文/图 米妈
.8.14
逛商场时看上喜欢的玩具，驻足不前硬被拉走时，开始在地上打滚；
准备吃饭的时间，突然要吃零食，爸妈不同意就用绝食标示抗议；
大热天的要穿公主裙配公主鞋，不答应就赖在家门口嚎啕大哭.....
这些场景都是米妈奔溃版图中的冰山一角，相信家长们也再熟悉不过了。孩子安静不闹的时候是天使，但是一旦SAY NO就立马转化成恶魔模式。家长们往往感到进退两难：妥协吧，又怕助长了孩子的坏毛病；拒绝吧，又不知道该怎么说。
米妈认为，面对孩子的不合理要求一定要明确自己的态度：不行就是不行！
当然，这个过程很艰难，今天米妈就跟大家谈谈如何艺术的拒绝孩子的不合理要求。
要求是否合理，这个是需要判断的。比如是否具备可操作性、是否满足父母的希望、是否符合自己的心情、是否满足孩子成长的需求、是否伤害到孩子或者他人、是否符合社会规则等。这些都是父母在判断孩子的要求是否无理时需要考虑的因素。
对于孩子来说，年纪越小他们能考虑到的因素就越少，更多的处于直接的情绪反应以及生理要求。比如饿了就想吃，不想喝白开水只想喝饮料，管它多贵就是想买，不会做过多或者长远的考虑，例如关于是否会消化不良啊、是否会引起蛀牙啊、符不符合自家的经状况等等，都不在宝宝们小脑袋瓜考虑的范畴之内。
但是父母则不一样，父母需要判断孩子的要求是否合理。不仅如此，引导孩子学会从更多角度判断自己的要求是否合理也是父母的职责，这对于孩子思考能力的提升，以及在未来能够减少提出不合理要求是非常有帮助的。
但是，通常很多家长做出判断会凭直觉和心情，而不是理性地考虑各种因素，这样造成的结果会是孩子也只是凭着自己的心情来提要求，而不考虑现实以及他人。
由于孩子也摸不准父母判断的逻辑是什么，他也不会不断重复、重复又重复，直到磨到父母同意为止，因为他知道当父母不耐烦的时候就会“凭着心情”同意他的所有要求了。
因此，对于父母来说，孩子提出要求，不一定都迅速答应，或者迅速拒绝，可以先回应“我知道了”，或者重复孩子的要求，以确保自己理解的正确，然后理性地考虑一下，这个要求是否“合理”，再做出同意或者拒绝的决定。
孩子虽小，但也是一个独立的个体。有自己独立的人格，所以孩子能够根据自己需求，来向父母或者他人提要求，是一件非常好的事。
例如今天早上，米粒想自己穿鞋上幼儿园，但是奶奶怕她耽误时间还是帮她穿，结果才套上一只脚米粒就生气了。奶奶被急得口不择言，说她自己手脚笨穿鞋还不让人帮忙。结果米粒哭得上气不接下气，一点上学的心情都没有了。
虽然看上去是米粒无理取闹，实际上这件事上米粒没有错。孩子刚学会做一件事，很希望能够自己来，这时候你主动帮助她反而让她产生了挫败感。作为家长不能因为自己着急而不管三七二十一拒绝了孩子的想法，这很打击孩子的积极性。
因此，当家长面对孩子提出要求时，不能站在自己的角度想问题，而是要站在孩子的角度做出判断。要知道，拒绝也是有“额度”的，如果你什么事情都给予否定，到头来孩子只会走向两种极端：一种是直接否定自己，变得懦弱没有主见；另外一种就是变得格外叛逆，反正你什么都不同意，那我也就没有必要遵循你的意见了。
许多家长拒绝孩子的手段很强硬，例如不给买玩具，就直接从店里拖走；不肯去上学，就直接“绑架”到幼儿园；拿了别的小朋友的玩具，就直接抢回去还给小朋友....
因为我们总觉得孩子太小，跟他们说道理没用。
其实不然，孩子被拒绝后最需要一个合理的解释的。
例如孩子看中昂贵的玩具，可以告诉他：爸爸妈妈现在钱不够，如果你想买以就自己做家务攒钱买好不好？
孩子粘着你不肯独立上幼儿园可以告诉她：大人有大人的同伴，小孩有小孩的伙伴，大人的同伴在公司所以爸爸妈妈要去上班，你的小伙伴在幼儿园，你要跟她们一起玩，所以要去上幼儿园。
只要你说到点了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句干巴巴的“不可以”，没有任何的解释，孩子才会跟你继续闹。
或许你还想问，如果孩子一直哭，压根听不进解释呢？
确实，孩子情绪来了右脑（情绪）占主导，左脑（理性）处于关闭状态。如果是孩子一直哭闹情绪很大，那就不要跟他理性对话，先安抚情绪，降低右脑的启动。
比如什么话都不要说，张开双臂抱着他。
绘本《再见，小坦克》里的故事就是如此。男孩天天跟爸爸在玩“寻宝比赛”途中，发现了一辆坦克。刚好天天家里没有坦克，他非常想要带回去，却被爸爸阻止了：“不是我们家的东西，我们不能拿回家”。天天骂爸爸是天底下最坏的爸爸，还哭的很伤心。爸爸只说了一句话：“哭吧，爸爸抱着你呢。”天天窝在爸爸怀里哭了很久才好起来。
或者共情孩子，表示理解他的诉求。
例如今天早上米粒因为穿鞋子的事情发脾气，我赶忙支开了骂骂咧咧的奶奶。过去小声对她说：宝宝，你是不是想自己穿鞋子才发脾气啊？米粒抽泣着说是。我说：“那你慢慢来，妈妈等你好不好？”米粒的情绪很快被安抚下来，擦干眼泪自己笨手笨脚的穿上鞋，牵着我的手一起去上学了。
知道为什么吗？因为米妈的话，是在帮助米粒控制自己泛滥的情绪，回到理性思考，只有先做了这一步，孩子才能听得进你的解释。
很多人说，孩子小不懂事，让下又能怎么样。
原则性的事情，还真不能让。
要知道孩子的人格，在最初几年里成型，而筑建孩子人格的，正是一件件不足挂齿的小事。
毫无原则地满足孩子，让他一哭闹就能获得想要的东西，也是在帮助他建立一个错误的人生观和世界秩序观。
我们都知道改变一个人的观念很难，有些是非观念一旦形成，就根深蒂固。与其让孩子几年后改陋习，不如从此刻开始，引导他们往正确的方向走。
拒绝孩子，对孩子说并不会委屈，反而一味地满足才会。因为你不可能永远都能够满足TA。
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