仅仅只是一些苍白乏力散文
我只是一直潜伏的蜗居而已,焦躁不安,或者异常烦闷,时常脑袋里浮现出那些令我反感的脸庞,和虚伪的笑意。而自己还假装入戏很深的样子,一声一声的随声附和,瞧,其实自己也挺假的,只是还未那么露骨的发现,剥离。
好多时候是讽刺的,讽刺的前行,讽刺的继续那些我想要继续的东西,明知很讽刺,可我却没有任何办法改变,恰而其实的让自己一直呆陷在其中,然后一直信誓旦旦的觉得应该是这样,理应是这样。
虚情假意的话,难道你们就不觉得从你口中蹦出来挺吃力的么,难道就没觉得,何必掩饰得那么辛苦,装得那么艰辛,其实你们完全可以假装不知道,或者直接不认识,然后擦身而过,连话也别吝啬一句,这样最好,不是么,总比你辛辛苦苦的演得悬崖勒马的时候,我却选择助你一臂之力,是吧。就不如,就此,选择永久的陌生,然后永远都不再记起,起码这样我不会觉得之前那几年的存在是个错误,反正就要消失掉了不是么,你走你的阳关道,我过我的独木桥,多好的结局,终于结束了,呆太久真的不好,你看五年,我足足的看了你五年,太了解,太清楚都不是好事,不是么,总令人反感。好吧,那些,忘记吧,忘记就便不在记起。
五月,六月,确实算是颠簸流离,几天几天的东跑西荡,即使在家里,也是前所未有的不安定,更何况,定心丸的不翼而飞,更何况,某种感情或者某种习惯硬生生的`从我的身体抽离,似乎那样的感觉比我捂着肚子的痛还彻骨,即使那样的痛也是钻心的,可是总比那样好。我询问了好多人,可是没有可以给我一个信服的答案,我说,我总认为我的生命不能那么静默的潜伏着,总认为留在一个有退路的地方感觉是在逃避,我说,是不是未来我要遇见好多刻苦铭心,或者大劫大难之事,不然,为何我总是感觉要远离,然后才可以生活得理所当然,可是,琢磨这么久,我还是不知道是怎么回事,也还是没人可以给我解答。本该是安定的不是吗,可是却一天一天的浮躁,一日一日的害怕担心,不知道在想些什么。
应该还是处于朦胧状态,有一点小痛,躺了二十分钟,天气闷热,不自然的就醒来,然后做着发呆。一直想着理直气壮的告知父母我要独立,我要自己承担未来那艰辛的路,理直气壮的告诉他们还不想稳定,其实,天知道我是否不是想要稳定,只是现在的心,不安于现状而已,只是想要换地方踹气,换地方重新冷眼定义那些曾经从前,然后漠然的面承未来,当然只是,不知道是不是叫逃避,可真的如此。甚至是那么的真实,那么的急迫。
道会遇见什么,不知道会遭遇什么,可是不管如何我都该义无反顾,然后理所当然的接受,继续,是的,不管任何。可是那么了若指掌,却还是莫名的烦躁不安,那么熟悉的姿态,却片刻不知所措,然后凝固,变得傻傻的,呆呆的,路,该如何下脚,而那一脚下去,/泥水是深是浅,旁边,是否还会有个路人善意一笑,或者还会有一个路人搀扶一把,当然我不奢望那些,但是起码,那些暴风雨来得能让我可以承受,承受之后我还能若无其事的继续面对其他的事情。可是以前不一直觉得成长是件挺好的事吗,但是现在,为什么自己那么惧怕,但是现在,为什么自己只想退缩,可是却没有任何后退的路,这样的成长,要到什么时候才可以结束,这样的成长要到什么时候才是终点,可不可以,让我自己,划下句号。然后不用那么辛苦。
很长,事还很多,不是吗,即使我再怎么不愿意,也会伴着人群随波逐流,然后变得跟那染缸里的布料一样,即使是自己厌恶的,即使是自己讨厌的,可是在没有任何能力改变以前,我都只能缄默无语,然后努力的变得实力雄厚,即使,我也会变成曾经纠结的花蝴蝶,即使我也变成那曾经厌恶的变色龙般的模样,那么是不是,这样我就可以尽早的摆脱,然后回归自己最初的模样,那样才有还我安静最初的模样,只是那时,不知道我是不是也已经变得利欲熏心,是不是那时我也变得自私自利,然后再也回不到最初,再也回不到我想要的干净彻底的样子。心,也回不到曾经心如止水时的状态,只是,现在想想,假如那样是不是活得很辛苦,是不是自己再也不会那么轻易满足,再或者,自己还是自己,只是面具加深,只是心情隐藏更彻底,任谁也找不出我的真实模样,这样,是不是该说,是最好的。
我说,陌生人吧,这个词多好,不管发生什么都可以一笔勾销,不管曾经,以前,未来还有什么都不再牵盼,都不再有任何瓜葛,那些痛心的温暖的,笑颜如花,羡慕的什么友情的亲情的,其实什么也不是,五年,足以让我彻底的看清,足以让我彻底的厌倦,看透,我说,见鬼去吧,那样我才不会恨之入骨。那些,不值得不是么。显然是资本不足,资历不够。
在想,一定要做个无辜的人,所有的是是非非都避而远之,起码,可以不用那么不安心,所以少之又少的和外人接触,沾染的事情也是极少,不知道是没精力却洒脱的经历那些还是自己后怕那些,总是有说不清的理由。我想人的生命,冥冥之中真的有安排,不然都如此努力的去改变,却还是挣扎得拖不起疲惫的身躯。真的如此,遇见那么些事情,总是努力说服自己积极乐观,总是说服自己,总会有解决的办法,只是在这样等待的过程中,往往显得特别的无力彷徨。
辗转在那些熟悉伤感的旋律里面,寻找一些熟悉的味道。总觉得她们异常的亲近,异常的挂念着那些调子。
人都在不停的忙碌着,忙着学习,忙着恋爱,忙着事业工作,忙着逛街喝茶,忙着如何来应对这样一旦闲下来就荒诞的日子。是呢,一旦闲下来,自己也会不知道做什么,许是不习惯吧,可到底也是习惯了这么久了。
么,每个人的心中都有一个难已释怀的人呢,总是那么难已忘记,总是那么难已放下。然而自己是否也如那些所谓的每个人而已,很多故事都掩埋于心,忘乎与尘,是不是,一切都已经过去,即使留下了很大的代价,可是怎么还是难已释怀。
整装待发吗,只是为什么还是在犹豫,不是老早就想高飞吗,只是为什么还是退缩了那么一步。难道是信心不足,难道是还在担心,可是,为什么却没有什么话语能够解释自己的行为。
我的打算该怎么继续,那么我的未来是否又得暂停时日,只是那是多久,真的需要多久。你看,我真的害怕了,连我该走的路我都在退缩了,你说,以后我又该怎么办的。