我不明白他们为什么最后都要离开我。凌站在窗前，幽幽地说。我看了看她，她正凝神注视着渐渐灰暗下来的天空，一头些微有些波浪的卷发瀑布一样流泻在她的肩膀上。凌是我的好朋友，大学的同窗，现在在读的博士。一直为婚姻问题犯难。我不知道该发表什么意见，只好默默地做她的听众。
凌是个很出色的女孩儿，长的漂亮，很象欧洲人，有着欧式的大眼睛和欧式的鼻梁。她很能干，不仅学习优秀，社会活动能力也好。一度是学生会的干部。大学的时候不乏追求者，可她一个都看不上眼。读研后，我们各自奔往自己的前程，联系很少。她开始从头给我讲起她的恋爱故事。
我的第一个伪白马王子是我读研的时候在外语角认识的。从此我就不认为外语角是一个单纯练口语的地方，原来这里可以作为恋爱产生的摇篮。他复姓慕容。不知道为什么，我一向对复姓的人比较有好感。武侠小说里慕容家族出现过好多次。看着他颀长的身材，细长的眼睛，我暗暗猜想，如果他穿上古装，长身玉立，一定是更加风流倜傥玉树临风。
有人说，外表能代表很多东西，正如算命先生所说的面相。我和他，是同时被双方的外表吸引的。如果马列主义老太太看到这个，一定会讥为虚荣和浅薄，但我觉得这是正常的。因为内心的东西也能体现在外表上。正如看漂亮的模特却不一定会爱上他。他不算很帅，但是很有一种儒雅浪漫的气质，当我看到他施施然向我走来，我就有一种强烈的预感，这是一个有故事的人，我要读懂他。
后来他回忆起跟我的第一次见面，形容我是长发的小魔女。那时候我有一头很顺直的长发，一直流泻到腰间，象一头小小的黑色瀑布。他说，我静静地站在那里，头发自然地披洒下来，反射着微亮的月光，感觉很美。
简单地打了声招呼，我们同时看着对方微笑。他没有象一些比较稚嫩的初学者，一来就突兀地问what's you name,where do you come from.他说，今天的月亮真美。
我就那么自然而然地被他吸引，自然而然地没有矜持地留下了我的电话号码，我和他迅速地相识迅速地熟悉迅速地相恋了。
这件事不知道怎么被我导师知道了。他把我叫去，狠狠批评了一顿。他说，我听说那个人是外语角出了名的花花公子，你可不要被他骗了，你要注意影响。我辩解说，不能因为一个人谈的恋爱次数多就说他花心啊，感情是两个人的事，我有把握的。我沉浸在跟他恋爱的甜蜜里，任何诋毁他的言语都听不进去。我知道了他的每一个爱好，我甚至以为我读懂了他所有的思想，我从他的眼睛里看到他对我专注的爱，我以为那将是传说中的海枯石烂天长地久。
导师看劝说无效，就说，你现在年龄也不小了，毕业就可以考虑结婚了。如果你真的喜欢他，他也真的喜欢你，那他就应该跟你结婚。听了这话，我倒真的是犹豫了。是啊，也许婚姻才是我恋爱的最终的目的。我毕竟是个传统的女人，我的理想不是成为女学者，我希望找到我爱的丈夫，从此和他忠诚地相守。
我们结婚吧。没有我想象中的白马王子手捧鲜花单腿跪地式的求婚，而是我拉着他的手，热切地吐出这几个字。他的眼神突然变得很奇怪，由开始的惊愕到后来的犹疑到再后来的黯淡。他说，这个，我，我还没有考虑过。他慢慢地放开了我的手，跟我说，我最近要出差，你好好照顾自己。之后，他突然地销声匿迹了。我大病了一场，把爱情这两个字葬送在了我内心深处的墓地。我想象的纯洁美好的爱情是不存在的，我反复地告诉我自己。没想到，一年以后，心里的墓地又被一个人生生地挖开，把爱情这两个字重新晒在了阳光下。
那时候我硕士已经毕业了，进了一所高校当老师。偶然认识了他，是隔壁一所大学的在读硕士。对待他热情的追求，我保持了冷面和冷心。虽然年龄相近，但毕竟我是老师他是学生。一个寒冷的冬天的夜晚，我上完课回宿舍，他等在我必经的路旁。他拉住了我冰冷的手，放在他温暖的胸膛上。这一刻，我发现他给了我当时最需要的温暖和安全。他用小火慢慢地炖煮，炖出了我对他日渐升温的感情。我又开始想那两个字，结婚。
我又做了一个求婚者。我想他是爱我的，对我这么地好，也许是因为腼腆，也许因为我太矜持，他不敢说出这两个字。我就代他说吧。我们结婚吧。他大惊：“我还没毕业呢，再说，还不知道将来会到哪里工作，现在一切还没稳定，怎么能现在就考虑婚事？”“可是我年龄已经不小了，我都27岁了。”“让我再考虑考虑吧。”在不愉快的等待中，情人节到来了。这个西方的节日，被中国人炒的红红火火，除了商家大赚其钱外，竟然也成了恋人们非常重视的表达心意和试探对方的爱情深浅的日子。我也特别重视这个日子，我期待在这个日子里，他能带给我惊喜。毕竟，他已经好几天没来找我，我们基本上处在一个冷战状态。情人节，会冰雪消融吗？
情人节的晚上，他捧着一大束娇艳的红衣主教敲响了我宿舍的门，玫瑰把我的眼睛和我的心同时点燃了。我真是个俗气的女人，我喜欢玫瑰。我捧着那一大束玫瑰，充满了羞赧的幸福感。我把花插好，却发现他的脸色并不好，没有喜悦，很凝重。我心里咯噔一下，气氛顿时象结冰了一样凝固了。他说，对不起，让你失望了。我是爱你的，可是我现在不能结婚，请你原谅我。
我哭了：“你怎么能这么残忍，你怎么能选这样一个日子来告诉我？”他只是低着头，不说话。我们结婚吧，难道这句话是我的咒语，是一道勒死我的爱情的金箍？我是个普通的女人，我渴望婚姻，因为那是一个安全稳定的家，我累了，我想停泊在一个温暖的港湾，我有什么错？我问天问地，天地缄默。我迅速地消瘦下去，整个人变成了一幅骨架。
粉红女郎开始热播了，我看到了刘若英饰演的结婚狂。看着镜子里的自己，我笑了，觉得滑稽。难道我也是个结婚狂？
这次给我的打击非同一般。第一次恋爱的失败，我已经勇敢地承受了，我以为自己会给自己披上安全的铠甲。没想到，这次本来以为很保险的恋爱，本来以为我对于他是个高高在上的公主，而他是求我施舍爱的奴隶，可是我还是错了。这种幻想和现实的强烈碰撞，把我彻底击倒了。我给所有的朋友打电话，我把我伤心的故事一遍遍给他们讲述，我变成了一个可怜的祥林嫂。
诉说并不能疗治我的伤痕。我选择了离开。时间和空间的距离，真是所有避免伤害的办法里最无为而治的办法。我辞掉了工作，报考了博士，准备通过这条路离开这个伤心地。虽然说这让我蒙受了极大的经济损失，我赔了原单位一大笔钱，这对于我将来读书重新回归穷学生的身份来说，实在是不小的压力。但是我只要离开，无论付出多大的代价。我几乎借遍了亲戚和朋友的钱，才凑齐了违约金。好在考博还顺利。我离开了那个地方，也离开了我曾经的梦想。挥挥手，我没有带走一片云彩。
读博的时候，我已经三十多岁了，名副其实的大龄青年，或者叫剩女。但是我的相貌看起来比较年轻，一般人的估计不会超过三十岁。我对我的外貌和身材还是有自信的，更不用说我自身的气质和文化修养。我打算重振旗鼓，我哪点比别人差？我为什么就该嫁不出去？于是，我开始广泛征婚了。以前都是想从恋爱自然地走入婚姻，现在，我想直接了当，只要找到合适的结婚对象，只要我不讨厌他，只要我对他有那么一点点感觉，就可以了。
征婚过程里，第一个引起我注意的是一个号称去过全球二十多个国家的某院所博士，他经历丰富，谈吐幽默。和他在一起，的确很开心，但他工作很忙，能陪我的时间很少。后来我发现，他从来不提婚姻，也从不谈自己有没有谈过朋友，有没有经历过婚姻。问起这些，他都很巧妙地掩饰过去，我开始起了疑心。也许他是一个专门来找婚外的红颜知己的？渐渐地，我们的来往少多了，彼此也从不再提感情的事，两个人象普通朋友一样了。
第二个进入我视线的，是一个大学老师。他的手很白净，人很斯文。虽然第一次见面没有太大感觉，但基本上我还是比较中意的。谈了两个月的不咸不淡的恋爱，最终，他说，他有点惧怕婚姻，因为他离异过，对婚姻有恐惧感，害怕再遭到婚姻的失败。黯然分手，不过，我不是很难过，因为这次的恋爱，没有火一样的热情，自然，也不会被烧伤了。
可是，我最终还是被击倒了。其实也不是多大的事，而是，他碰巧成了压倒骆驼的最后一根稻草。经历过这么多的波折，我对爱情已经没有奢望了。我希望有个稳定的家，恰巧我碰到一个我认为比较合适的对象，他的条件并不好，但是正因为他条件不好，我才觉得合适，因为我自身年龄是个大问题。他的年龄比我还大四岁，我除了年龄大点之外，其他都比他好多了。开始的时候，他对我也有很大的热情，每个男人追求爱情的步骤几乎都是相似的，我也就要被他俘虏了。我试探地提到结婚的问题，问他的打算，他支支吾吾说没有想好。之后，联系越来越少。我简直要崩溃了。我究竟怎么了？爱情总是很近，似乎唾手可得，而婚姻，为什么总是离我这么遥远？是因为我学历太高，曲高和寡？还是因为我守身如玉，不会在付出精神的同时付出自己的肉体？还是因为男人们对婚姻的责任不敢承担？还是因为现在的社会离婚率如此之高让男人对婚姻失去了安全感所以不愿意再结婚？也许，根本就没有固定的答案，也许，只能是也许。
听了凌子的话，感慨良久。或许对于一个女人来说，婚姻的承诺远比爱情更珍贵。祝福凌子，希望她的王子骑着白马而来迎接她，不是为了一同在马上驰骋，而是把她接到自己的宫殿里，让她做自己的妻子。
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