当今中国市场可以说在全世界各国来相比都是最大的，汽车市场的竞争可以说是愈演愈烈，每年都会有大批量的新款车型相继亮相，可以说让人看得是“眼花缭乱”，有些车型凭借着外观造型成为亮点，有些车型凭借着性价比成为亮点，不管怎么说，我国流传几千年的一句话，实力决定一切，再过去那么多年的竞争时代中，能站的稳，走的远的，我想也只有综合实力强的车型，接下来就让我们今天主角亮相——全新马自达6，我想就连宝马的操作性能也不能与这台车型相抗衡，接下来让我们共同来了解一下这款车型：
外观方面
众所周知马自达车型刚刚进入市场的时候，在消费着的口碑中就非常出色，可以说是“风光一时”我们就可以这样认为他的综合实力绝对是爆棚般的强，全新马自达6这次升级后，我想它的综合实力绝对不输宝马、奔驰等豪车，前脸进气格栅设计的非常有运动感，让你看一眼就能感觉到奢华且不失时尚的感觉，因为特像几十万元级的跑车前脸造型。它的车身尺寸和轴距设计的可以说是天衣无缝，每个细节都考虑到了，尾部造型和尾灯的设计搭配的非常好，有种可爱的丑小鸭般的感觉，非常适合大部分消费者的品味，光看外观都这么霸气时尚，而且他的售价只有18万人民币，朋友们听好了可不是18万美元哦！是不是太亲民了。
内饰方面
这款车除了优秀的外观设计以外，内饰设计也是非常抢眼的，车内物件的各项做工可以说都是鲁班级别的，是经过世界级大师思维设计的，不服不行，因为就是完美，车内的包裹装饰全是软质材料，车内的烤漆和镀铬点缀犹如“画龙点睛”般的效果，我想这应该是经过无数次的实验才搭配出来的效果，内饰设计的舒适性还是豪华级别都让我们挑不出一点瑕疵，驾驶感绝对会给你一种非常享受的感觉。
动力方面
新车搭载了2.0L和2.5L两款发动机，动力绝对是没有任何问题的，绝对推背感十足，是不是有种想要驾驶一把的感觉，因为我的驾驶感受就是酷毙了，爽呆了，它的魅力实在是太吸引我了，大家觉得呢？
开心一笑
1.一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接的啊，然后呢？”
“然后她说：我给你生个卵！”
2.A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”
B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”
C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
3.尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
4.对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”
睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
5.出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
6.,一朋友出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子……
7.我舅舅说他特别喜欢一个叫“射”的音乐组合，三个女孩……我想了半天，什么乐队叫射的？他忙给我解释，就是唱不想长大的那个……我恍然大悟，人家叫SHE，不是拼音 。
8.一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！”
男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”
大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b！
9.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意，趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶的屁股，然后转过脸，装做若无其事的望着窗外……
两分钟过去了，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我：“特么你捏我妈屁股干嘛”？
10.有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛，喝着，喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。
姐夫说好像十万八千里吧，我姐上去一嘴巴，喝点逼酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云
11.白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧
12.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
13.经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
14.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
15.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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