为什么每次女儿被批评、考试没考好或者表现没有达到我期望时，我总是特别愤怒，生气和失望?这背后的根源是什么?
因为女儿提出国庆她自己安排自己的时间，因此我没有提醒她去练笛子、上英语课和做作业。眼看着时间一天天溜走，笛子明天都要上课了，她都没怎么好好练习过，我心里是又着急又生气。“随意的听两遍，吹两下，也没有一句句核对、纠正，这样练习明天肯定过不了关啊!” 我心想。然而虽然知道第二天要上课，女儿仍然是一幅一点也不担心，我吹得没问题啊的样子。
今天课堂上，果然女儿吹得既生疏又错误百出，老师一边纠正一边责问:“你最近都没怎么好好在练吧，在吹什么呢， 连前次课学的都有问题。”女儿有点不好意思，居然还厚着脸皮说了句:“作业太多了。” 老师一听更火了:“你既然忙不过来，那笛子别学了好了。” 女儿听完没说话，也没特别难过，只是飞快的回头看了我一眼。老师的几句话说得还是比较重的，我坐在旁边听到，心理产生多种情绪。“你不让我管，你自己练笛子，看看你练成什么样了，你有那个自觉性吗？”(潜意识想法:对孩子放手是不行的，放手就意味着失控，你看，她不是自尝苦果了吗，经过这次，她才会知道让父母督促是多么重要不可或缺。)“老师都这样说了，你丢脸不丢脸!”(潜意识思维:你学个笛子半天学不会，吹得这么差，你是不是笨啊，简直是丢了我的脸。)“你国庆忙，别的同学国庆不忙吗？人家为什么能吹好，你为什么就吹不好!”(潜意识思维: 你比别人笨吗？你不如别人吗？)“你看我干嘛，难道你学笛子是为我学的吗？你自己不想想办法好好吹吗？”(潜意识思维:你根本就不热爱笛子，完全是在应付。)写下自己的情绪，分析自己的下意识想法，被自己吓了一大跳! 一条条对外对内的豺狗语言赤裸裸的闪现。指责、否定各种评判背后的需要到底是什么?我不想对孩子放手，因为我知道，目前的完全放手会失控，孩子的表现会被批评指责，我不希望她被批评指责，看到她那样，我会难受，因为我爱她，我希望她好，我希望别人也能看到她好的地方，也能爱她。这背后的需要原来是爱，我希望给予女儿爱! 然而采用的却是置之不理，看笑话的方式。“不听老人言，吃亏在眼前”，看，你自己扑腾成这样，是不是不行?为什么会这样呢？是爱的能力的缺失，不知道如何好好去爱，不知道如何善意的表达爱!
我爱你，应该是当你说，你想自己安排练习时间时，支持你! 虽然不放心，但愿意放手，而不是在一旁冷冷地看笑话。当你需要时，愿意助你一臂之力，而不是讽刺挖苦:“你不是说了自己练，你看你练成什么样子了!” 从我嘴里说出一些对你的赞扬和欣赏怎么就那么难，不河东狮吼只是心平气和的给你提个建议怎么就做不到，也许我需要提升自己的内部能量，让自己内心逐渐生长强大、自信，如此才更有力量来让你依靠，让你感受到爱。我爱你，应该是在你被批评，自己找一个房间独自练习时，安静地陪着你。当你问我意见时，有针对性的提出建议，和你一起想改进的办法，而不是向你撒一通怒气却又毫不解决问题。我爱你，应该是首先爱自己，所有的愤怒，生气和失望其实都源于对自己的不满，看似指向他人，实则指向自己。静下心来，和自己联结，让自己的内心坚强充盈，树立自己的信念，不被他人左右，温柔的面对自己和他人!愤怒是因为感受到了自己的虚弱和无能，内在力量的弱小，才会用生气讽刺的语言去对外发泄情绪，而这通常是最徒劳的方式，对方接受到愤怒的信号，通常也会回报以对抗。中国古语"爱之深，责之切"，我骂你说你都是为你好，真的是为对方好吗？(有没有可能是为了自己的面子，或者发泄自己的情绪?)或者说对方需要这种形式的"好"吗？(这样的好真的能让一个人心服口服吗？)爱一个人，从能心平气和的说话开始。我是"爱反思的Ruby",在反思中行动，在行动中进步!
