把你的社交网络看成很多相互联系的结点 |《别独自用餐 - 克林顿还是穷小子时如何建

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我是个社交苦手，与不熟悉的人聚会常常不知道如何处理，常常用感叹词应付完一餐。但每次硬着头皮去社交，听听他人的真实故事，也打开自己很多视角，获益匪浅。

所以既然一定要做，就学习下其他人如何处理社交关系。看完这本书，虽然并没有采取太多行动，但对于社交这件事多了些宽慰和新的认知：你也没有放太多精力在这部分，不懂社交是应该的。如果不知道如何沟通，看看你有什么可以帮到对方的。

这本书有很朴素的社交本质和操作方法。如果你希望多花些精力提升社交体验，推荐看这本社交干货。

・时常表达你的感激之情。・确保在见面和交谈中包含一些有兴趣的东西——一个笑话，或者一个幽默时刻。・再次确认你所做出的承诺，以及如何发展。・简明扼要。・时常给对方书写记名感谢信。・同时使用电子邮件和传统邮寄信件，二者的结合可以增加私下里接触的机会。・电邮之后，通过社交媒体发送联系请求。・时机很重要，会晤或者采访结束之后尽快发送邮件。・很多人都会等到假日的时候才说感谢的话，或者才去联系对方。为什么要等呢？你的后续联系应该更加及时，更加合理，而且更应该要让人记住你。・切记要跟那些曾为了你和他人充当纽带的人保持联系。让最开始的引荐人了解对话是怎样进行的，并且要表达你对他们提供帮助的感恩之情。将后续跟进当作一种习惯，让它自然而然地发生。这种习惯一旦养成，你疯狂记住他人姓名的日子，以及他人疯狂记住你姓名的日子就一去不复返了。拓宽社交圈最高效的方法，就是将你的社交网络跟其他人的社交网络联结起来，多么简单的方法。我认为社交网络并不是简单的一张“网”，你不能像用网兜住一群鳕鱼似的把你的朋友圈也限制在一个网里。要把你的社交网络看成很多相互联系的结点，每个结点可以相互作用、相互影响，从而加强你的网络联结，同时拓宽你的社交圈。这种联结作用意味着把你社交圈里的每一个人看作一个合作伙伴。就像做生意，合伙人分管公司不同部门，社交圈的合作伙伴也是互帮互助，扩大各自的社交圈，负责各自社交网络的部分，在需要时提供方便。换句话说，就是双方互换社交圈。任何一个社交圈的边界都是模糊的而且持续向对方开放。我想传递的信息是：我们可以跨过生活中的痛苦，尤其是在会议和其他专业领域的聚会上，跟完全不熟悉的陌生人敷衍地聊天。或许我们可以坦率地展示真实的自我，哪怕是一小部分，让对方看到我们的真性情，并为自己创造深入交流的机会。我们可以选择这样做。首先，向对方露出真诚的微笑。这表示“我很平易近人”。保持相对平衡的眼神交流。如果你全程盯着对方一直看，那便像是在给对方抛媚眼。如果你的眼神交流时间少于70%，这表示你对话题似乎不感兴趣，而这样做也很没有礼貌。处在这两种情况之间就是你需要把握的平衡。舒展你的臂膀，放轻松。交叉手臂会让你看起来有所防备，不愿敞开心扉；同样，它还是紧张的表现。一定要放轻松！对方会根据你的肢体语言做出相应的反应。点头，身体稍向前倾。但是不要入侵到对方的空间里。这样做只是为了表示你正在倾听，而且很感兴趣。学会与对方肢体接触。触摸是一个很有力量的动作。大部分人通过握手表达他们的友好之意；有的人用双手握手以表达更真挚的情谊。对于正在试图建立关系的人，如何能拉近距离，我最喜欢的方法就是拍一拍对方的肘部。这种肢体语言表达了适当的亲密，同时还是政客们最喜爱的肢体动作。这一动作距离我们保护的胸不会太近，但是比起手来说，更加私人、亲密一点。跟新朋友见面时，要提前准备好说些什么。时刻了解最新时事；培养合适自己的兴趣。你感兴趣的某些“冷门”特长（例如烹饪、高尔夫、园艺等），会带给你意想不到的巨大收获。我常用的一种有效方法是将对方与我的谈话想象成对方在跟一面镜子说话，而我自己就是那面镜子。她讲话的节奏如何，说话声音大不大，以及她有什么样的肢体语言，我会通过调整自己的行为来达到跟对方“镜面动作”一致的效果，这样她会从内心感觉很舒服。当然，这并不意味着你要虚伪地迎合对方。相反，这恰恰表明你非常在意对方的情绪。你只是转换了方式，保证对方的窗户仍向你打开。你是如何结束对话的？在很多会议和社交场合中，我都是非常干脆地结束对话。我会总结一下聊过的有意义的话题，然后说：“今晚来了很多非常优秀的朋友。如果我不多认识一些朋友的话，我会觉得有些错失良机呢。希望您不会介意我暂时离开一会儿！”对方通常会理解你，并且还会欣赏你的诚实。同样你还可以选择“酒遁”。我会说：“我想再拿一杯喝的，您有想喝的吗？”如果对方说“没有”，那我就没有义务再回来聊天了。如果对方说“有”，我会在去吧台拿酒的路上开始另一段聊天。当我拿着酒回来时，我会说：“我刚刚恰巧碰到几个人，你也应该认识认识，快去！”美国心理学之父威廉・詹姆斯曾指出：“人性最深处的准则就是希望得到别人的赏识。”我们应该受这样的想法支配：首先去理解对方，然后再请对方理解你。我们总是担心接下来要说什么话，于是忽略了对方跟我们的谈话。有很多方式向对方发出信号表示你很感兴趣并在积极听他们讲话。积极主动，首先向对方打招呼。这不仅彰显了你的自信，同时迅速表明你对对方很感兴趣。对话一旦开始，就不要打断对方。通过点头，全身心投入与对方的谈话等方式，来表现你对谈话的赞同以及专注。向对方提出问题，这表示了你认为对方的观点值得探讨。关注对方成功之处；在他讲笑话时要大笑；时时刻刻要记住对方的名字。没有什么比对方听到自己的名字更开心的事了。双方自我介绍时，我会对号入座将对方的名字与表情配对；几秒钟之后，我会重复对方的名字，确定我记住了；然后，我会在整个谈话中不断地提到对方的名字。如果上面的都失败了，下面这条绝对不会失败“你太棒了！再多跟我讲讲！”马斯洛说，人们最高层次的需求就是实现自我——渴望成为最好的自己。戴尔・卡耐基敏锐地把握住了这一点。但是马斯洛认为我们只有在满足了必需物品、安全和性这类处于金字塔底层的需求之后，才能把注意力集中到高层次的需求上去。低层次范围包含了健康、财富和孩子这几个因素，正是这里产生了迈克尔所说的忠信。解决掉这三个基本问题，你就完成了两件大事：（1）你帮助某人实现了他最需要满足的需求；（2）你让他们有机会在需求金字塔上更上一层，去处理更高层次的需求。亚当・格兰特（AdamGrant）教授把生活看作帮助别人的机会。根据他自己在沃顿商学院所做的研究，这种态度正是帮助他成功的原因，让他成为组织心理学领域的新兴名人。他的研究表明，帮助别人促使我们产生自我良好的感觉，让我们工作更卖力。长久来看，用来帮助别人的时间实际上让我们自己的效率得到提高，而不是降低。在大学本科担任《出发！》（Let’sGo）系列旅行指南底层推销员期间，格兰特偶然发现了这个道理——“付出，即‘利他行为’，能鼓舞人们行动”。在那以后的十年里，他开始研究付出和成功之间的关系，硕果累累。格兰特发现人们有三种价值取向：付出者，寻找机会帮助别人而不求任何回报的人；获取者，聚集资源并且想办法让别人帮助自己的人；折中者，既喜欢付出，又喜欢获取的人。然而，格兰特洞察到的关键在于：最成功的人不是付出者，而是其中的特殊人群。他们乐意付出，但也很在乎自己的利益。他们在付出方面具有全局视野，最终可以避免自己沦为擦鞋垫，被踢出社交圈。格兰特对他们行为的解释可以作为有用的参考，指导你如何带着目的付出：・付出者优先：聪明的付出者能认出那些获取者，小心翼翼地满足他们的要求，宁愿把自己的努力集中在那些可能会回报的人身上。・首先满足自己的社交圈：他们引导自己的付出向发展自己的社会关系这一方向发展，也就是说，他们明白培养自己的社交圈需要哪些条件。・划出特定时间段：他们把付出行为和所花的精力相“结合”，这样不仅可以让自己更高兴，而且可以保证自己高效完成其他事情。推荐：和伟大的人交朋友上文：人最深层的本性就是受人欣赏 |《别独自用餐 - 克林顿还是穷小子时如何建立顶级社交圈》

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