尊重对方的情绪，也应该判断对方的情绪是否合理。
生活中情感勒索是很常见的，想要控制对方，我们可能都有做过这些行为。
case：父母催婚，说女儿不孝顺，拒绝吃饭。--情感勒索
case：男朋友不允许自己参加社团活动，不允许和其他男生接触，否则有自残行为。
关系中应该是感受性与合作性。可以提要求。如：
这对我很重要你是可以拒绝的我希望你可以答应你不同意我们在想别的办法。这个要求是合理的
而不应该是惩罚性和控制性的。这是情感勒索。如：
这是你应该做的这个要求怎么可能不合理你怎么可以拒绝你不答应我就去死你不同意我们就耗下去
正常沟通者期待解决冲突：表名立场，说出要求，明确界限，什么可以接受，什么不可以接受。留给对方选择的机会，公开冲突，了解你的感受和担忧，了解你为什么会拒绝，承担相应的责任。
情感勒索者想要赢得冲突：力图控制你，忽视你的申辩，坚持认为ta的品格/动机优于你，立场僵硬不接受讨论，不愿意承担责任
情感勒索的三个阶段：
要求--施压--屈服。
要求
正常提需求：亲爱的你愿意跟我同居吗？（可以拒绝，拒绝后，可以再协商其他的方法）
情感勒索者：我觉得，你对我的态度，让我感觉到我们并不怎么，这样下午我不知道我们会不会分手。（情感勒索者往往不愿意正面提出要求，因为提出你就有可能拒绝，让自己处于下风，故而通过强烈的暗示让对方提出）（其实我之前就是情感勒索对方而不自知。。）
情感勒索者往往通过间接要求试图达到的效果。“我快要疯了，我到底要做什么才能让我摆脱这种情况”。
施压
惩罚者：如果你真的爱过我，你不做你就不爱我，不同居就分手，不出去就找其他人。
冷暴力，以沉默作为惩罚，表示我们之间没有沟通的余地
正常提出需求的人，是渴望沟通的。
自残者：不要离开我，否则我... 利用对方的道德感和责任感施压
你不这么做，我就不活了。毁掉我的生活，这就是你想要的吗？我要告诉所有人，你对我做的一切。
自残和受害的本质，都是利用对方的善良本性，实现立场翻转。
我提要求，你帮我是你对我好。你不是人，除非你答应我的要求。
受害者：你是唯一能够帮助我的人。
诱惑者：我能让事情变得简单，如果你能.... 利用对方想要逃离压力的心理
ta许诺的是安全感，归属感，价值感，其实是为了让你孤立无援，自我怀疑，只好一步步地答应ta的要求。
“你看，你就安排不了这么浪漫的话，让你这么又穷又没有情绪的人，除了我，谁还会看上你啊。”
屈服
每一次屈服，不是结束，而是开始。
pua者不是一次性的，而是一次又一次的，变本加厉。让你一次一次的屈服。
人的每一次改变，都是跟上一次做对比。
一定不要在亲密关系中无限制的退让自己的底线
识别情感勒索的两大标志：
1）对方的要求是否不容讨论
2）对方是否在贬低你的价值
“我希望你把房子写我的名字，因为我真的没有安全感，你不懂那种感受，在你想好之前不要找我说话”情感勒索者往往不愿意讨论他们的要求，一是他们不愿意暴露更多的信息，而是逼对方屈服，
通过贬低对方的价值让对方接受，除了答应我的要求，你一无是处。除了我，没有人在意你的价值，从而更有利于施压。
值得警惕的情况：
你没有屈服你的要求，而不断严厉指责你？
和他相处，经常有挫折感？
经常使你感觉到内疚？
你的原则是最好的保护伞。谈恋爱之前定好自己的原则，哪些事能做，哪些事不能做，在冲突面前的坚持，会让对方知道你是个什么样的人。
避免被勒索的最好方法，是让对方相信你闭着眼，而且手里面没有方向盘。
为什么会有那么多人陷入情感勒索？
情感勒索是引起你的三种情绪，责任，恐惧，内疚。
每一个情感勒索者都深信，非如此不足以获得幸福。
保持主动性，不失去自我。不让自己成为下一个受害者。
善待对方的情绪，不把对方变为下一个施暴者。
