起。难以心无芥蒂的接受善意的帮助，也难以体验到真正的感激一个人是多美妙的事。
还有更加极端的情况。
前阵子有一则来自亚特兰大华人生活网的新闻，一位81岁的老人，被家人弃留亚城机场三天三夜。
经老人讲述，她在老伴过世后，独自养育女儿成人，女儿清华毕业留学美国并定居，把孩子留在国内从一岁起就由老人抚养，后来老人和孙女也移民到了美国。
但女儿和女婿对自己很冷淡，收入很高却从不为老人改善生活质量。老人卖掉了北京的房子供孙女读大学，可孙女现在对老人不理不睬。
老人感到一生辛劳只养出两只白眼狼，心灰意冷，只想回到故土落叶归根。孙女买好机票后，在航班日期前三天，就给老人送到机场，再也联系不上。
这样一则社会新闻，从道德层面看到的，是不孝的女儿孙女忘恩负义。但从双方关系的角度看到的，是过度索取的女儿和过度付出的妈妈。
女儿赴美读书，妈妈几乎完全替女儿承担了抚养子女的责任，在国内一手将孙女带大。女儿女婿收入很高，支付孩子的学费不成问题，但老人仍要出钱供孙女读书，甚至为此倾其所有卖掉房产。
更多的细节我们无从知晓，但通常来说，一个极端的过度付出者，会让身边的人想疏离逃跑，而愿意多留一阵子的，往往是过度索取者。
2、为什么一个人要过度付出？
原因是多种多样的。自我强迫式的付出，可能与一些观念有关。
我们所处的环境，给很多角色套上了固定模板，怎样做才可称为贤妻良母？要如何承担责任才算是男人？孝顺的儿女必须做什么？伟大的母爱意味着要做出多少奉献和牺牲？
当一个人把这些僵化的期许拿过来压在自己身上时，过度付出经常不可避免。
但事实是，不管一个人承担着什么角色，他首先是一个人。
谁也不会因为承担了一个被认为是“神圣”角色，就会摇身一变，真的成了神仙和圣人。只要是一个真实的人，就会有感受，有需要，会疲惫，想快乐。
其实关于一个家庭角色需要如何承担责任，其中的条条框框，那些所谓的“必须”和“应该”，比我们以为的要少得太多。我们对此的理解和行动，需要更多的弹性。
还有一些自我强迫式付出者，在小时候缺乏来自父母真正的关爱，他必须通过为家庭做出贡献，比如做家务、打工赚钱、照顾其他孩子，才能换取父母对他更好一点。对他来说，只有付出才是自身价值所在。
的确，和很多其他的问题一样，过度付出也绕不开自我价值感。
付出和给予常常带来好的回馈：感激、赞许、存在感、自信心、甚至优越感、道德高地。
一些自我价值感不足的人，找到了这种方式，来塑造心中的自我形象，让自己感到：我有能力，我重要，我强大。
但自我价值感能否在过度付出当中得到提升，很大程度上取决于对方是否接招，他拒绝接受，他没有感恩戴德，他不在意我的付出，都反而会伤害到自我价值感。这条路径，算不上健康有效。
更好的提升自我价值感的途径，是把目光的焦点，从他人移回到自己身上，做好自己的事，过好自己的生活。
如果你是一位过度付出的接受者，你需要做的是，有力量拒绝那些原本不需要的帮助，也不必承接对方投射过来的亏欠与轻视。最重要的是，承担起生活中属于自己的那份责任。
最后，希望所有付出和接受的情节里面，我乐在其中，你得你所愿。
- The End -
作者介绍：思怡，北大心理学硕士，通过亲密关系、家庭、育儿等话题探索自我成长。个人公众号：“思怡的生活笔记”（ID：siyi-shenghuobiji）
