1；有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
2、想到我这小白脸也有被富婆抛弃的一天，我净身出户后独自去酒吧里喝酒。喝完酒叫了个滴滴回家，我在车上和司机聊得非常愉快。等红绿灯时，师傅突然问我：咱前面的玛莎拉蒂多少钱啊？我说：大概得一百五十万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！师傅很惊讶地说：我的天，我收租都要收四五个月啊！??
3:不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定地告诉她说这不算酒驾，并询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证...好文艺的女司机，不过言多必失，姑娘你可长长心吧
4；高中的时候偷偷喜欢一个男生，就想办法存了他的联系方式，但是存在手机里会被我爸检查质问，于是我把我爸的号码删了，把那个男生电话备注成爸爸……那天，我爸看手机看了很久，艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”"
5、在女方家约会，和女孩妈妈聊一会，觉得不舒服就去洗手间。出来后，女孩妈妈说：“阿姨，你有方便袋吗？”女孩的妈妈疑惑地看着我，“小伙子，你是不是太节俭了？”我：“什么储蓄？”女生：“拉阿士包？”我：“……”情绪
6、动物们今天的月考成绩终于出来了。猪得了倒数第一名。被叫出来的时候说：“为什么考得这么差。为什么这么没考？”问了。“？”我也没办法，有人叫我猪。“猪又一次委屈地说考试成绩出来了。猪努力学习，考试还不错。驴子是倒数第一名。驴子遭到毒打，但驴子的脾气顽固地与他们作对。猪也被叫出去了，猪以为会称赞它，谁知道呢，一边打一边骂。”敢抄袭，名字也一样抄！“”
7；富二代从小就对做生意不感兴趣。后来看电视的时候迷上了魔术，跟着老师学。但他父亲强烈反对，认为这样不赚钱。富二代为了证明自己，走上街头表演！他拦住一个过路人，递给他一副扑克牌，说：这是一副新的没拆封的扑克牌。你能看看有什么问题吗？路人打开Puck检查了一下，说，没问题。富二代：没问题，十块钱一双。拆包是不退款的。
8、我最好的朋友今年35岁了，一直想结婚，所以见到的男人都是放电。我好奇的问女朋友：你出院这么久了，有没有人真心想和你在一起？BFF:唉，真的有三个男的愿意和我聊聊，试一试，但是他们都说我长得像雾，像雨，像风。答：这不是夸你。多有意境啊！我最好的朋友愤怒的咆哮：但这不是人类！
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关于新冠疫情的2个段子，博君一笑！
【一】
这两天剧情发展的太快，跟阳过的人聊，总有一种眼看着人家考完试放假解脱了，你的卷子还没发……
最紧张的是，人家还绘声绘色的跟你讲考试的种种体验。
【二】
现在北京大街道上冷冷清清，行人稀少，外出的大多戴着N95口罩，人们比实行封控的时候更规矩、更小心。这其实更证明了放开的必要性和正确性。
当国家把所有风险都承包时，哪怕做得再好，也会有一些人不满意和抱怨，当风险分解转化到个体时，每个人则不由自主地重视起来。
颇有当年包产到户的感觉，集体生产队时出工不出力，把土地分到各家各户时，不用扬鞭自奋蹄，起早贪黑地去干活。
或许这是人性的力量，也是社会的规律。
1 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪18000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2 晚上吃饭的时候老婆又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。我筷子一丢：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆：好啊，我就撒娇！操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我抹下来一看，我去！野山椒！
3 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”?
4 一家有名的IT公司，在招聘一名董事长助理。在面试的时候，突然进来了4个人。面试官一脸不高兴的说：我们只招女性，年龄在23到28之间。这时，一个大爷打断他说：小伙子，是俺女兒来應聘的，我和老伴还有女婿组团来给她加油助威的！
5 临近下班，外边下起了大雨，单位里的女同事有车的开着汽车走了，有男朋友的被甜蜜地接走了，只剩下我这个大龄剩女要啥没有啥，倚在窗前一脸的惆怅，不过几分钟后，我就来了精神，“唰”地转过身，激动地来到办公桌前，用颤抖的手握住钢笔，当下就写了这样一段誓言：从明天起，我一定不迟到，不早退，好好工作，努力挣钱，争取下个月拿到全勤奖，然后买一把雨伞。
6 因为长得丑，我决定好好读书，靠知识改变命运。高考的时候，我考了700多分，如愿去了北京念书。这天下课的时候，下起了大雨，我看到一旁的妹子把伞往垃圾桶一扔。走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？”这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子。然后说:“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”?
7 哥们把我的保时捷icon借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？"
8 媳妇给我生了大胖小子，我买了两只老母鸡给她补身体。当沙鸡的时候，发现黑鸡咯咯咯咯的叫着，竟然下了一个蛋。我对黑鸡说：那就先不沙你，如果你不下蛋了，我再沙！从那天以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活的好好的！
9 和男朋友吃完饭已经很晚了，我俩走在一条比较黑的小路上。我很害怕地说：亲爱的，会不会有坏人啊，我有点害怕。男朋友：放心吧，不会有事，有我呢。我欣慰地说：亲爱的，你真厉害。男朋友笑着说：上高中我还是我们学校的短跑冠军，谁也没我跑得快。?
10 刚花8000块换了个靓号就接到骚扰电话。一接通那边就说：“现在是语音留言，你的建设银行账户欠费80万，详情请按9。”我淡淡地说：“我电话上没有9。”对方惊讶地说：“怎么可能没有按键9？”我说：“不是语音留言吗？”对方沉默了一会儿，把电话挂了。?
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1:公司老是开会，开会我就睡觉。迷糊中，就听老板喊：“公司最帅那个，别睡了。”我是很帅，但我不膨胀，从不认为自己最帅，所以我继续睡。突然，一个温柔的小手揪着我的耳朵就骂：“十点了，你还睡?”我是疼醒的，睁眼一看，是我相好的女同事，公司前台，老板女儿。她边骂边揪我耳朵：“就知道睡觉，就知道睡觉”我气极了说：“天天晚上陪你到凌晨两三点，我能不瞌睡吗。”会议室顿时落针可闻，气氛凝重而尴尬，我赶紧解释：“纯聊天没别的事啊。”不知道他们信不信，反正我信了。然后我起身走了，公司驸马爷的身份都曝光了，我自然要牛气一点。不是吗？
2；天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神地看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋地对侄儿喊：儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶地喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……
3：业后在一家私企工作，每次业绩都拿全公司第一。这天我们老板找我到办公室里谈话。老板说：你个人工作能力很强，给个部门给你管吧。我问：工资加吗？？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。11.老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！"
4：夫很疼爱姐姐，经常买核桃回来给姐姐吃，但最终还是让姐夫吃了。一次姐姐跟姐夫吵的天翻地覆，就在快要实施抱力时姐夫大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”姐姐大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后姐夫哈哈大笑起来了！两口子吵架，不能当真的！
5、经过高中三年的刻苦努力，今年终于通过了北京大学考试，但看到同学们异样的眼神，我终于忍不住了。我哭着给爸爸打电话。“都怪你！学生们都坐地铁来学校！而且我呢？开着劳斯莱斯迷人的银，你知道学生们怎么看我吗？”爸爸不得不声音也开始颤抖。“孩子，是爸爸，对不起，爸爸答应了，下个月一定给你买地铁。
6：老婆去济南出差了，空荡荡的家里只有我一个人。半夜睡得正香，突然感觉有人擦脚，惊醒，却发现没人。动动脚，周围什么都没有，最后安心的闭上眼睛。结果还没过一分钟，又感觉有人在擦我的脚，吓得我赶紧坐起来。暗室里的空气突然来了，慢慢扩散到窗口。嗯.我儿子倒在地上了！
7:身边的保镖都招满了，可我家还缺一个送水工。你是武术生，身体素质很好。你可以试试！富二代冷冷的说：请不要污染你的功夫！土豪道：“哦，那，你要打降龙十八掌，佛山无影脚，佛掌！”富二代马上站起来：老板，水桶呢？
8：昨晚和二流妻子看完电影回来后，遇到了两个不得不打手势的流氓。我默默地往后退了几步，掏出手机说。“老板，我给你拍张照片。两个流氓笑着说：这家伙还懂事！巷子里传来噼里啪啦的声音，一分钟后有两个流氓倒在地上。我搓着妻子的玉手低声说。老板，我厌烦了！也许这就是我在家听话的原因。
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1；今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2:婆说，闺女要富养，就给我闺女买了辆二手夏利，这车自从跟了她，看把它得瑟的，抖得闺女脸都疼。今天正好碰到胖表姐，就捎上她。还别说，香香上车来，车不.抖啦。哈哈，翘着车头、加着油门，那感觉，爽！馋的路边一大妈，直挥手。一会，那大妈急速撵上来，边跑、边敲玻璃喊：“丫头，太危险啦，快停下吧，你这是拉的啥货啊？.四个轱辘，爆了仨”……
3：在今早上，一大早就收到一条消息:老子活过25岁了！我没有理会，一直到下午才忽然想起来，小时候和人打架放狠话诅咒一个同学说他活不过25。一打电话这还真是他！至于吗，都这么久了！
4、屋子单身狗的味道！正睡觉呢，就被一股味道惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，我疑惑的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。说完转身就走了，我不知道该说些什么了！新年说过新笑话
5:上小學的那时候正好赶上流行红眼病，我也不幸被传染了。回到家老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服，疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了。我妈当场就摞下话：那你自己点！我委屈的接过眼药水一看是风油精！???
6；哥30岁了，相亲几十次都失败，还是单身狗一条。这天媒婆介绍了一个女孩，说：“这女娃可好了，是个旺夫相呢！”表哥大喜，赶紧提着礼品去女方家，结果见到一病秧子。表哥生气的质问媒婆：“她随时会洗的样子，也叫旺夫？”媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一洗你就发大财了，这还不叫旺夫嘛！”表哥：……"
7；我和媳妇坐了一趟公交车，人太多了，挤不下地方。我一转身，看见一个小偷在偷我妹妹的钱包，就小声跟我媳妇说让她推我一把。我媳妇做的时候推了我一把，我没碰到小偷，直接倒在我姐身上。我媳妇见她直接生气了，上来就打了我一巴掌。“我以为你是给我腾地方，你是让我妈占你便宜。我.'
8:有钱人为了寻找真爱，开着十年的奇瑞去相亲。 在星巴克见面后，女儿一脸瞧不起他的表情。 有钱人有点尴尬，去洗手间打个电话，回来告诉女儿有急事，得先走了。 有钱人走之前，女儿对他说。 “你觉得在洗手间给自己拍照，不适合我吗？
9：孩子终于出生了。亲戚在孩子周围转。越看越喜欢。这是孩子大耳朵胖乎乎的天生福相。隔壁床的爷爷笑着说。“这孩子将来一定很幸运。那就叫祝福吧。他爸爸马上摇了摇头，不同意。他说：“我是梅花！
10:前几年在上海打工，雇了一个阿姨，一天做两顿饭，工资1500。穿着便衣，一开始骑的是全新的电动车。有一天下雨了，我开着一辆奔驰。后来才知道，家里有两个市场，一个大型超市，北京和三亚都有房产。上班理由：“孙子在贵族学校不用接送，不喜欢跳广场舞，没事干。他们出来工作，就是想找点事做，不想慌！”
11、我和我的新婚妻子在国外度蜜月。和她一起出去看风景前，她翻箱倒柜找衣服，半天没出房门。我敲了敲门：你在干什么？准备好住进去了吗？妻子：我要在这里坐牢了。我刚想问为什么，她又叹了口气：啊！美丽是一种罪恶！'
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