玉溪来来回回也三四次了，却没有好好逛过
小朋友学校通知要回去了
所以，趁着这两天时间我们出来走走
出门时间有点晚了，聂耳广场都没有看完
幸好天气很好，拍了好照片和视频
今天还向滴滴师傅安利了重庆的夏天
邀请他到重庆感受四十度热情的夏天
有点损[捂脸]
晚上到青花街吃了街边牛排
小朋友说比重庆的好吃，外面风景很好
还可以听歌，简直就是享受
小朋友的快乐就是这么简单
1 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2 老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”?
3 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
4 闺蜜是个海王，很善于包装自己，总是大面积撒网，选择性捕捞。昨天，她跟我说自己找了一个开宾利的男生，成了她的对象，说要请我去吃饭。约在了闺蜜最喜欢的西餐厅，我高兴的去了。饭桌上，闺蜜感叹道：“都20了阿。”我也感慨：“是啊，时间过的真快啊，你都交往了这么多个了，我还是单身。”闺蜜在一旁凉凉地说：“我说你吃了20盘牛排了，自己为什么单身心里没点数吗？”
5 跟女友吵架了，准备在网吧里过一夜！打LOL拿了个五杀，一个妹子走到了我身边。我瞄了瞄她，一条到大腿的皮裙，两腿细长，皮肤雪白，她还时不时的瞄我，这让我很激动！于是我开始各种秀操作给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她俯身到我耳边问我：“帅哥，能把鞋穿上吗，这味钻脑子疼！”
6 为了还上去国外整容借的20万花呗，我认了一个开劳斯莱斯的大爷当干爹。他对我特别的好，每个月都会给我十万块钱零花钱。我：“我做您干女儿，你开心吗？”干爹：“当然开心呀！”我：“那要是有一天我不做您干女儿了，你会觉得难过吗？”干爹：“怎么会难过呢？我只会更加开心！”我：“为什么？”干爹：“因为这样一来，我就可以省下一大笔开销啦！”
7 我专程坐着私人飞机去牛津大学的给小姨子送一千万。小姨子说想买辆跑车，再买几个限定的lv包包。我刚到牛津大学门口，就见一男孩子对小姨子说：不管谁欺负你,，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下小姨子的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我和小姨子说：那男孩子刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
8 这天晚上老婆神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。第二我去上班给同事说了这件事情！结果同事一脸诡异的表情。同事悠悠的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。#薅羊毛能有多厉害#"
9 那天我跟儿子坐地铁，上来一个大妈站在儿子身旁，儿子赶紧站起来给大妈让座，大妈却按住儿子说：你们小年轻的上学太累了，我站会就好。任凭儿子怎么要起来，她都死死的按住儿子，儿子憋的都快哭了：大婶，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
10 前妻冒着背上“扶弟魔”的罪名，把家里50万的积蓄借给了小舅子买房子。我知道后特别的生气，直接带着她去办理了离婚手续。三年过去了，我今天在街上偶遇前妻，我问她：“你好吗？”前妻：“好。”我：“他好吗?”前妻：“好。”前妻的问：“你好吗？”我的回答：“好。”前妻：“她好吗？”我：“她刚告诉我她很好。”前妻：“现在好不代表以后好啊，见都见了，买份保险再走吧！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说，“修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2. 早上临上班的时候，我买了一包玉溪香烟，今天忙就没拿出来。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我。。。。
3. 情人节的晚上在室友群里发了一个红包，结果几个人都在，我不禁嘲笑他们：果然，你们三个货今天没约会。结果收到三条一樣的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包……
4. 订婚那天的金首饰都是婆婆掏钱买的。一共要买三样，其中有一样是个金手链，普通的只需要8000左右，她看上了最贵的一款，需要38000块。犹犹豫豫地想买又嫌贵，踌躇了一会儿，盯着我老公看了半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！?
5. 开车在高速上，速度刚好130，突然有车超过我。我心想谁怕谁，那就飙吧，于是展开竞赛。好容易我追上了，对方把车窗摇下来，吓了我一跳，说什么不敢飚了！一稚嫩孩子的脸露出来了：叔叔！今天我过节日，怎么你也不让着我！我：……
6. 表哥家是我们村最有钱的，所以她女朋友家要了20万彩礼。给完彩礼第二天，表哥因为工作不顺心，借酒消愁。结果喝大了，跑去准丈母娘家诉苦。弄得人家以为是彩礼要多了，直接退回5万块！
7. 董事长身体不好，每天花10来万在重症病房里吊着命！临死之前，他把妻子叫来。不放心地说：“我死了你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种！妻子疑惑：“为什么？董事长：“你忘了我还有两颗金牙吗！妻子：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！董事长：“现在不行，一定要等我变成僵尸再拔！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍啊！
8. 毕业后就開始创业，所以一直都没有女朋友。过年回家的时候，舅舅给我介绍了一个。我俩在一个西餐厅见面，女孩长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，舅舅问我们：你俩感觉怎么樣？女孩羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！女孩立马抬起头，脱口而出：没错。我明显看到舅舅的脸抽搐了一下。
9. 今天我开着价值一百万的路虎问自己喜欢很久的女神：如果我今天要是骑着自行车你还会上车吗？女神淡淡的说：不会。我听后非常的生气：势利的女人，给我滚下车。结果女神却哭着打电话：喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？
10. 一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？ 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...
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1.一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。 ” 少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2. 我们老板有个朋友，是做鳄鱼养殖的。有次吃饭的时候，老板问他：兄弟，你养这个鳄鱼难道不害怕吗？朋友：怕啥啊？老板：万一掉进池子里，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。老板：……"
3. 早上临上班的时候，我买了一包玉溪香烟，今天忙就没拿出来。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我。。。。
4. 昨晚在网吧打了一晚上的LOL，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他推着一袋包子豆浆朝我走来......
5. 老丈人拆完迁立马成了富豪，分得了28套房子。他立马就辞去了清洁工的工作，整天在家里跟别人下象棋。但是老丈人的棋品不怎么样，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。小舅子每次和老丈人下棋的时候，总会被气得够呛，哭哭啼啼的。小舅子上了初中以后，棋艺精进了，老丈人变成了常败将军。风水轮流转，小舅子对他那一套学得惟妙惟肖，而且青出于蓝。每次下棋的时候，小舅子都把老丈人气得七窍生烟，然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。
6. 在西北工业大學上大二暑假时，和一个同學去工地上打暑假工。工地上的伙食非常差，一天晚上我泡了一包泡面在宿舍吃。刚開始吃同學就来了，同學说，兄弟咱们出去吃！我那个激动呀，连忙把泡面扔到垃圾桶了。我跟在同學后面，同學说，屋里太热了，出去吃，凉快点。我说你来，我昨天在工地捡到一块好砖。
7. 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！小舅子说：“不是，我第一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！?
8. 老爸一直有着一夜暴富的梦想，结果自己在第一次买彩票的时候，就中了五十万元。于是，他跑去商场给老妈买了条钻石项链。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。老妈说道：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我好奇的问：为什么不适合我啊？老妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架的。
9. 周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
10. 小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、晚上，我和我老公一起坐在客厅的沙发上看电视，正好看到一个精彩的画面，然后我老公说道：“老婆，你看这电视里的女主角一脸的克夫相。”然后我嘴欠欠地对老公说道：“老公，那你也看看我的面相呗，是不是天生的旺夫相？”然后我老公瞟了我一眼，说道：“算了吧，我遇到你之后，和旺夫一点都沾不到边，只能说是我命硬吧！”
2、情人节的时候，富豪带着女友去一家高档的西餐厅。点了一份九分熟的牛排，还有一份韭菜炒鸡蛋，女友一下子就解决了。富豪思考片刻，对女友说：我给你去买个吧好不好？女友说：不吃，我要吃烤翅。富豪劝说女友：吃甜筒吧，吃点冷的。女友坚决说：烤翅！都说了要烤翅！于是富豪走到点餐台边问我：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。
3、我记得在高三的时候，英语老师每天都让我们默写单词，下课之后他就站在讲台旁边改，顺便就能发下去。某天下课之后，同桌是英语课代表，她招呼我和她一起擦黑板，我就和她边擦边吐槽，我说英语老师这么矮，还把字写这么高，我都够不着，她附和我说就是啊，然后我俩转过头，看到英语老师趴在讲台旁改作业。他根本就没走，还一直听着我俩吐槽他。
4、给我们幼儿园做饭的大叔的儿子从美国回来了。超级阳光帅气，帅气小哥哥这几天就在餐厅帮忙。这几天一到吃饭时间，老师们都争先恐后地去打餐，我就比较厉害了，我不和她们争着打餐。等吃完饭，我默默地溜到餐厅，和小哥哥一起洗餐具。
5、看完唐探三，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一摸口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！
6、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
7、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧。。。我找不到床在哪了。。。
8、小时候常调皮捣蛋，被叫过无数次家长，我妈也是恨铁不成钢，一次，一向成绩优良的我妹犯了错，被叫到办公室，不放心我妹便在门口等她，没多久我妈来了，二话不说把我一顿揍，老师急忙解释道:姐，打错人了，你闺女犯的错，我妈楞了会说:哦，我知道，杀鸡给猴看！！！！
9、“有人问，女孩子上那么久的学读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁做人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持就是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却又不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。”
10、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
11、高中时一个冬天，我和小伙伴一起去澡堂，小伙伴为了省事，棉裤与内裤一起脱，直接去泡澡了……！洗完澡穿衣服时小伙伴没找到内裤，就穿上棉裤我们出去了。年少轻狂的我们迈着倒八字步，拽拽的走在马路上，突然！一条内裤从裤腿里飞了出来，，，，，，，，，，，，愣住了，我们愣住了，周围的人也愣住了紧跟着大笑了起来，臊的我们两个脸通红的跑了。。。
12、今天早晨去外面买早餐，买的油条包子茶叶蛋。回来的路上在小区里碰见了一女的在遛狗，在擦肩而过的瞬间，这狗跑过来咬了一下我裤腿，然后蹲在我前面不让我走了。心想难道遇到同行了？老子长那么大只有打劫别人的份，就一脚踹了过去，当时就是想吓它一下，戏剧化的是这狗直接倒地了。
13、看见邻居小朋友在大马路边哭，我问她怎么了，她说球掉进旁边的草从里了，她跨不过去拿不到。。。我说多大的事呢，看我的，一脚跨过去，哎呦，我去，咕咕咕，咕噜咕噜，哇哇哇，好难喝啊，这后面是污水池啊，水上面全是绿植。。。
14、老妈突然进我房间把我被子掀开，我吓了一跳。老妈：我手机停机了，你快去营业厅给我充1000块钱的话费。说着直接丢给我一千块钱就出去了。我不想去，直接微信给她充了1000块钱直接倒头就睡。结果刚睡着老妈又进来把被子掀开了，她十分高兴的说：闺女啊，你不用去了。也不知道哪个傻子给我充了1000的话费，这1000块钱我拿走了啊！
1.去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。
我买的有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。
我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”
本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。
但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。
这么漂亮的女孩子就是不识数。
2.昨天放学哥哥准备出门去买饭。
懒得跑路就借了室友的电动车。
结果刚骑了一段儿的路车子就没电了。
哥哥只好推着车去餐馆，买完饭又推着车回来。
哥哥问室友：“你电动车没电了，你咋不跟我说声呢？”
室友回答：“我知道没电了，但是怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你咯。”
3.上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。
哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。
哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。
几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。
我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？
哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？
我抖索着摸出一堆胃药哭了……
4.发现周围的妹子都给自己取了取了很可爱的名字。
什么小鸟酱，少女酱，感觉名字特别的甜。
我对男友说：“我想换个网名，你看人家的名字多萌啊，我也想叫个什么酱。”
男友说：“你就叫黄豆酱吧。”
我咬着牙说：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”
男友一拍大腿：“那就叫辣椒酱吧。”
5.老妈自作主张替我约了一个妹子和我相亲，我推脱不了只好去了。
吃饭的时候我和妹子聊得很开心，我还约了她下次出来看电影。
结账时我问店员一共多少钱？
店员说：一共480元。
这时妹子对店员说：那瓶饮料就算了吧。
这时店员一拍大脑说：哎呀饮料忘算了，一共488元！
6.我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着。
老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。
妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。
我问：要是我只有2万元呢？
妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。
我：看来我们连朋友都做不了！
妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！
7.岳父是一名教师，他最近怀疑岳母抽烟。
于是就测试岳母：“知道玉溪吗？”
岳母摇摇头：“不知道。”
岳父继续问：“知道黄鹤楼吗？”
岳母：“不知道。”
岳父：“那王老吉你总该知道吧？”
岳母大惊：“难道王老吉也出烟了？”
8.某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！
富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。
富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。
没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。
哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。
完全忘了之前的话，利索开了扬声器。
就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”
9.哥哥家有一个可爱又调皮的小侄子。
昨天小侄子调皮又把邻居家的小妹妹弄哭了，
哥哥黑着脸走过去，准备训斥小侄子。
这时嫂嫂马上上前对小侄子说道：“你是男生要让着女生知道吗，你看上回你爸把我弄哭了，你爸是怎么做的？”
说完，小侄子就钻进衣柜里了……
10.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！
刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。
我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”
她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”
我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！
说：“十几块的烟我抽不惯，来抽我的。”
11.大学毕业后，我就跟着舅舅来到工地干活。
哥们给我介绍了一个女孩，长得斯斯文文的，挺不错。
哥们告诉我她的生日就在下个星期，让我准备准备。
正为送什么礼物发愁，于是我就向女闺蜜请教。
女闺蜜说：第一次送女孩子生日礼物，想要她对你印象深刻。
必须得送那种与众不同，又能让人眼前一亮的礼物。
我回家辗转反侧，一夜未眠。
她生日那天，我直接扛着一台崭新的电焊机，气喘吁吁地敲开了她家的门......
12.大学毕业后直接去了大集团上班，因为家里离公司远。
爸妈给了我3000万，让我在公司附近买套江景房。
今天下班回家，电梯里有一个阿姨和一个妹子。
阿姨摁了14，妹子摁了17，我摁了23。
电梯在11层的时候打开了，阿姨看也没看就出去了。
等电梯门关上，妹子小声嘟囔：“这阿姨也太傻了吧。”
接着电梯在14楼停了，妹子头也不抬就走了出去。
看见这俩人这么傻，我在电梯里狂笑不止，电梯刚停下我就出去了。等电梯门在我身后观赏，我抬头看到个显眼的17。
