六楼的一对老夫妻，工人退休，年轻时很能干，在单位是个中层领导，人际关系广，喜欢和大家聚会出去玩。退休后到现在有十几年了，依然每天早起晚归，在一个单位负责做饭。六点多点，一人一辆电动车就走了。儿子是名校毕业，毕业后是一名公安。
五楼的一对夫妻，自己开店，每天五点多出门，十点多回来。儿子上大学了。
我的邻居，一直没上过班，年轻时做过几次捣鼓狐狸皮的生意。六十多岁的时候去给一个小区扫地搞卫生，后来给幼儿园送盒饭，到现在快八十岁了。
一个老爷爷，从来不会做饭，老奶奶生病之后，老爷爷学着做饭，还要护理老奶奶的日常，耐心认真。
每个人都在拼尽全力地活着，为了希望……
我一直以为，阴曹地府阎罗王是老大，黑白无常牛头马面是阎王的左膀右臂，应该算是高层了，万万没想到都是领盒饭的……
这么理解:应该东岳大帝和地藏菩萨是董事长，酆都大帝是总经理，五方鬼帝是副经理，十殿阎王是业务科室科长，下面的都是小兵。论知名度，还得是阎罗王黑白无常牛头马面。
这都是中层基本员工，因为天天上班，所以就很熟悉了。
如果地府和天庭开战，肯定地府会赢，因为地府越打人越多！
1;公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2;自从上了班之后，每个月的工资都会上交给媳妇。今天我睡得迷迷糊糊的，看见媳妇偷偷在我钱包里面拿钱。我就开始质问他：我就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？媳妇：考虑过啊，所以我拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你啊！
3;降龙罗汉在少林寺呆了，师傅一直没有教他武功。降龙问师傅：“师傅，你什么时候教我武功？”师傅：“佛门中人，慈悲为怀，不可学武林中的喊打喊杀。为师传你诸般经义，使内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”降龙激动地点点头：“师傅，我懂了，知识就是力量。”?
4;周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对哥们说。
5;大学毕业之后，我不想留在大城市打拼，就坐火车回了农村老家。男朋友也回了老家，我们开始了异地恋。我的老家在山区，信号很差，幸亏有wifi，让我不至于和男友断了联系。那次，外面一直在下雨，我闲着无聊就和男友视频聊天。“咔嚓”一个大雷瞬间停电，我一看手机，别说数据连不上，连电话都打不出去。实在无奈，我就打伞顶着大雨出去，走了半小时才给他发出去条短信让他不要担心我。深一脚浅一脚的走回家，我突然发现家里来电了！
6;岳父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”
7;老婆准备生二胎，于是监督我戒烟。我烟瘾大，就经常背着她抽不让她发现。今天吃完饭后，我习惯性地掏出支中华叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！！”
8;坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！”
9;我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。 ???
10;前妻嫌棄我狐臭严重，带着兒子改嫁到了外地。丈母娘觉得对不起我，就让我娶了刚离异的小姨子。昨晚下班回家老婆做了红烧排骨，味道非常好。我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入排骨2个字。我心想：“老婆太好了，應该是想學习怎么做才能更好吃吧？”然后看她继续打字：“排骨有异味了，吃了会死吗？”
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