1：我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”
2：那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：妈，这个我能吃吗？不能！又拿起来一个：这个是不是也不能？连问四五个，她妈终于疯了你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？小女孩淡定的说：我就看看有外人在你能不能给我点面子。
3：姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚 ！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天， 老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来， 她捡起来看到枪柄上刻着一行字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子，一个活口别留！
4：高中那会，班级所有同学都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！”神反应。
5：下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，居然没一个人按一楼。。。
6：开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！
7：两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。
8：昨天下午，公司开会呢。老婆忽然发来语音，我顺手就点开了，也没减音量：老公我在和朋友吃烧烤，要不给你打包10窜韭菜回去，壮阳的！我：……
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今年的新词都出来了，谁总结的，句句经典，字字犀利，精辟！
开心一刻: 去做婚检, 医生是丈母娘, 看到我大惊: 你不是三年前…
